امتیاز موضوع:
  • 0 رای - 0 میانگین
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
بخون و فقط بخند
#1
نشسته بودم سر کلاس مامانم بهم اس ام اس داد: 700 هزار تومن ترمی بابای بدبختت داره واسه دانشگاهت پول میده اونوقت تو سر کلاس گوشیتو چک میکنی ببینی کی اس ام اس داده ؟
xcvk

یه یارو میره با پژو ۲۰۶ مسافرکشی ۴ نفر رو سوار میکنه بعدش خیلی تند میره . اولی میگه آقا خیلی داری تند میری . راننده میگه تا حالا ۲۰۶ داشتی ؟ طرف میگه نه . میگه : پس خفه شو . همین طور سرعت رو میبره بالا و تا نفر سوم همین جواب رو میده . چهارمین نفر میگه آقا خیلی تند میری . میگه تا حالا ۲۰۶ داشتی ؟ میگه : آره . راننده میگه : پس تورو خدا بگو ترمزش کدومه!!!

azsx
یارو به پسرش میگه: پسرم هیچ می دونی ناپلئون وقتی به سن تو بود، شاگرد اول کلاسش بود؟…‏

پسر به پدر جواب داد: پدر جان هیچ می دونی که ناپلئون وقتی به سن تو بود، امپراتور بود؟!!!!!!
xcvk


دانشمندان ایرانى دو گام دیگر تا تسخیرفضا فاصله دارند:

1- یافتن فضا

2- تسخیر آن
ieir


معلم: بگو ببینم… اگه توی خیابون به یه سگی سنگ بزنه، و من برم جلو و از این کارش ممانعت کنم، به این کار چی می گن؟ شاگرد: آقا اجازه، حس برادری!!
azsx


آیا می دانید میزان پاسخ مثبت دختران به بوق ویتارا 60 درصد بیشتر از انواع پژو می باشد؟ ( روابط عمومی شرکت سایپا )

azsx
پشت هر مرد موفقی، بالاخره یه روزی میخاره !!



براي من سس نريز !!
[b].

.
.
.
.
.
[/b]

[b].

.
.
(
[/b]دکتر شريعتي در فلافلي)

خلاصه ي شرايط و ضوابط گارانتي اجناس در ايران
[b].

.
.
.
.
.
.
[/b]به هر دليلي اگر خراب بشود شامل گارانتي نمي شود!!

هر چی بیشتر این ماهواره رو زیر و رو می کنم، بیشتر به این نتیجه میرسم که: مدیونم اگه یه آلبوم ندم بیرون... والا به خدا...

هیچی مثل این مساله رو اعصاب من نمیره که : با یه نفرخداحافظی کنم، بعد هم مسیر بشیم... بعد کنار هم هی راه بریم... بعد من سرعتم رو کم و زیاد کنم که بیشتر از این ضایع نشیم!!!!|

خدایا چی دیدی تو سوسک که بهش بال دادی؟؟ نه واقعا واسم سواله. در من ندیدی، در اون دیدی اونوقت ؟؟!

تا شش سالگی فکر می کردم اسمم دست نزنه !

بین ایرانی ها یه مسابقه مهارت شمشیر زنی میذارن . بعد از مسابقه خبرنگار با سه نفر اول مصاحبه می کنه .... اول میره سراغ نفر سوم: شما چی شد که نفر سوم شدی ؟ نفر سوم یه نگاه به خبرنگاره میندازه، بعد یه مگس رو تو هوا با شمشیر دو نصف میکنه ..... خبرنگاره میره سراغ نفر دوم . نفر دوم هم یه مگس به خبرنگار نشون میده با شمشیر تو هوا دوتا بالشو میزنه .... خبرنگار هاج و واج می مونه که نفر اول چه شاهکاریه ؟ به نفر اول که غضنفر بوده میگه شما چه مهارتی نشو ن دادی؟ غضنفر یه مگس نشونش میده با شمشیر تو هوا مگس رو میزنه...مگسه اول میفته زمین بعد بلند میشه دوباره پرواز میکنه... خبرنگارمیگه ...این که رفت! غضنفر میگه رفت ... ولی دیگه هیچوقت بچه دار نمیشه ....!!

