جوک...!

[ونوشه]

دختــر خــالم : امیـــر ؟ تو رو خــدا یه خــواهش ازت دارم ! رد نمیکنی ؟؟
مــن : بگــو... بستــگی داره چی باشــه!
__:میگــماااااا ؟؟
مــن: بگـــواااااا !
__: یه پســر ٍ اومــده خـواستــگاریم, راستــش میخــوام بش جــواب ٍ مثبت بدم! ولــی بنیــامین ازش خــوشش نمیــاد !
مــن: چــرا خــوشش نمیــاد ؟؟
__: نمــی دونم ! تو رو خــدا باهــاش حــرف بزن رو حــرف ٍ تو حــرف نمیــزنه!
مــن: باوشــه... ولــی اونــم داداشتــه بد ٍ تو رو که نمیــخواد؟! تو هنــو 18ســالته! مــوقعیتــای ٍ بهتـــر واست پیــش میــاد شک نکــن بٍت قــول میــدم!
__: (نیــشخند ٍ همــراه با شــرم) ام .. امیـــر!؟
مــن: بلــه؟
__: رو حــرفت میمــونی ؟؟! جــون ٍ خاله؟؟
مــن: کــدوم حــرف ؟؟
__: (شــرمگیــن) خیــل ٍ خــب دیــوونه! فقــط خــواستم بدونی مــن پات میــمونم... ولی توام رو حــرفت باشیــا ؟؟؟ واااای (جیــغ) باورم نمیــشه! امیــر بخدا مـن اون پســر َ رو نمی خــواستم فقط همیــنجوری گفتم باهاش آشنــا شم!!(اَ خجــالت جیــم فنگ شد نذاشــت حــالیش کنــم)
مــن:|
رفتـــم بش گفــتم که منظــورم چی بوده! زد زیــر ٍ گــریه که چــرا با احســاسم بازی کــردی؟؟! "حــلالت نمی کنـــم" الان جواب سلامم نمیـــده!
دختـــرخاله روانـــی ٍ دارم مـــن؟؟ " مــامــان خــانوم نخنـــد "

[ونوشه]

خواهرم گوشیشو رو کابینت خونمون جا گذاشته بود مامانم میگه عرفان به خواهرت خبر بده گوشیش اینجاست که دنبالش نگرده.
منم یه پیام نوشتم که آبجی گوشیت رو خونه ما جاگذاشتی وقت کردی بیا ببرش و فرستادم.
یه دفعه از آشپزخونه صدای اس ام اس اومد,بلند شدم رفتم ببینم کیه/
باورتون نمیشه وقتی اسم خودمو دیدم که برای گوشی آبجیم اس فرستادم که بیاد گوشیشو ببره به مغز پربار خودم آفرین میگم.....





دختره رو دیوار فیسبوکش نوشته گند زدم به دیوار رفت!
پسره کامنت گذاشته دیوارتیم!!!!!!!!!!
من::|
مارک::|
دختره:
پسره:<3





آغایی که شما باشی توی اتوبوس بودم . مثه همیشه پکر که ...
یه پیرمردی با یه طوطی اومد تو و یکی جاشو بهش داد ( بازی جوانمردانه )
دو تا پسر بغلش وایساده بودن منم پشتشون که یکیشون به بغلیش گفت ول کن یکم تفریح کنیم
با یه لحن عاقل اندر سفیه به پیرمرده گفت : حاجی میخونه دیگه ...
یعنی پیره مرده نه گذاشت نه برداشت گفت : آره کلاس دومه
یعنی اتوبوس داشت منجر میشد و رفیق پسره یه قدم ازش فاصله گرفت یعنی با زبان بیزبانی می خواست بگه من با این نیستم.

