۱۸-۰۳-۹۲، ۰۳:۴۱ ب.ظ
سوار تاکسی شدم، یه خانومه با بچهاش بود با یه درویشه.
بچه هه خییییییلی تابلو زل زده بود به درویشه،
مامانش دید داره ضایع میشه ،
به بچش گفت : به عمو سلام کردی !؟
بچه هه گفت :عمو نیس که..... ببعیه.... :| :)))))
*****
ﯾﻪ ﺳﻮﺍﻟﯽ ﺫﻫﻨﻤﻮ ﻣﺸﻐﻮﻝ ﮐﺮﺩﻩ، ﺑﭽﻪ ﻫﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺍﺯ ﺳﺎﻝ ۱۴۰۰ ﺗﺎ ۱۴۰۹ ﺑﻪ ﺩﻧﯿﺎ ﻣﯿﺎﻥ،ﺩﻫﻪ ﭼﻨﺪﯼ ﺣﺴﺎﺏ ﻣﯽ ﺷﻦ؟
ﺑﺎﯾﺪ ﭼﻄﻮﺭﯼ ﺧﻄﺎﺑﺸﻮﻥ ﮐﺮﺩ؟
ﺩﻫﻪ ﺻﻔﺮﯼ؟ ﺩﻫﻪ ﺟﺪﯾﺪ؟ ﺷﺮﻭﻋﯽ ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ؟
ﺩﻫﻪ ﻧﺎﺷﻨﺎﺧﺘﻪ؟ﻣﺠﻬﻮﻝ ﺍﻟﻬﻮﯾﻪ ؟؟ ﺗﻐﯿﯿﺮ ﺭﺍ ﺍﺣﺴﺎﺱ ﮐﻨﯿ
*****
تا حالا دقت کردين که آخر عروسيا يه عالمه آدم آواره پيدا ميشه که همه هم بهشون ميگن
تو با ماشين مابيا....؟؟؟؟
*****
به مامانم گفتم تولدمه امشب
گفت برو خونه رو تمیز کن امشب بگم خاله ات اینا بیان
میگم مامان!!
من امروز بدنیا اومدمـــــااااااااااااااااااااا
رفته زیر لحاف میگه منم امروز زائیدمت خستم !!
*****
دختر همسایمون اسمش “طلا”ست...
توی “نقره” فروشی کار میکنه...
تازگیارفته برنزه کرده...!
فکرکنم اخر با مِسی ازدواج کنه... :)))
*****
بچه هه خییییییلی تابلو زل زده بود به درویشه،
مامانش دید داره ضایع میشه ،
به بچش گفت : به عمو سلام کردی !؟
بچه هه گفت :عمو نیس که..... ببعیه.... :| :)))))
*****
ﯾﻪ ﺳﻮﺍﻟﯽ ﺫﻫﻨﻤﻮ ﻣﺸﻐﻮﻝ ﮐﺮﺩﻩ، ﺑﭽﻪ ﻫﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺍﺯ ﺳﺎﻝ ۱۴۰۰ ﺗﺎ ۱۴۰۹ ﺑﻪ ﺩﻧﯿﺎ ﻣﯿﺎﻥ،ﺩﻫﻪ ﭼﻨﺪﯼ ﺣﺴﺎﺏ ﻣﯽ ﺷﻦ؟
ﺑﺎﯾﺪ ﭼﻄﻮﺭﯼ ﺧﻄﺎﺑﺸﻮﻥ ﮐﺮﺩ؟
ﺩﻫﻪ ﺻﻔﺮﯼ؟ ﺩﻫﻪ ﺟﺪﯾﺪ؟ ﺷﺮﻭﻋﯽ ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ؟
ﺩﻫﻪ ﻧﺎﺷﻨﺎﺧﺘﻪ؟ﻣﺠﻬﻮﻝ ﺍﻟﻬﻮﯾﻪ ؟؟ ﺗﻐﯿﯿﺮ ﺭﺍ ﺍﺣﺴﺎﺱ ﮐﻨﯿ
*****
تا حالا دقت کردين که آخر عروسيا يه عالمه آدم آواره پيدا ميشه که همه هم بهشون ميگن
تو با ماشين مابيا....؟؟؟؟
*****
به مامانم گفتم تولدمه امشب
گفت برو خونه رو تمیز کن امشب بگم خاله ات اینا بیان
میگم مامان!!
من امروز بدنیا اومدمـــــااااااااااااااااااااا
رفته زیر لحاف میگه منم امروز زائیدمت خستم !!
*****
دختر همسایمون اسمش “طلا”ست...
توی “نقره” فروشی کار میکنه...
تازگیارفته برنزه کرده...!
فکرکنم اخر با مِسی ازدواج کنه... :)))
*****
ﺣﺎﻻ ﻫﯽ ﺍﯾﻦ vpn
ﺭﻭ ﻗﻄﻊ ﮐﻨﯿﺪ، .
.
.
.
.
.
.
ﺩﻭ ﺭﻭﺯ ﺩﯾﮕﻪ ﮐﻪﺍﻧﺘﺨﺎﺑﺎﺕ ﺷﺪ , ﻣﺎ ﻫﻢ ﺷﻨﺎﺳﻨﺎﻣﻪ ﻫﺎﻣﻮﻥ ﺭﻭ ﮔﻢ
ﻣﯿﮑﻨﯿﻢ :)))))
*****
شمـــام وقتی از خواب بيدار ميشيد چند دقيقه تو جاتون ميمونيـــن تا
لـــود بشين عایــــــا ؟؟ :)))))))
*****
ﺭﻭ ﻗﻄﻊ ﮐﻨﯿﺪ، .
.
.
.
.
.
.
