۱۰-۰۵-۹۲، ۰۲:۰۶ ب.ظ
۱-بچه که بودم یه بار مامانم خواست منو تنبیه مدرن کنه، منو تو انباری زندونی کرد منم اون تو شروع کردم به آواز خواندن با صدای بلند. یهو دیدم در باز شد مامانم با لوله جاروبرقی اومد دوباره منو تنبیه سنتی کرد!
۲- فامیل ما دهه هشتادیه مدرسه غیرانتفاعی ثبت نامش کردن سالی سه میلیون
یادش به خیر ناظم ما می گفت فردا ۱۰۰۰ تومن کمک به مدرسه با خودتون بیارید، خونه ما می ریخت به هم!
۳-ملت Love می ترکونَن، ما از این پلاستیک حبابدارا
۴- گرمای کانون خانواده داره ما رو به آتیش می کشه! بابا جون برو بیرون یکم دور بزن ما به فنا رفتیم به این برکت
۵- اونایی که می گن ما از اون آدماش نیستیم، دقیقا از همون آدماشن!
۶- تو جاده شمال داشتیم می رفتیم، یه دفعه یه گاو پرید وسط جاده منم محکم زدم رو ترمز و خیلی شاکی شدم
شروع کردم به بوق زدن، دیدم همینجوری وایساده وسط جاده عین بز داره منو نیگا می کنه، یعنی درگیر جذبه ش شده بوم
اومدم پیاده شم دیدم گاوه یه نگا به من کرد، یه نگات به تابلوی محل عبور حیوانات، بعد یه سری به نشونه افسوس تکون داد و رفت!
۷- دیشب شوهرخالم رفته بود پمپ بنزین، بنزین بزنه، انقد صف طولانی بوده یادش رفته تو صفه، وقتی راه باز شده خوشحال از اینکه از ترافیک فرار کرده گازشو گرفته رفته!
۸- سرم شکسته بود رفتم دکتر، دکتره می گه بخیه بزنم؟
گفتم پَـنَـه پَــ دوتا کوک بزن می رم خونه می دم مامانم با چرخ خیاطی بدوزه!
۹- دیروز سر چارراه یه نفر اومد گفت: گل می خوای؟
منم مثل فیلما پنج تومن دادم و گفتم همشو بده. بعد یارو گفت: ببخشید آقا دونه ای چهار تومنه!
۱۰- دوست عزیز به مهمونی یا مسافرت می ری سعی کن خوش بگذرونی، ماموریت عکاسی که نرفتی از هر سکانست عکس می گیری!
۱۱- رئیس جمهور آمریکا هم بشم این مادر ما بازم می اد می گه پسرم کاخ سفید رو رنگشو عوض کن سفید زود لک می شه!
۱۲- نظافتچی میاد خونمون مامانم قبلش اتاق منو جمع می کنه که زشت نباشه یه وقت!
۱۳- ما دماغ فابریکیا با انگشت به جاهایی از دماغمون دسترسی داریم که شما دماغ عملی ها با گوش پاک کن هم دسترسی ندارین
۱۴- از نظر هندوانه تمام انسان ها چاقوکش هستند
۱۵-امروز به داداشم می گم: کلاغه برام خبر آورده که سیـ ـگار می زنی
داداشم می گه: تو چی می زنی که می تونی با پرنده ها صحبت کنی؟!
۱۶- داشتم پروژه دانشگاه رو درست می کردم بابام می گه این چیه؟
می گم یه قطعه الکتریکی
می گه کارش چیه؟
می گم توضیحش سخته.
زارت گذاشت زیر گوشم و گفت فکر کردی که اون موقع که سه سالت بود و می پرسیدی بابا من چطور درست شدم توضیحش آسون بود؟!
۱۷- من از وقتی اومدم فیس بوک متوجه شدم:
۹۹ درصد مردای ایرونی هیکل شش تیکه دارن و همه خانوم ها، چشم رنگی و مدل پرنسس هستن!
اونایی هم که توی خیابون می بینم زامبی ان!
۱۸- داشتم با یکی چت می کردم دیدم جواب نمی ده
گفتم چیکار می کنی؟
گفت دارم شام می خورم
خیلی با ادب بود با دهن پر چت نمی کرد!