[ونوشه]

رفته بودیم خونه یکی از فامیلامون مهمونی.دیدید تو یه جمع همه دارن حرف میزنن بعد یهو جمع ساکت میشه؟!
این فامیلمون اومد جلو بهم دست داد اومد بگه سلام گفت بسم الله الرحمن الرحیم. دقیقا همون وقتی بود که همه ساکت شده بودن
یعنی کل جمع ترکید.بیچاره سرخ شد یه چند دقیقه ای نشست بعدش پا شد رفت اتاقش.فقط موقع شام و موقع خدافظی دیدمش.روش نشد دیگه بیاد بیچاره




داداش ٍ 5ســالم از گــوشت تو غذا متنفـــره!
مـامـانم سـر ٍ شـام اومـد بش کلــک بزنه گـوشت َ رو کــوچولو تیکه کــرد گذاشت تو قــاشقش برنـج ریخــت روش که مثــلاً برنــجه بخــور!!
آقــا داداشـم تا خــوردش گف : ببیــن مــامــان نوشــابه َ رو که همیشــه یه ذره اش نوشــابه می ریــزی بقیــش ُ دور از چشــم ٍ مـن آب میــریزی! تا حالا به روت نیــاوردم گفتــم بذا فک کنــی نفهمیـــدم ولی دیگــه آخــه من ُ چقد خنــگ فرض کــردی رو گــوشت برنــج میــریزی من نفهــمم ؟؟ بخدا کاری نکــن همیــن برنجــم نخــورم!
مـن:/
بـابـام:/
مـامـانم :/ ؟ / ؟ /
اینــا بچــن ؟؟؟ داداش ٍ دارم مــن؟؟؟

[ونوشه]

يکي از فاميلاي همسرم اومده بودن خونمون يه دختر 4 ساله با مزه داشتن. دختره همش زل زده بود به من ول نميکرد منم اومدم بخندونمش خودمو شکل موش کردم...يهو گفت وااااا چرا خل و چل بازي در مياري؟؟؟؟ از اولشم گفتم مثل ديوونه هاييا واسه همين همش نگات ميکردم...من :0
دختره )
مادر شوهرم )))))))



با تمام بدیهاش این امتحانات پایان ترم یه مزیتی داره:
اونم اینکه آدم با رشته ی تحصیلیش یکم آشنا میشه!



بزرگترین دلهره زندگی من اینه که :
تو مهمونیا وقتی دارن بشقاب ته دیگو دست به دست میچرخونن بهم نرسه !

[ونوشه]

فقط یه ایرانیه که می تونه یه جمله با 22 تا فعل بسازه!!
داشتم می رفتم برم دیدم اومد گرفت نشست، گفتم بزار برم بپرسم ببینم میاد؟ نمیاد؟!
دیدم میگه : نمیخوام بیام برو بزار بگیرم بخوابم!!!
خدا میدونه ترجمه ی انگلیسیش چی از آب در میاد ...!!


خدايا نه شانس ميدي نه پول...
حداقل يه بوس بده
والااااا :دي

[ونوشه]

موز خریدم، دونه ای ۷۰۰تومن!
اگه وزن پوستش رو ضربدر۷۰۰ تومن کنیم و تقسیم بر وزن کل موز کنیم، قیمت پوستش میشه ۲۷۵ تومن!.
.
.
هیچی دیگه ، پوستش رو هم خوردم…. )))
................

فقط ی ایرانی میتونه واژه انگلیسی”ایمیل” و فارسی سازی کنه بذاره “پست الکترونیک”.
ک هم پستش انگلیسیه هم الکترونیکش!!!
خخخخخخخخخخخخخ

................

یارو دو روزه رفته خارج
عرق رسیدنش هنوز خشک نشده
تو اینترنت ی عکس فرستاده میگه: گرفتیش ؟
میگم :نه! هنوز دانلود نشده
میگه : شِت !!!! اونجا هنوز سرعت اینترنت درست نشده ؟
.................

اس ام اس اومده “هم میهنان عزیز, محصولات لبنی میهن فقط با آرم میهن عرضه میشود”آخه نه که ما فکر میکردیم با آرم شبکه ۳ عرضه میشه, از اون لحاظ
..................

ظهر داشتم با دوستم راه میرفتم بهش میگم بیا از تو سایه بریم..
میگه: نه عینک آفتابی دارم؛ باس از آفتاب بریم
خدایا نعمتتو شکر ببین با کیا شدیم ۷۰ میلیون

..................

