جوک...!

[ونوشه]

آرزوی ایرانیها در چند دهه گذشته !!!

دهه 50: اگه انقلاب بشه خوشبخت میشیم
دهه 60 : اگه جنگ تموم بشه خوشبخت میشیم
دهه 70 : اگه خرابی های جنگ رو بازسازی کنیم خوشبخت میشیم
دهه 80 : اگه معجزه بشه خوشبخت میشیم
دهه 90 : خدا کنه از این بدبخت تر نشیم!

******

داشتم خاله بازی دو تا دختربچه ی 5,6 ساله رو نگاه میکردم ؛
یکی به اون یکی میگفت: "ببین مثلا منُ تو خواهریم, بعد من بچه دار نمیشم, شوهرم هـــم معتاده..!! همشم منُ میزنه....
ینـی کلکسیون بدبختی درست کرده بود واسه خودش. . .
دختـــرای نســـلِ ما که آرزوشـــــون شاهزاده ی سوار بر اسب سفید بود این شدن ؛ واسه آینده ی این دختره خعععلی نگرانم..... :|

******

مردم دارن از گرسنگی میمیرن نصف برنامه های تلوزیون شده اشپزی!!!
لامـــــصـــّـــب دوتا برنامه اختلاس بذارین ملت فنون اختلاسو یاد بگیرن شکم هفت جد وآبادشونو سیر کنن !!!

[ونوشه]

قدیما برق ها رو روشن میذاشتیم میرفتیم مسافرت،
دزده فکر کنه یکی خونه هست، الان هرجوری حساب میکنیم
برق ها رو خاموش کنیم و دزد بزنه به صرفه تره!

@@@@@@@


- طرف قد ۲ متر و نیم، وزن ۱۴۰، بازوش دور کمر من، فاقد هرگونه چربی تو تلویزیون اومده می گه توصیه من به جوونا اینه که از مکمل ها استفاده نکنند
خودِ لامصبت آخه با نون و پنیر اینجوری شدی؟


@@@@@@@


سوال:جمع “اژدها” چی میشه؟!
جواب:
۱٫ وای چقدر اژدها
۲٫ اژدهایان
۳٫ اژدهایون
۴٫ اژدهاجات
۵٫ اژدهاها
۶٫ اژدهاین
۷٫ چندین اژدها!

[ونوشه]

پسره به دوسـ ـت دخترش اس.ام.اس میده :
عزیزم. میای خونه مون؟
اگه موافقی عدد ۱ رو وارد کن
اگه مخالفی عدد ۱۵۸۹۳۲۴۸۲۵۴۸۲۵۸۹۶۵۵۸۹۶۴۵۸ ۹۶۴۸۹۵۵۲۲ رو وارد کن !


$$$$$$$


- خیلی دوست دارم یکی از استادام رو در حال خنده تو خیابو ببینم، برم پیشش بگم «چیز خنده داری هست بگو ما هم بخندیم!»


$$$$$$$


- آی فون ۵ هم اومد و تو نیومدی، خاک بر سرت


$$$$$$$


- تو خیابون یه تصادف شده بود. همه جمع شده بودن. منم برای اینکه صحنه رو از نزدیک ببینم از اون ور داد زدم گفتم «برید کنار، برید کنار من پدرشم» وقتی که رسیدم دیدم اونی که تو خیابون افتاده الاغه!


$$$$$$$

- سالها گذشت و گذشت و گذشت و ساندیسها کماکان تولید شدند و تولیدکنندگان نوشتند از «اینجا» باز کنید و مردم همچنان از «آنجا» باز کردند!

$$$$$$$

[ونوشه]

- طرف شش ماهه دماغشو عمل کرده هنوز چسب میزنه! اینا همونان که برچسب تلویزیون و مایکروفر و پلاستیک صندلی ماشیناشون رو نمیکنن

-*-*-*-*-*

- یه همسایه پیری داریم، کلیپ کامران و هومن و دیده میگه چقدر این زن و شوهر بهم میان!

-*-*-*-*-*

- اگر زنها دنیا رو میگردوندن هیچ جنگی وجود نداشت فقط چندتا کشور با هم قهر بودن و حرف نمیزدن!