رفتم جلسه ثبت نام 1ساعت وایسادم.یارو اومده میگه میخوای ثبت نام کنی؟ پـَـــ نَ پـَـــ اومدم حالتو احوالتو سفید رویتو سیه مویتو ببینم بروم..

غضنفر می ره ماشینش رو بیمه کنه، آقاهه بهش می گه: خدا کنه هیچ وقت از این بیمه استفاده نکنی. غضنفر میگه: الهی تو هم از این پول خیر نبینی!!

یکی از ترسناک ترین جملات دوران مدرسه این بود که : "یه برگه از کیفتون بیارید بیرون"!


دانشجوی عزیز،
وقتی که شما سر کلاس اس ام اس میفرستی من کاملا متوجه میشم، چون هیچ احمقی به خشتک خودش زل نمیزنه در حالی که لبخند روی لباشه !
.
.
.
دوستدار تو،
استاد


يكي روزقیامت داشته بشکن میزده بهش میگن چرا خوشحالی میگه اين جا قسمت ايرانياس پرونده ام گمشده !

معنی چراغ زرد در دنیا :
از سرعت خود بکاهید و آماده ی توقف شوید.....


معنی چراغ زرد در ایران :
بدو گاز بده تا قرمز نشده رد بشیم.


از شب پرسیدم واسه کسی که دوسش دارم چی بنویسم گفت: بگیر بخواب تو هم حال داری!

فرم درخواست رسمی جهت ورود به ایمل شخصی بعد از ملی شدن اینترنت]


بسمه تعالی

اینجانب ......... فرزند
......... متولد ......... به‌شماره ملی .........


ش.ش ......... ت.ت ......... خواهان ورود به پست الکترونیک .........

با رمز ....... جهت انجام ......می‌باشم. مستدعی است
اقدامات لازم را مبذول فرمایید

تا حالا دقت کردین که
از اول ابتدایی تا آخرین روز دبیرستان ، همه معلمها و ناظم ها میگن:
" کلاس شما بدترین کلاسیه که تا حالا داشتم؟!! ها؟ دقت کردین؟


یادش بخیر قدیما با هزار تومن میرفتم مغازهٔ با ۲تا نوشابه، ۳بسته چیپس، ۵تا بستنی، ۴تا شکلات میومدم بیرون.
اما الان دیگه نمی‌شه همه جا دوربین هست!!

یارو کف دستش میخاره میگه پول داره واسم میرسه!گوشش میخاره میگه دارن پشت سرم حرف میزنن!کفه پاش میخاره میگه پول داره میره!
کثیفی بابا جون،کثیفی
برو حموم!


میشه دیگه به احمد جنتی بی احترامی نکنید
من یه آدم میهن دوستم و از اینکه با آثار باستانی کشورم شوخی شه بدم میاد !!!!


انواع عقیده در تولید :
امریکایی : هم خوب کار کنه هم با دوام باشه
انگلیسی : جنسش خوب باشی و مشتری راضی باشه
ایرانی : تا وقتی مشتری میخره سالم باشه بعد که خرید مهم نیست
چینی : فقط ایرانی بخره ... !!!!



" طریقه کسب درآمد از فیسبوک "
برید تو قسمتAccount
بعدش برید تویAccount setting
بعد برید پایینِ پایین این گزینه رو انتخاب کنید
deactivate

اکانت خود را غیر فعال کنید و برید سر کار و زندگیتون و
کسب در آمد کنید ...

چهار چیز که حوّا نمی توونست به آدم بگه: 1- آدمت می کنم! 2- از شوهرای دیگه یاد بگیر! 3- قبل از تو صد تا خواستگار داشتم ! 4- می رم خونه مامانم!


فقط یه ایرانی میتونه
شامپو رو تو یه هفته تموم کنه
و تهش رو با آب قاطی‌ کنه
و یک ماه بیشتر استفاده کنه ... !!!!