۱۹- پسر به دختر: من پدرم پیره و ۹۲ سالشه و به همین زودی ها می میره و من پولدار می شم! همسر من می شی؟
دختر: نه
چند روز بعد پسر فهمید اون دختره شده مادر جدیدش!
نتیجه اخلاقی: هیچ وقت ایده هاتون رو به یک زن نگید
۲۰- ته تغاری رو جدی بگیرید، قدرتی داره که پدر خانواده نداره
۲۱- فیسبوک مثل راهروهای دادگاه می مونه، هر کسی از یه چیزی شاکیه
۲۲- وقتی هنوز یه سالت نشده پدر و مادرت هی می گن بگو بابا بگو مامان … الان می گی مامان می گه زهرمارو مامان!
۲۳- یه فامیل داریم ۲۸ ساله بیکاره
اگه دو سال دیگه بیکار بمونه بازنشسته می شه؟
۲۴- دقت کردین قبلا هر چی موبایل کوچکتر بود لا کلاس تر بود، الان هر چی بزرگتر باشه
۲۵- وقتی قراره که من برات نقش زاپاس رو بازی کنم ازم انتظار نداشته باش که دعایی غیر از پنچر شدنت برات بکنم!
۲۶- از عشق های یه طرفه متنفرم
مثل عشق من به ته دیگ سیب زمینی!
۲۷- اصلا شتر مرغ از اسمش پیداست داره مسخره بازی درمیاره!
۲۸- دیشب زدم یه پشه رو کشتم. از بس خون من تو رگاش بود، حسی رو که به من دست داد به رستم موقع کشتن سهراب دست نداده بود
۲۹- یه مغازه + یه پرده چرک + یه مبل راحتی سه نفره + یه تلویزیون ۱۴ اینچ + چندتا رفیق که ماشین دارن + تلفن = تاکسی تلفنی
۳۰- وقتی توی غذا مو باشه، فرقی نمی کنه مژه دلبر باشه یا موی سینه هوشنگ!
۳۱- یه عمه دارم، خداییش خیلی آدم خوبیه، خداوکیلی حقش بود که خالم باشه!
۳۲-استاد اومده سر کلاس می گه هفته دیگه بدون اطلاع کوییز دارین!
۳۳- به مجرد خونه اجاره نمی دن
به مجرد مسکن مهر نمی فروشن
به مجرد وام ازدواج نمی دن
یه دفعه به مجرد زن هم ندید هم خیال خودتونو راحت کنید هم خیال ما!
۳۴- موقع مرگ به بچه هام می گم ۱۰ میلیارد تومن گذاشتم زیرِ …
بعدش می میرم!
۳۵- از بیرون برگشتم خونه
به بابام می گم بابا من برگشتم
برگشته می گه کی رفتی که حالا برگشتی؟ فکر کردم خونه ای!
بود و نبودم واسشون فرقی نمی کنه
یعنی دارم کم کم یقین پیدا می کنم بچه سر راهیم!
۳۶-از قیافه یارو معلومه مسواک شخصی هم نداره و قیافش شبیه دمپایی جلو بسته توالت می مونه بعد تو اینفو نوشته:
من همیشه بهترین ها واسم بوده و هست
اگه مال من نشدین قطعا بهترین نبودین!
۳۷- مامانم یه ظرف انگر گذاشت روی میزم من هم هی می خوردم، بعد از ۱۰ دقیقه اومد بردش!
پرسیدم چرا می بری؟
گفت یادمرفته بود بشورمش!
امنیت جانی ندارم من تو این خونه
۳۸- یکی از دو راهی های زندگی وقتی است که نمی دانید در شیشه ای مقابلتان را باید «بکشید» یا «فشار دهید».
۳۹- مکالمات مادر پسری
پسر تو پنج سالگی: مامان دوست دارم
مامان: منم دوست دارم عزیزم
پسر تو ۱۶ سالگی: مامان جون دوست دارم
مامان: برو پی کارت پول ندارم!