-*-*-*-*-*

- به یک کبری جهت پاره ای از تصمیمات نیازمندیم

-*-*-*-*-*

مادره خطاب به پسرش: نیوتن رو میشناسی ؟
پسره :نه کی هست؟
مادره : اگه به درسات بیشتر توجه میکردی میشناختیش !
پسره: خیلی خوب ، پارمیدا رو میشناسی ؟
مادر : نه !!!
پسره : اگه به شوهرت بیشتر توجه میکردی میشناختیش !

[ونوشه]

می دونی فرق من با برف چیه ؟
برف میاد و به زمین می شینه،
ولی من همین جوری هم به دل میشینم.آخه آدم انقد تو دل برو؟
.
.
.
یه کیبرد جدید خریدم ولی زیاد باهاش حال نمیکنم
خیلی نرمه آدم اصن حس تایپ نمیگیره ،
کیبردی که شق شق صدا نده کیبرد نیست !
.
.
.
اگه کسی برای چهارمین بار چیزی رو تکرار کرد و شما بازم نفهمیدی چی داره می گه،
یه لبخند ژکوند بزن، چند ثانیه نگاهش کن، حلّه، طرف خودش می فهمه تعطیلی
.
.
.
اعتماد به نفس بعضی ها رو خلال دندون اگر داشت الان تنه ى درخت بود
.
.
.
چند سال دیگه بچم ازم میپرسه بابا تو چه جوری با مامان آشنا شدی؟؟
منم بش میگم عزیزم همه چی از یه لایک شروع شد

[ونوشه]

ديشب اينترنتم قطع شد ...
رفتم يه ذره با خانواده نشستم ...
باهاشون آشنا شدم ...
به نظر آدماى خوبى ميان ... :)))


+*+*+*+

واااااااااااااای انقد بدم میاد از این دخترایی که موقع برف بازی یه دستشون جلو صورتشونه و اونیکی دستشون برفه
وااااااااااااااای انقد بدم میاد از این دخترایی که با چتر میان زیر برف.
.وای انقد بدم میاد از این دخترایی که با کلاس رو برف راه میرن بعد با کلاس میخورن زمین.
همین دیگه از بقیه دخترا خوشم میاد

+*+*+*+

دوستم اس ام اس داده:میدونی جریان چیه؟؟؟ گفتم : نه
گفت :واقعأ نمیدونی؟ خاک بر سرت!!
گفتم : خب نمیدونم. جریان چیه؟ بگو
میگه: مقدار الکتریسیته ای که از مدار عبور میکنه رو میگن جریان!!
خدایاااااااااااا منو ببر راحت شم…

+*+*+*+

بچه هاي دانشگاه رو از روي محل نشستن سر کلاس طبقه بندي ميکنم.

رديف اول :حال به هم زن :&
وسطي ها :يه سلام عليکي داريم ...
ته کلاس :دمشون گرم.
اونايي که اصن کلاس نميان: اينا رفيقمــــن

[ونوشه]

خانوما , آقایون توجه کنید ...

.
.
.
.
.
.
.

از توجهون ممنونم ... ایشالا جبران کنیم :)))))


+/+/+/+/


ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﻓﺎﻧﺘﺰﯾﺎﻡ ﺍﯾﻨﻪ که ﺑﺎ مخاطب خاصم دعوا ﮐﻨﻢ ﺑﻌﺪ ﮐﻪ ﺍﺯش ﻧﺎﺭﺍﺣﺖ ﺷﺪﻡ ﺳﯿﮕﺎﺭمو ﺭﻭﺷﻦ ﮐﻨﻢ ﻭ ﻭﻗﺘﯽ ﺩﺍﺭﻡ ﺗﻮ ﻏﺮﻭﺏ ﻧﺎﭘﺪﯾﺪ ﻣﯿﺸﻢ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺑﺰﻧﻪ ﻟﻬﻢ ﮐﻨﻪ ﺑﻌﺪ مخاطب خاصم ﺑﺒﯿﻨﻪ و “ﭼﯿﺮﯾﮏ ﭼﯿﺮﯾﮏ ﭼﯿﺮﯾﮏ” ﺑﺎ کفش ﭘﺎﺷﻨﻪ ﺑﻠﻨﺪ ﺑﺪﻭﻭﻩ ﺑﯿﺎﺩ ﭘﯿﺸﻢ ﺑﮕﻪ آه ﺧﺪﺍی ﻣﻦ ! ﺗﻮ ﻧﺒﺎﯾﺪ ﻣﻨﻮ ﺗﻨﻬﺎ ﺑﺰﺍﺭﯼ … ﻣﻨﻢ ﺑﻬﺶ ﺑﮕﻢ ﺩﯾﮕﻪ ﺩﯾﺮﻩ و بعدش ﺩﻭﺗﺎ ﺳﺮﻓﻪ ﮐﻨﻢ و ﺑﻤﯿﺮﻡ … ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻫﻢ ﺍﺯ ﻧﺒﻮﺩ ﻣﻦ ﺧﻮﺩﮐﺸﯽ ﮐﻨﻪ !!!
ﯾﻪ ﺩﺳﻤﺎﻝ ﺑﺪﯾﻦ ﺍﺷﮑﻢ ﺩﺭﺍﻭﻣﺪ !