اینقدر که ما لگد به بخت خودمون زدیم بروسلی به حریفاش نزد….. والا

..................

قبلا موقع بچگی که در میزدیم و فرار میکردیم وقتی من در میزدم فرار نمی کردم چند قدم می رفتم عقب وموقعی که طرف در روباز میکرد از جلوش رد میشدم بعد اون به خودش می گفت الان اونی که در زد باید سر کوچه باشه پس کار این نیست. حال کن از همون بچگی فیزیکم خوب بود

...................

رفیقم بهم می گه وقتی کشتی کج بازی می کنی، کیو بر می داری؟
بهش می گم من معمولاً Random بر می دارم.
برگشته می گه Random زورش زیاده ها، اما اصلا تکنیک نداره!
خدایا! ما رو با کیا کردی ۷۵ میلیون؟!

..................

ببینید همه تون صفر بشین، یه دوزاری از حقوق من کم نمی کنن
همه تونم ۲۰ بشین یه دوزاری به حقوق من اضافه نمی کنن.

یاد مدرسه بخیر...

..................


از نظر صدا و سیمای هرکی صبح تو رادیو جیغ بزنه ،
موجب نشاط و شادابی شنوندگان میشه…

..................
ﺍﺯﻳﻦ ﭼﺸﻢ ﺑﻨﺪﺍﻯ ﺧﻮﺍﺏ ﮔﺮﻓﺘﻢ !
ﻫﻤﻴﻨﺎﻳﻰ ﻛﻪ ﺧﺎﺭﺟﻴﺎ ﻣﻴﺰﻧﻦ ﺑﻪ ﭼﺸﻤﺸﻮﻥ ﻛﻪ ﺭﺍﺣﺖ ﺑﺨﻮﺍﺑﻦ !
ﻫﺮ ﺩﻓﻪ ﻣﻴﺰﻧﻢ ﺑﻪ ﭼﺸﻤﻢ ﻫﻤﺶ ﻣﻨﺘﻈﺮﻡ ﻳﻜﻰ ﮔﻠﻮﻣﻮ ﺑﮕﻴﺮﻩ ﺧﻔﻢ ﻛﻨﻪ!

..................

[ونوشه]

ایرانسلم دیگه ترکم کرد
اس ام اس داده اگه دلت نمی خواد دیگه باهات باشم
عدد ۲ را به ۵۰۰۵ ارسال کن



ﺷﻤﺎ ﯾﺎﺩﺗﻮﻥ ﻧﻤﯿﺎﺩ، ﺑﺰﺭﮔﺘﺮﯾﻦ ﺧﻼﻑ ﻣﺎ ﺯﻣﺎﻥ ﻣﺪﺭﺳﻪ ﺩﺍﺷﺘﻦ
ﺣﻞ ﺍﻟﻤﺴﺎﺋﻞ ﺑﻮﺩ ! ﺍﺯ ﺍﺧﺘﻼﺱ ﻫﻢ ﺟﺮﻣﺶ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﺑﻮﺩ!



یارو داشت بچشو میزد ، بهش میگن چرا میزنیش ؟
میگه فردا کارنامشو میگیره منم فردا نیستم شهرستانم!




امروز نمی دونم جواب کدوم کار خوبم رو گرفتم !
رفتم صدگرم نخودچی گرفتم، داشتم می خوردم
که یهو دیدم یه پسته توشه !!!!!
باور کنید اشک توی چشمام حلقه زده بود :'( خدایا شکرت /0\


دختره بهم زنگ زده جاي اينكه من بگم شما اون ميگه شما!
منم در عين ناباوري گفتم ببخشيد اشتباه برداشتم
خداحافظ



دیشب زنگ زدم به استادمون گفتم میشه یگبار دیگه درسی که امروز دادین رو بهم توضیح بدین
استادمون خوشحال شد گفت : یعنی انقدر به درس علاقه مندی؟
من : نه هر کاری می کنم خوابم نمی بره
استاد : :|
من ))



