ارسالها: 8,097
موضوعها: 775
تاریخ عضویت: بهمن ۱۳۹۱
اعتبار:
6,509
سپاسها: 7422
3878 سپاس گرفتهشده در 2010 ارسال
تو فرودگاه موقع کنترل مدارکم یارو چپ چپ نگام کرد و گفت چند لحظه صبر کنید. پرسیدم ممنوع الخروجم؟گفت احمق بلیط مشهد داری ،صبر کن خودکارم تموم شده
و خدایی که در این نزدیکیست..!
ارسالها: 8,097
موضوعها: 775
تاریخ عضویت: بهمن ۱۳۹۱
اعتبار:
6,509
سپاسها: 7422
3878 سپاس گرفتهشده در 2010 ارسال
این تکنولوژی هم خوبه هااا
سوپری محله هم کانال تلگرام زده!!!
شیر رسید نان تمام شد داش مهدی حسابت رو بیا تسویه کن ....
و خدایی که در این نزدیکیست..!
ارسالها: 8,097
موضوعها: 775
تاریخ عضویت: بهمن ۱۳۹۱
اعتبار:
6,509
سپاسها: 7422
3878 سپاس گرفتهشده در 2010 ارسال
رفتم قهوه خونه گفتم قهوه چی دوتا استکان مرام و معرفت بیار که همه بدونن تو این ملک هنوز جوونمردی زنده س.اومد لپمو کشید گفت چه سفید شدی امروز
و خدایی که در این نزدیکیست..!
ارسالها: 8,097
موضوعها: 775
تاریخ عضویت: بهمن ۱۳۹۱
اعتبار:
6,509
سپاسها: 7422
3878 سپاس گرفتهشده در 2010 ارسال
۷ سال پیش پسرعموم اومد خونمون کیوی روبا پوست خورد همه تعجب کردن منم خواستم توجه همه رو جلب کنم نارگیلُ با پوست خوردم هنوز درگیر دندونپزشکیم
و خدایی که در این نزدیکیست..!
ارسالها: 8,097
موضوعها: 775
تاریخ عضویت: بهمن ۱۳۹۱
اعتبار:
6,509
سپاسها: 7422
3878 سپاس گرفتهشده در 2010 ارسال
رفتم ساندویچی گفتم یه ساندویچ بدهگفت استقلالی یا پرسپولیسی!!!گفتم چه ربطی داره؟!گفت استقلالی یعنی: میخوریپرسپولیسی یعنی: میبری دیدم نه واقعا راست میگه، گفتم: نه اقا پرسپولیسی ام :))))
و خدایی که در این نزدیکیست..!
ارسالها: 8,097
موضوعها: 775
تاریخ عضویت: بهمن ۱۳۹۱
اعتبار:
6,509
سپاسها: 7422
3878 سپاس گرفتهشده در 2010 ارسال
ﺑﻪ ﻳﻪ ﮊﺍﭘﻨﯽ ﻭ ﺁﻟﻤﺎﻧﯽ ﻭ ایرانی ﻧﻔﺮﻱ 50 ﺗﺎ ﻣﻮﺯ ﻭ ﻳﮏ ﻣﻴﻤﻮﻥ ﺩﺍﺩﻥﮔﻔﺘﻦ:ﺑﺎ ﺩﺍﺩﻥ ﺍﻳﻦ 50 ﺗﺎ ﻣﻮﺯ ﺑﻪ ﻣﻴﻤﻮﻧﺘﻮﻥﺑﺎﻳﺪ ﺑﻬﺶ ﺣﺮﻑ ﺯﺩﻥ ﻳﺎﺩ ﺑﺪﻳﺪ.
ﺍﻭﻣﺪﻥ ﺩﻳﺪﻥ ﮊﺍﭘﻨﯿﻪ 50 ﺗﺎﻣﻮﺯﻭ ﺩﺍﺩﻩﻣﻴﻤﻮﻧﻪ ﺧﻮﺭﺩﻩ ﻫﻴﭽﻲ ﻳﺎﺩ ﻧﮕﺮﻓﺘﻪ
ﺁﻟﻤﺎﻧﯿﻪ ﻫﻢ ﻫﻤﻴﻨﻄﻮﺭﺑﻌﺪ ﺭﻓﺘﻦ ﺳﺮﺍﻏﻪ ایرانیه ﺩﻳﺪﻥ
49ﺗﺎ ﻣﻮﺯﻭ ﺧﻮﺩﺵ ﺧﻮﺭﺩﻩﻭ ﻣﻴﻤﻮﻧﻪ ﺩﺍﺭﻩ ﺑﺎ ﺍﻟﺘﻤﺎﺱ ﻣﯿﮕﻪ :جفففففر تورو خدا آخری و نصف کن با هم بخوریم
و خدایی که در این نزدیکیست..!
ارسالها: 417
موضوعها: 58
تاریخ عضویت: خرداد ۱۳۹۷
اعتبار:
472
سپاسها: 0
20 سپاس گرفتهشده در 0 ارسال
شوخی های جالب شبکه های اجتماعی
1. شکم عزیز بیا مذاکره کنیم. من تحریم برنج و شیرینی رو بر می دارم، تو هم چربی سازی رو بیار زیر 4%
2. یکی به ایرانسل بگه واسه من یکی وقت و هزینه نکنه. من شارژ بگیر نیستم.
3. والله ما هر دفعه مریض شدیم رفتیم دکتر، گفتن ویروس جدیده، انگار ما تستر ویروسیم.