پسر تو ۲۵ سالگی: مامان جون دوست دارم
مامان: حالا بگو کی هست! کجا میشینه؟ کجا دیدیش؟
۲- فامیل ما دهه هشتادیه مدرسه غیرانتفاعی ثبت نامش کردن سالی سه میلیون
یادش به خیر ناظم ما می گفت فردا ۱۰۰۰ تومن کمک به مدرسه با خودتون بیارید، خونه ما می ریخت به هم!
۳-ملت Love می ترکونَن، ما از این پلاستیک حبابدارا
۴- گرمای کانون خانواده داره ما رو به آتیش می کشه! بابا جون برو بیرون یکم دور بزن ما به فنا رفتیم به این برکت
۵- اونایی که می گن ما از اون آدماش نیستیم، دقیقا از همون آدماشن!
۶- تو جاده شمال داشتیم می رفتیم، یه دفعه یه گاو پرید وسط جاده منم محکم زدم رو ترمز و خیلی شاکی شدم
شروع کردم به بوق زدن، دیدم همینجوری وایساده وسط جاده عین بز داره منو نیگا می کنه، یعنی درگیر جذبه ش شده بوم
اومدم پیاده شم دیدم گاوه یه نگا به من کرد، یه نگات به تابلوی محل عبور حیوانات، بعد یه سری به نشونه افسوس تکون داد و رفت!
۷- دیشب شوهرخالم رفته بود پمپ بنزین، بنزین بزنه، انقد صف طولانی بوده یادش رفته تو صفه، وقتی راه باز شده خوشحال از اینکه از ترافیک فرار کرده گازشو گرفته رفته!
۸- سرم شکسته بود رفتم دکتر، دکتره می گه بخیه بزنم؟
گفتم پَـنَـه پَــ دوتا کوک بزن می رم خونه می دم مامانم با چرخ خیاطی بدوزه!
۹- دیروز سر چارراه یه نفر اومد گفت: گل می خوای؟
منم مثل فیلما پنج تومن دادم و گفتم همشو بده. بعد یارو گفت: ببخشید آقا دونه ای چهار تومنه!
۱۰- دوست عزیز به مهمونی یا مسافرت می ری سعی کن خوش بگذرونی، ماموریت عکاسی که نرفتی از هر سکانست عکس می گیری!
۱۱- رئیس جمهور آمریکا هم بشم این مادر ما بازم می اد می گه پسرم کاخ سفید رو رنگشو عوض کن سفید زود لک می شه!
۱۲- نظافتچی میاد خونمون مامانم قبلش اتاق منو جمع می کنه که زشت نباشه یه وقت!
۱۳- ما دماغ فابریکیا با انگشت به جاهایی از دماغمون دسترسی داریم که شما دماغ عملی ها با گوش پاک کن هم دسترسی ندارین
۱۴- از نظر هندوانه تمام انسان ها چاقوکش هستند
۱۵-امروز به داداشم می گم: کلاغه برام خبر آورده که سیـ ـگار می زنی
داداشم می گه: تو چی می زنی که می تونی با پرنده ها صحبت کنی؟!
۱۶- داشتم پروژه دانشگاه رو درست می کردم بابام می گه این چیه؟
می گم یه قطعه الکتریکی
می گه کارش چیه؟
می گم توضیحش سخته.
زارت گذاشت زیر گوشم و گفت فکر کردی که اون موقع که سه سالت بود و می پرسیدی بابا من چطور درست شدم توضیحش آسون بود؟!
۱۷- من از وقتی اومدم فیس بوک متوجه شدم:
۹۹ درصد مردای ایرونی هیکل شش تیکه دارن و همه خانوم ها، چشم رنگی و مدل پرنسس هستن!
اونایی هم که توی خیابون می بینم زامبی ان!
۱۸- داشتم با یکی چت می کردم دیدم جواب نمی ده
گفتم چیکار می کنی؟
گفت دارم شام می خورم
خیلی با ادب بود با دهن پر چت نمی کرد!
۱۹- پسر به دختر: من پدرم پیره و ۹۲ سالشه و به همین زودی ها می میره و من پولدار می شم! همسر من می شی؟
دختر: نه
چند روز بعد پسر فهمید اون دختره شده مادر جدیدش!