+/+/+/+/

داشتم خواب میدیدم یهو موبایلم الارم داد
قطعش کردم باز خوابیدم. یارو تو خواب گفت کی بود؟ گفتم هیچکی بابا الارم بود!
نابود شدیم رفت

+/+/+/+/

آخه این چه وضعیه؟
پیراهن پاره مد شده ،
شلوار پاره مد شده،
کلاه سوراخ مد شد،
شال پاره هم مد شد؛
پس چرا این جوراب پاره مد نمیشه !
پس تا کی منتظر بمونم؟

[ونوشه]

به سلامتــی همـۀ مامانا
که لباس سفید میدی بش بشوره صورتـی ملایم تحویلت میـــده !

&&&&&&

آقا بابای ما این کار همیششه که وقتی اخبار،درباره لایحه فلان و مصوبات بصار مجلس و طرحهای نمیدونم چهاربه اضافه پنج میگه،سرمون داد میکشه خفه شین!
ما هم ساکت میشیم!
بعد که خبر تموم شد زل میزنه به ما میگه چی گفت؟؟؟
خب آخه پدر من...

&&&&&&

زمزمه دانشجویان شب قبل از امتحان....خب ..این که نمیاد ....اینم که بلدم ....دیگه وقت خوابه.......

[ونوشه]

يه بار شيطون گولم زد، رفتم از جيب بابام ?? تومن (?? تا يه تومني) برداشتم رفتم پفک اينا خريدم، عصرش عذاب وجدان گرفتم، رفتم از کيف مامانم ?? تومن برداشتم گذاشتم تو جيب بابام

=*=*=*=

دیشب سوار پورشه ام شده بودم و توخیابون دور میزدم باهاش !
یهو یکی پرید جلو ماشین تا خواستم ترمز کنم پام گرفت به لحاف و پاره شد !

=*=*=*=

چرا وقتی عجله داریم دیر میرسیم ولی قتی عجله برا رسیدن نداریم همه خیابونا خلوته راه 2 ساعته رو 5 دقیقه ای میرسیم!!!
فقط کم مونده بود که زمان هم مارو اسگل کنه که خدارو شکر تکمیل شد

[ونوشه]

یه شوهر عمه هم دارم .....
با قرآن میره خرید؛
به فروشنده میگه دس رو قرآن بذار بگو چند خریدی... :|

همچین خانواده با اعتقادی هستیم ما... :))))))


&&&&&

تازگی ها هم یه تبلیغ دیدم که اصلا نمیتونم هضمش کنم.
باباهه میاد تو خونه میگه دخترم امسال دوست داری مسافرت کجا بریم؟
دختره میگه بابایی من از مسافرت میترسم.
باباهه میگه واسه چی عزیزم؟
دختر : آخه خیلی ها تو مسافرت کشته میشن
بابا :غصه نخور دخترم بابا فکر اونجاشم کرده...
بعد پرده رو کنار میزنه یه پراید پارکه.
دختره :هورااااااااااا
بعدشم میگه سایپا مطمئن :|

من :|

پراید :|

مدیر عامل سایپا :|
بعد به عمه هم اعتقاد ندارن!


&&&&&&


یه روز میخواستم تریپ عصبانیت و پولداری بردارم
گوشیمو پرت کردم رو مبل ، لامصب کمونه کرد کم مونده بود بیوفته زمین !
قلبم اومد تو حلقم !