ﺍﮔﺮﺍﺯ ﺑﭽﮕﯽ ﺑﻪ ﺟﺎﯼ
ﺳﯿﮕﺎﺭ ﺑﻬﻤﻮﻥ ﻣﯽ ﮔﻔﺘﻦ"ﻣﺴﻮﺍﮎ"ﺿﺮﺭ
ﺩﺍﺭﻩ،ﺍﻻﻥﻫﯿﭽﮑﺲ ﺩﻧﺪﻭﻥ ﺩﺭﺩ ﻧﺪﺍﺷﺖ ... !!!
همه دور هم جمع میشدیم یواشکی مسواک میزدیم...

اعصاب چیست؟
چیزیست که هیچ کس ندارد ولی توقع دارند که تو حتما داشته باشی.
توقع چیست؟
چیزیست که همه دارند و تو نباید داشته باشی .... !!!!

اولین سوال دخترا در شروع ترم:
استاد منابع امتحانی چیا هست؟
پسرا از استاد در شروع ترم:
استاد نه ونیمُ ده می‌دین؟؟

هیچ لذتی بالاتر از این نیس که یه تیکه از سرعت گیر کنده شده باشه و آدم بتونه 2 تا چرخش ماشینشو از اونجا رد کنه..هست خدایی؟! خدایا این لذتارو از ما نگیر..

قصه آموزنده جديد بچه ها:
گرگه در خونه بزبزقندی رو میزنه
شنگول میگه: کیه؟
گرگه میگه : منم آقا گرگه
شنگول و منگول و حبه انگور تحت تاثیر صداقتش قرار میگیرن و درو باز میکنن!!

به بابام گفتم سوئیچ ماشینو بده ...... گفت : می خوای بری جایی؟ ... گفتم : بله پدر عزیزم


(ستاد مبارزه با فتنه ی پَ نَ پَ - واحد فرزند صالح)

رفتم ساندویچی، میگم آقا یه هات داگ با سس مخصوص بدین. میگه میل می کنید؟ میگم: بله، دستتون درد نکنه

)گشت مبارزه با فتنه پـَ نه پـَ ، واحد سیار غذاخوری ها و رستوران ها(

بچه داییم به دنیا اومده. همه خوشحال و اینا. مامان بزرگم برگشته میگه حالا میخاین براش اسم بذارین؟میگم...اگه شما صلاح بدونین

)ستاد مبارزه با فتنه ی پَ نَ پَ – واحد احترام به بزرگتر)


نوزاده تو بغل مامانش گریه میکرده مامانه میگه قربونت برم گرسنته؟ بچه هه به اذن خداوند میگه پَ نَ پَ دارم برای گرسنگان و زلزله زدگان سومالی گریه میکنم

(واحد نفوذی پ نه پ)


دم دستتشویی هی دارم در میزنم! میگه هاااان، دستشویی داری؟ پـَـــ نــه پـَـــ خواستم بگم آخریم مهلت ثبت نام جشنواره حساب های قرض الحسنه بانک صادراته، جا نمونی! طرف اومد بیرون گفت خاک بر سرتون کنن که فقط بلدین از این چرت و پرتا بگین (کمیته مبارزه با فتنه پـَـــ نــه پـَـــ , ستاد سیار مستقر در توالت عمومی)

تو اتوبان داشتم لایی میکشیدم،یه زانتیا اومد گفت داری لایی بازی میکنی؟؟؟ گفتم: پــ نــ پـــ دارم واست عربی میرقص م!!! گفت: دِ نـَــ دِ کنترل نا محسوس بزن بغل

(ستاد مبارزه با پ نه پ واحد اتوبان)
زنه مي خواست بره ايتاليا به شوهرش تو فرودگاه ميگه: عزيزم چي مي خواي واست سوغاتي بيارم؟
مرتيكه پررو برمي گرده ميگه: حالا كه اصرار مي كني يه دختر ايتاليايي عزيزم!زنه

هیچی نمی‌گه و سوار هواپیما می‌شه و می‌ره... دو هفته بعد وقتی که زن از مسافرت برمی‌گرده، مرد توی فرودگاه می‌ره استقبالش و بهش می‌گه: "خب عزیزم مسافرت خوب بود؟"... زن: "ممنون، عالی بود!"... مرد می‌پرسه: "خب سوغاتی من چی شد پس؟"... زن: "کدوم سوغاتی؟"... مرد: "همونی که ازت خواسته بودم... دختر ایتالیایی!"... زن جواب می‌ده: "آهان! اون رو می‌گی؟ راستش من هر کاری که از دستم بر می‌آمد انجام دادم! حالا باید 9 ماه صبر کنیم تا ببینیم پسر می‌شه یا دختر!"
نتیجه گیری اخلاقی داستان: هیچ وقت سعی نکن که یک زن رو تحریک کنی! اون‌ها به طرز وحشتناکی باهوش هستن!