4. ملت یه پاشون آنتالیاست و یه پاشون جزایر قناری، تازه افسردگی هم دارن. بعد ما اشتباهی دو تا پامون می ره تو یه پاچه شلوارمون غش می کنیم از خنده. خدایا این خوشی ها رو از ما نگیر.
5. پرکاربردترین جمله دخترها: منم اینقدر آرایش کنم از این خوشگل تر می شم.
6. یه زمانی ملت کارشون که با کامپیوتر تموم میشد روش کاور می کشیدن. یعنی در حد رومبلی پذیرایی! این روزا وقت نمیشه بدبختو خاموش کنیم خنک شه.
7. یه چیزی هست که تو اکثر خونه های هر ایرانی هست. یه مشما پر از مشما!
8. هیچ وقت دلم با این میوه هایی که روی شیرینی تر می ذارن صاف نشد. همیشه اینجوری با نوک انگشتام می گیرم می ندازمشون اونور. انگار که دم موش باشه
9. ایرانیا تو هیچ چیزی به هم اعتماد ندارد جز رانندگی. طرف یه جوری می چسبونه به ماشین جلویی انگار قبل از سوارشدن از هم قول گرفتن یهو ترمز نکنن.
10. آقای دکتر بفرمایید پیشگیری بهتر است یا درمان؟ معلومه درمان. این همه درس خوندیم که شما احمقا مریض نشید بیکار بمونیم؟
11. امروز اومدم سر صحبت رو با بابام باز کنم بهش گفتم: چه خبرا؟ گفت خبر زیاده ولی به تو نمیگم که شب بری بذاری تو اون فیس بوک لعنتی و منو سوژه کنی، برو پی کارت!
12. قدیما تا یکی مریض می شده این پیرزنا داروی چرت و بی ربط به خوردش می دادن ویروس ها پیش خودشون میگفتن پاشیم بریم این خله، مریضی ها زود خوب می شدن.
13. موسیقی سنتی تا همون یه ساعت اولش خوبه که ساز میزنن فقط، به محض اینکه طرف شروع کرد خوندن باید بزنی بعدی.
14. اگر منتظرید یه پسر پولدار و خوش تیپ بیاد خواستگاریتون بدونید پسر با اون مشخصات بعیده از تور دخترای فامیل و همسایه و همکلاسی رد بشه برسه به شما.
15. اینکه تو فیلما نشون می دن زنه با پاشنه بلند می دوئه همش جلوه های ویژه س. من الان با کفش پاشنه بلند نشسته بودم رو مبل چایی از دستم افتاد.
16. سه روزه زنگ می زنم دانشگاه یه سوال بپرسم گوشیو بر نمی دارن الان به پشتیبانی وی پی ان مسج دادم سریع جواب داد، اونا ترمی یه میلیون می گیرن این پنج تومن.
17. به نظرم باید ماشینا رو مثل این ماشینای شهر بازی که می ریم می زنیم بهم می ساختن که هیچیشون نشه. اصلا رانندگی اینجوری باشه که بزنیم به هم هل بدیم.
18. اصلا می دونید برای هر پرس اکبرجوجه چند تا اکبر کشته میشن؟
19. امروز نشستم با ژن هام صحبت کردم، گفتم اگه واقعا با ریختن موهای من مشکلتون حل میشه، خب بریزین.
20. بالای تختم تو پادگان نوشته بودن: «الان که من اینو دارم می نویسم تو تو خونه خوابی، الان که تو داری اینو می خونی من تو خونه خوابم»، یه سرباز می فهمه.
21. خارجکی کیست؟ به دختری می گویند که با جکی چان نسبت خواهری دارد. به جون خودم اگه می دونستید
22. شما نیم رخ شناسی خزندگان غیرسمی بخون، توی معارفه بهت می گن این رشته تو خارج بعد از پزشکی اوله.
23. قرمهسبزی، کوکوسبزی، سبزی پلو، باقالیپلو، شیویدباقالیپلو و سایر غذاهای مشابه رو میل کردین، بعدش حتمن تو آینه دندونای مبارک رو بررسی کنید. ممنون.
24. به هرحال آدم به حماقت زنده س، بعضا بهش امید هم می گن البته.
25. کمک کردن از کارای خوب ما ایرانیاس. می خوام پورشه بخرم حساب کردم اگه هر ایرانی فقط بیست تومن به حسابم بریزه سر برج خریدم. اگر ایرانی هستی واریز کن و انقدر شیر کنین به دست همه برسه.
26. وزیر دفاع عربستان با ابراز نگرانی از برنامه هستهای ایران از وجود حروف پ و چ در اسم سایت پارچین شدیدا انتقاد کرد.
27. از وقتی به سفید میگم سپید احساس میکنم 38/75% آریایی تر شدم.
28. چرا ما خارجی نیستیم خونه ویلایی نداریم بعد مدرسه با دوستمون بیایم بشینیم رو تاب مامانمون برامون آب پرتقال بیاره بخوریم بخندیم؟
29. +98 چیست؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
کد ایرانه دیگه. میخواستی چی باشه؟!… خجالت بکش….
30. پشت چراغ قرمز یه گدایی اومده کنار ماشین، میگم برو اونور پول ندارم! میگه نمیگفتی هم از قیافت معلوم بود. اینا چرا اینجوری شدن؟
و چقدر سخت است که این عزیزترین عید را بدون آن عزیزترین غایب از نظر بگذرانیم
اللهم عجل لولیک الفرج . . .