ﺭﻭﺯﯼ ﺩﺧﺘﺮ ﮐﻮﭼﻮﻟﻮﯾﯽ ﺍﺯ ﻣﺎﺩﺭﺵ ﭘﺮﺳﯿﺪ :
ﻣﺎﻣﺎﻥ ؟ ﻧﮋﺍﺩ ﺍﻧﺴﺎﻥ ﻫﺎ ﺍﺯ ﮐﺠﺎ ﺍﻭﻣﺪ؟
ﻣﺎﺩﺭ : ﺧﺪﺍﻭﻧﺪ ﺁﺩﻡ ﻭ ﺣﻮﺍ ﺭﺍ ﺧﻠﻖ ﮐﺮﺩ . ﺍﻭﻥ ﻫﺎ ﺑﭽﻪ ﺩﺍﺭ ﺷﺪﻧﺪ ﻭ ﺍﯾﻦ ﺟﻮﺭﯼ ﻧﮋﺍﺩ ﺍﻧﺴﺎﻥ ﻫﺎ ﺑﻪ ﻭﺟﻮﺩ ﺍﻭﻣﺪ
ﺩﻭ ﺭﻭﺯ ﺑﻌﺪ ﺩﺧﺘﺮﮎ ﻫﻤﯿﻦ ﺳﻮﺍﻝ ﺭﻭ ﺍﺯ ﭘﺪﺭﺵ ﭘﺮﺳﯿﺪ .
و پاسخ ﭘﺪﺭ : ﺧﯿﻠﯽ ﺳﺎﻝ ﭘﯿﺶ ﻣﯿﻤﻮﻥ ﻫﺎ ﺗﮑﺎﻣﻞ ﯾﺎﻓﺘﻨﺪ ﻭ ﻧﮋﺍﺩ ﺍﻧﺴﺎﻥ ﻫﺎ ﭘﺪﯾﺪ ﺍﻭﻣﺪ .
ﺩﺧﺘﺮ ﮐﻮﭼﻮﻟﻮ ﮐﻪ ﮔﯿﺞ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﻧﺰﺩ ﻣﺎﺩﺭﺵ ﺭﻓﺖ ﻭ ﮔﻔﺖ : ﻣﺎﻣﺎﻥ ؟
ﺗﻮ ﮔﻔﺘﯽ ﺧﺪﺍ ﺍﻧﺴﺎﻥ ﻫﺎ ﺭﻭ ﺁﻓﺮﯾﺪ ﻭﻟﯽ ﺑﺎﺑﺎ ﻣﯿﮕﻪ ﺍﻧﺴﺎﻥ ﻫﺎ ﺗﮑﺎﻣﻞ ﯾﺎﻓﺘﻪ ﯼ ﻣﯿﻤﻮﻥ ﻫﺎ ﻫﺴﺘﻨﺪ. ﻣﻦ ﮐﻪ ﻧﻤﯽ ﻓﻬﻤﻢ!
ﻣﺎﺩﺭﺵ ﮔﻔﺖ : ﻋﺰﯾﺰ ﺩﻟﻢ ﺧﯿﻠﯽ ﺳﺎﺩﻩ ﺍﺳﺖ. ﻣﻦ ﺑﻬﺖ ﺩﺭ ﻣﻮﺭﺩ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﻩ ﯼ ﺧﻮﺩﻡ ﮔﻔﺘﻢ ﻭ ﺑﺎﺑﺎﺕ ﺩﺭ ﻣﻮﺭﺩ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﻩ ﯼ ﺧﻮﺩﺵ





با آرامشم اعتماد پشه رو جلب کردم و بعد کشتمش ؛ از این دورویی خودم بیزارم ! :|





در سال 1391 وقت های زیادی بودند که
من اذیتتون کردم
مزاحمتون شدم
ناراحتتون کردم
اعصابتونو خرد کردم
بعضی وقتا پستای چرت و پرت گذاشتم
.
.
.
اما امروز فقط می خوام بگم که
.
.
.
.
.
در سال 1392 بازم می خوام این کارها رو تکرار کنم حالا خود دانید





میازار دلی را که با لایـــــــــــــک خوشست!!