ﺩﻭ ﺭﻭﺯ ﺩﯾﮕﻪ ﮐﻪﺍﻧﺘﺨﺎﺑﺎﺕ ﺷﺪ , ﻣﺎ ﻫﻢ ﺷﻨﺎﺳﻨﺎﻣﻪ ﻫﺎﻣﻮﻥ ﺭﻭ ﮔﻢ
ﻣﯿﮑﻨﯿﻢ :)))))
*****
شمـــام وقتی از خواب بيدار ميشيد چند دقيقه تو جاتون ميمونيـــن تا
لـــود بشين عایــــــا ؟؟ :)))))))
*****
كسي مي‌دونه چرا توي ایران زن مي تونه ترك موتور بشينه
ولي مجاز نيست راننده باشه!!!
حكم شرعيش چيه واقعااااا؟؟؟
يعني فرمون موتور نامحرمه...؟ :|
*****
به دختر خالم میگم واسه کنکور درس خوندی ؟!
میگه کنکور مگه ساعت ۹ نیست ؟؟!
میگم چرا !
میگه خب ساعت ۶ پامیشم میخونم دیگه .
مث خودمه، راضیم ازش =)))
*****
آدم ﻭﻋﺪﻩ ﻫﺎﯼﮐﺎﻧﺪﯾﺪﺍﻫﺎ ﺭﻭ ﻣﯿﺒﯿﻨﻪ
ﯾﺎﺩ ﺣﺮﻓﺎﯼ ﭘﺴﺮ ، دخترا ﻣﻮﻗﻊ آشنایی ﻣﯿﻔﺘﻪ :|
*****
دوستم میگفت پیاز تنها ماده غذایی هست که میتونه اشک آدمو در بیاره
من برای اینکه ثابت کنم اشتباه میکنه یه نارگیل برداشتم و زدم تو سرش
اونم کاملا به اشتباهش پی برد!
*****
توصیه بابام به من موقع رانندگی
سر کوچه ها یواش تر بپیچ ؛
شاید یکی بی شعورتر از تو پیدا شد که از اونور بیاد :|
*****
دارو چیست !؟
دارو عبارت است از مجموعه عوارضی جانبی
که بعضاً اثرات درمانی هم دارد برای رفع این عوارض جانبی
داروهای دیگری تجویز می‌شوند که خود این چرخه را تا نابودی کامل بیمار طی می‌کنند
*****
ولي مجاز نيست راننده باشه!!!
حكم شرعيش چيه واقعااااا؟؟؟
يعني فرمون موتور نامحرمه...؟ :|
*****
به دختر خالم میگم واسه کنکور درس خوندی ؟!
میگه کنکور مگه ساعت ۹ نیست ؟؟!
میگم چرا !
میگه خب ساعت ۶ پامیشم میخونم دیگه .
مث خودمه، راضیم ازش =)))
*****
آدم ﻭﻋﺪﻩ ﻫﺎﯼﮐﺎﻧﺪﯾﺪﺍﻫﺎ ﺭﻭ ﻣﯿﺒﯿﻨﻪ
ﯾﺎﺩ ﺣﺮﻓﺎﯼ ﭘﺴﺮ ، دخترا ﻣﻮﻗﻊ آشنایی ﻣﯿﻔﺘﻪ :|
*****
دوستم میگفت پیاز تنها ماده غذایی هست که میتونه اشک آدمو در بیاره
من برای اینکه ثابت کنم اشتباه میکنه یه نارگیل برداشتم و زدم تو سرش
اونم کاملا به اشتباهش پی برد!
*****
توصیه بابام به من موقع رانندگی
سر کوچه ها یواش تر بپیچ ؛
شاید یکی بی شعورتر از تو پیدا شد که از اونور بیاد :|
*****
دارو چیست !؟
دارو عبارت است از مجموعه عوارضی جانبی
که بعضاً اثرات درمانی هم دارد برای رفع این عوارض جانبی
داروهای دیگری تجویز می‌شوند که خود این چرخه را تا نابودی کامل بیمار طی می‌کنند
*****
اندر احوالات کاندیداها
1) هفت نفر دکترند یک نفر مهندس
2) هفت نفر عینکی اند یک نفر بدون عینک
3) هفت نفر غیر آخوندند یک نفر آخوند
4) هفت نفر ریش دارند یک نفر بی ریش
5) هفت نفر راست دست هستند یک نفر چپ دست
6) هفت نفرسرکار و نخودی اند یک نفررئیس جمهور.
*****
بابام داشت نماز میخوند ،یهو داد زد : الله اکبر ! الله اکبر !
دویدم گفتم:
- چیه بابا در میزنن؟ میگه : الله اکبر !
- گوشیت زنگ خورد؟ میگه : الله اکبر !
- شام واست نگه داریم؟ میگه : الله اکبر !
- کسی طوریش شده ؟ میگه : الله اکبر !
- بو سوختگی میاد؟ میگه : الله اکبر !
- جک و جونور دیدی ؟ میگه : الله اکبر !
گفتم بابا خوب یکم راهنمایی کن !!
با عصبانیت داد زد : الله اکبر ! ( دستشو هم به علامت خاک بر سرت تکون داد !)
نمازش تموم شده میگه : یه ساعته میگم بزن کانال 36 ببینم امشب خرم سلطان داره یا نه چقدر تو خری آخه ؟
من :|
GEM TV:|
خدیجه ناله :|
اسماعیل فلاح ، خبرنگار شبکه یک :|
خط بریل :|
برنده جایزه نوبل پانتومیم :|
*****
لامصبا این قدر تبلیغ کِــــرِم حلزون رو پخش کردن که آدم هر وقت حلزون میبینه دوست داره بره یه امضا
ازش بگیره :|