یک گاو نر دنبال یک گاو ماده می افته گاو ماده هی فرار می کرده دست آخر به یک کوچه می رسه که بن بست بوده برمی گرده و با حالت درماندگی می گوید آخه چی از جون من می خوایی گاو نر می گه مااااااااااااااااااااااچ

پسره: من تا 25 سالم نشه ازدواج نمیکنم.
دختره: منم تا ازدواج نکنم 25 سالم نمیشه.

زن به شوهرش میگه : تو هندوستان یک زن رو به قیمت یک گوسفند فروختند.. به نظر تو این بی انصافی نیست؟؟؟ شوهره میگه : نه اگه زن خوبی باشه می ارزه!!
لره زنگ میزنه قم میگه آقا لطفا یه امام جمعه برای ما بفرستین… میگن:
یکی فرستادیم… لره میگه: اونو کشتیم باهاش امامزاده ساختیم یکی دیگه
بفرستین !!!

لذتی که در غیبت کردن هست در تعریف و تمجید نیست !


(جاریِ زنِ دکتر شریعتی)

برو پایین میخوام با واقعیت زندگی آشنات کنم
.

.
.
عزیزم —–> واقعیت زندگی

واقعیت زندگی —-> عزیزم !


برای یک زن بیست سال طول می کشد تا از پسرش مردی بسازد

اما یک زن دیگر ظرف بیست دقیقه او را خر می کند!!


میگم اصغر آقا، بیزحمت اون اسکارتم بیار ببینیم چه شکلیه !

(عید دیدنی … فک و فامیلای اصغر فرهادی)


اه … انقدر بدم میاد ظهر میخوابی ، بعد که بیدار میشی هیشکی نیست
همه ی چراغا هم خاموشه!
نمیفهمی شب خوابیدی الان صبحه یا ظهر خوابیدی الان شبه!!

اس ام اس اومده:
"هم میهنان عزیز؛ محصولات لبنی میهن فقط با آرم میهن عرضه میشود"
آخه نه که ما فکر میکردیم با آرم شبکه 3 عرضه میشه :))))))
آگهی تبلیغاتی پخش میکنه ، میگه : مهاجرت به آمریکا "فقط" با 500 هزار دلار ...!!!
دلم مي‌خواد برم يقه اين يارو رو بچسبم بگم: تو يا نمي‌دوني 500هزار دلار چقدره!
يا معني دقيق کلمه "فقط" رو نمي‌دوني[
تا حالا دقت کردی که تا حالا دقت نکردی؟نکردی دیگه نکردی...!
[عکس: oyster.gif]
نمیشه تورا دوست نداشت وقتی دوست داشتنی هستی.tiol.
پاسخ
سپاس شده توسط: v.a.y ، bumblebee
#2
ممنونمmara عالی بود

پاسخ
سپاس شده توسط:


موضوعات مشابه ...
موضوع نویسنده پاسخ بازدید آخرین ارسال
  راز‌های عجیبی که فقط چند نفر از آن‌ها باخبرند! صنم بانو 0 462 ۱۱-۰۶-۰، ۰۶:۰۷ ق.ظ
آخرین ارسال: صنم بانو
  راز مهم و جالب که فقط دو نفر دنیا از ان اطلاع دارند hadis hpf 0 101 ۰۱-۰۳-۹۹، ۰۷:۵۴ ب.ظ
آخرین ارسال: hadis hpf
  چیز‌های عجیبی که فقط در آسیا می‌توانید ببینید نیـایــش 4 178 ۳۰-۰۵-۹۷، ۱۱:۱۱ ق.ظ
آخرین ارسال: نیـایــش

پرش به انجمن:


کاربران در حال بازدید این موضوع: 1 مهمان