[ونوشه]

امروز بچه همسایمونو دزدیدن ، در ازای آزادیش ۵ کیلو پسته خواستن …
هیچی دیگه خانوادهه دارن با نبود بچشون کنار میان !
.
.
توی ایران واسه رانندگی یا باید گواهینامه داشته باشی یا نیسان !
.
.
دم در سالن عروسی هم همیشه چندتا آواره هستن که همه بهشون میگن شما با ماشین ما بیا …
.
.
یه بارم GLXم رو بردم نمایندگی گفتم آقا این چرا از جیب درنمیاد ؟ یارو گوشی رو گرفت تست کرد گفت مشکل از جیب شلوارتونه !!!
هیچی دیگه رفتم یه شلوار جدید خریدم درست شد ؛ حالا شما هی راه به راه عیب بزارید روی گوشی !
.
.

.
.
به سلامتیه کرم خاکی نه به خاطر خاکی بودنش بلکه به خاطر اینکه چیز دیگه اى به ذهنم نمیرسه !
.
.
چند وقت دیگه بچه ها که میپرسن بابا پسته چیه ؟ باباهه بغض میکنه و دنبال یه افق میگرده که توش محو بشه !
.

.
.
یادش بخیر یه وقت میگفتن سیـ ـگار نکشید پسته بخورید …
دیگه از این به بعد باید یه پاکت سیـ ـگار بزاریم توی جیبمون هر وقت هوس پسته کردیم یه نخ بکشیم !
.
.
من هنوزم که هنوزه نفهمیدم از کجا معلوم میشه ادکلن زنونه س یا مردونه ؟

.
.
.
.
یکی از معضلات ذهنی من اینه که وقتی از کسی میپرسم : چای میخوری ؟ میگه : خیلی ممنون !
آخه چرا تشکر میکنه ؟ من که نمیفهمم بالاخره میخوری یا نه ؟
.
.
به سلامتی رفیقاااااااااااااااام که منو واسه خودم میخوان نه واسه پسته های تو جیبم !!!
.
.
ـــــهههههههههههـــــ
ـــــهههههههههههـــــ
ـــــهههههههههههـــــ
معرفت رو ببین و یاد بگیر تو این گرونی برات کباب فرستادم !
.
.

.
.
هیچی بدتر از این نیست که شام خوشمزه داشته باشید ، مهمونای خوب داشته باشید ، فیلم عالی هم تلوزیون داشته باشه اما تو مشقات مونده باشه !
یادتونه ؟
.
.
خوشحال میشم منو از این سردرگمی در بیارین :
اگه “یک” استاد نمیتونه همه درسارو درس بده ، “یک” دانش آموز چطوری میتونه همه درسارو یاد بگیره ؟
.
.

.
.

یارو میره خواستگاری میگه پسته فروشم ، پراید هم دارم ؛ تحقیق میکنن گندش درمیاد که دکتره !
.
.

خدایا هیچ جوونی رو از در هیچ یخچالی ناامید برنگردون !
.
.
بدترین لحظه بعد یه بحث کردن اینه که یادت میاد باید چیزای بیشتری میگفتی‌ اما دیگه دیر شده !
.
.
اینایی که رنگ پوستشون تیره ست
اینایی که هیچکس دوسشون نداره
اینایی که معمولا شبا از خلوتشون بیرون میزنن
همینایی که جثه کوچیکی دارن اما خیلیا ازشون میترسن
اینایی که خدا دوتا بال بهشون داده
اینا سوسکن ، سریع با یه دمپایی بزنین توی سرشون !
.
.
کبوتر با کبوتر باز باران با ترانه میخورد بر بامش بیش برفش بیشتر آمدی جانم به قربانت ولی حالا چرا عاقل کند کاری که باز آید به کنعان غم مخور خربزه با پوست موزو میندازی زمین هوا میره نمیدونی تا کجا میره !
.
.
به خدا پارک دوبل اصلا سخت نیست فقط کافیه حواستون به
جدول و
تیر چراغ برق و
ماشین پشتی و
ماشین جلویی و
دسته برف پاک کن و
روسریتون و
کفش پاشنه بلند و
ناخون مصنوعی و
کلاچ و
ترمز و
گاز و
فرمون و
پسر همسایه که داره بهتون میخنده باشه !!! همین …
.
.
یه بار یه ماره از سرکار میره خونه ، زنش میگه از فلان خانوم یاد بگیر هر روز دست پر میاد خونه ، ماره میگه خب اون هشپاس !
.
.
ایشاله یه روزی اونقدر فرهنگ سازی بشه که تا آدامست رو از جیبت درآوردی همه نگن به ما هم بده …
.
.
ﺑﻪ خواﺳﺘﮕﺎﺭ ﻧﮕﻮیید ﺩﺭﺱ ﺩﺍﺭﻡ ، ﺑﻪ ﺩﺭﺱ ﺑﮕﻮیید خواستگار ﺩﺍﺭﻡ !
.
.
اون کسایی که یک ماه رفتن خارج بعد لهجه پیدا کردن رو باید با سیم جاروبرقی نیم ساعت بزنی بعدش لهجه شون خود به خود کم رنگ میشه !
.
.
یه سوال علمی ذهن منو سرویس کرده که عایا مورچه ها خسته نمیشن اینقدر سلام علیک میکنن ؟

[ونوشه]

در خونه رو میزدن! دختر داییم ۵ سالشه! جواب داد : کیه!؟ زن همسایه مون پشت در به شوخی گفت: منم منم مادرتون! من رفتم در رو باز کردم, بنده خدا میخواس سکته کنه! گفت : ببخشید مادرتون هستن؟ گفتم : نع ، فقط من و حبه انگور هستیم




یه زمانی حاشیه دور فرش، جاده اتومبیل رانیمون بود!




اینکه پدر پولداری نداری مقصر نیستی، ولی اگه پدر زن و پدر شوهر پولدار پیدا نکنی خودت مقصری!




دقت کردی هیچکس به سکوت آدم نمیرسه همه منتظرن به فریاد آدم برسن!؟




خانم های عزیز لطفا جزوات را با خودکاری غیر از آبی ، مشکی و حداکثر قرمز ننویسید موقع کپی گرفتن ، بدجور میوفته ! در صورت تکرار این عمل جزوه اصلی از شما گرفته خواهد شد و کپی ها را تحویلتان خواهیم داد
با تشکر ، جمعی از دانشجویانِ نمونه !




آقا تجربه ثابت کرده …! اگه بالای سرِ کتری وایستی آبش دیرتر جوش میاد !برید کنار دورشو خلوت کنین بزارین کارشو بکنه دیگه






واقعا دست کارخانه نوشابه سازی درد نکنه که روش مینویسن خنک بنوشید, تا قبل از اون ما میجوشوندیم بعدا میخوردیم!




همیشه یادت باشه فقط یکی هست که به خاطر تو نفس میکشه...
اون هم دماغته





برو بالا
.
.
.
.
بت میگم بالا!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
واقعا که!
هنوز فرق بالا و پایینو نمیدونی؟
.
.
.
تمرین کن فردا چپ و راست رو میپرسم ازت!




ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺩﻭﺳﺘﺎﻡ ﺗﻌﺮﯾﻒ ﻣﯿﻜﺮﺩ
ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﻭﻗﺘﯽ ﻧﻤﺎﺯ ﻣﯿﺨﻮﻧﻪ ﺑﺎ ﻫﺮ ﺍﻟﻠﻪ ﺍﻛﺒﺮ ﺑﻠﻨﺪﯼ ﻛﻪ ﻣﯿﮕﻪ ﯾﻪ ﻣﻨﻈﻮﺭ ﺩﺍﺭﻩ...
ﺍﻭﻥ ﻣﻮﻗﻊ ﻣﻦ ﭼﻚ ﻣﯿﻜﻨﻢ
ﺯﯾﺮ ﮔﺎﺯ ﺧﺎﻣﻮﺵ ﺑﺎﺷﻪ،ﻛﺴﯽ ﺩﺭ ﻣﯿﺰﻧﻪ،ﭼﺮﺍﻍ ﺟﺎﯾﯽ ﺭﻭﺷﻦ ﻧﻤﻮﻧﺪﻩ ﺑﺎﺷﻪ
ﻭ ...
ﯾﻪ ﺭﻭﺯ ﺑﺎ ﻭﺟﻮﺩ ﺍﯾﻦ ﻛﻪ ﺗﻤﺎﻡ ﺍﯾﻨﺎ ﺭﻭ ﭼﻚ ﻛﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩﻡ ﺑﺎﺯﻡ ﺍﻟﻠﻪ ﺍﻛﺒﺮ ﺍﺩﺍﻣﻪ ﺩﺍﺷﺖ،
ﻭﻗﺘﯽ ﻧﻤﺎﺯﺵ ﺗﻤﻮﻡ ﺷﺪ ﺑﺎ ﻋﺼﺒﺎﻧﯿﺖ ﮔﻔﺖ:
"ﻣﮕﻪ ﻛﻮﺭﯼ ﻧﻤﯿﺒﯿﻨﯽ ﮔﺮﻣﻤﻪ ﻣﯿﮕﻢ ﮐﻮﻟﺮ ﺭﻭ ﺭﻭﺷﻦ ﻛﻦ":|

[ونوشه]

يكي از فانتزيام اينه كه وقتي يكي داره تو فانتزيش توي گرد غبار يا دود محو ميشه

از اون طرف دودا بگم پخخخخخخخخخخخخخخ بعد سكته ناقص بزنه بعد بميره

بعد منم تو چاهي كه از فرط خنده حفر كردم سقوط كنم

بعد اون دنيا يقمو بگيره از پل صراط پرتم كنه پائين!
.
.
.
.
آخرین ورژن فانتزیام اینه که اﻓﻘﻮ ﭘﻴﺪﺍ ﻛﻨﻢ و همینجوری الکی ﺗﻮﺵ ﻣﺤﻮ ﺷﻢ …
.
.
.
.
یکی از آرزوهایی که همیشه داشتم این بود که سایَمو لگد کنم اما هیچوقت موفق نشدم!

ناگفته نمونه که هنوزم یواشکی یه وقتایی تلاش میکنم
.
.
.
.
زندگی به من آموخت ...

هیچ چیز از هیچکس بعید نیست !!!! (زندگی آی گفتیییییییییی!!)
.
.
.
.
شمام وقتایی که دارین تو خیابون راه میرین قدماتون و یه جور تنظیم
میکنید که تو کادر موزاییک ها باشه یا من فقط سادیسمی ام؟ )
.
.
.
.
واســه دخترخالم اس فرســـــتادم:
تحـــــويل نميگيرم ســـــالي را كه بي تو تحــــــــــويل شود
يعني 5ثانيه هم طول نكشيد اس ام اس داد گفت:يعني اينقدر تو زندگيت مهمم
منم اس دادم گفتم: مهم ك نيستي ولي مگه بدون تو سال تحويل ميشه عمو نوروز
نميدونم چرا هرچي از دهنش اومد بهم گفت
خو يكم جنبه داشته باش همين اخلاق و داري ك ترشيدي

.
.
.
.
يه بار با يه سري از آشناها كه خيييييييييييييلي رودر بايسي داشتم رفتم مسافرت منم تشنم شده بود داشتم دنبال ليوان يه بار مصرف ميگشتم كه آب بخورم ديدم كنار يكي از اشناهاست منم اومدم كلاس بزارم بگم ادبياتم بيسته مثلا خواستم بگم اگه ميشه لطف كنين يك ليوان يه بار مصرف بديد گفتم يه ليوان مصنوعي بديدهيچي ديگه الان تو بيمارستان بسترين از شدت خنده من كه از افق براتون مي نويسم............................