نتیجه اخلاقی: هیچ وقت ایده هاتون رو به یک زن نگید
۲۰- ته تغاری رو جدی بگیرید، قدرتی داره که پدر خانواده نداره
۲۱- فیسبوک مثل راهروهای دادگاه می مونه، هر کسی از یه چیزی شاکیه
۲۲- وقتی هنوز یه سالت نشده پدر و مادرت هی می گن بگو بابا بگو مامان … الان می گی مامان می گه زهرمارو مامان!
۲۳- یه فامیل داریم ۲۸ ساله بیکاره
اگه دو سال دیگه بیکار بمونه بازنشسته می شه؟
۲۴- دقت کردین قبلا هر چی موبایل کوچکتر بود لا کلاس تر بود، الان هر چی بزرگتر باشه
۲۵- وقتی قراره که من برات نقش زاپاس رو بازی کنم ازم انتظار نداشته باش که دعایی غیر از پنچر شدنت برات بکنم!
۲۶- از عشق های یه طرفه متنفرم
مثل عشق من به ته دیگ سیب زمینی!
۲۷- اصلا شتر مرغ از اسمش پیداست داره مسخره بازی درمیاره!
۲۸- دیشب زدم یه پشه رو کشتم. از بس خون من تو رگاش بود، حسی رو که به من دست داد به رستم موقع کشتن سهراب دست نداده بود
۲۹- یه مغازه + یه پرده چرک + یه مبل راحتی سه نفره + یه تلویزیون ۱۴ اینچ + چندتا رفیق که ماشین دارن + تلفن = تاکسی تلفنی
۳۰- وقتی توی غذا مو باشه، فرقی نمی کنه مژه دلبر باشه یا موی سینه هوشنگ!
۳۱- یه عمه دارم، خداییش خیلی آدم خوبیه، خداوکیلی حقش بود که خالم باشه!
۳۲-استاد اومده سر کلاس می گه هفته دیگه بدون اطلاع کوییز دارین!
۳۳- به مجرد خونه اجاره نمی دن
به مجرد مسکن مهر نمی فروشن
به مجرد وام ازدواج نمی دن
یه دفعه به مجرد زن هم ندید هم خیال خودتونو راحت کنید هم خیال ما!
۳۴- موقع مرگ به بچه هام می گم ۱۰ میلیارد تومن گذاشتم زیرِ …
بعدش می میرم!
۳۵- از بیرون برگشتم خونه
به بابام می گم بابا من برگشتم
برگشته می گه کی رفتی که حالا برگشتی؟ فکر کردم خونه ای!
بود و نبودم واسشون فرقی نمی کنه
یعنی دارم کم کم یقین پیدا می کنم بچه سر راهیم!
۳۶-از قیافه یارو معلومه مسواک شخصی هم نداره و قیافش شبیه دمپایی جلو بسته توالت می مونه بعد تو اینفو نوشته:
من همیشه بهترین ها واسم بوده و هست
اگه مال من نشدین قطعا بهترین نبودین!
۳۷- مامانم یه ظرف انگر گذاشت روی میزم من هم هی می خوردم، بعد از ۱۰ دقیقه اومد بردش!
پرسیدم چرا می بری؟
گفت یادمرفته بود بشورمش!
امنیت جانی ندارم من تو این خونه
۳۸- یکی از دو راهی های زندگی وقتی است که نمی دانید در شیشه ای مقابلتان را باید «بکشید» یا «فشار دهید».
۳۹- مکالمات مادر پسری
پسر تو پنج سالگی: مامان دوست دارم
مامان: منم دوست دارم عزیزم
پسر تو ۱۶ سالگی: مامان جون دوست دارم
مامان: برو پی کارت پول ندارم!
پسر تو ۲۵ سالگی: مامان جون دوست دارم
مامان: حالا بگو کی هست! کجا میشینه؟ کجا دیدیش؟
۴۰- دختره ۹ سالش بود یه عکس در حال درس خوندن گذاشته بود زیرشم نوشته بود: درس درس درس
حالا انگار داره فیزیک اتمی می خونه!
حالا انگار داره فیزیک اتمی می خونه!
اهنگ های بی رحم ترین صداهای دنیایند
بی انکه بخواهی تو را به قعر خاطراتی میبرند که برای فراموش کردنشان
بار ها خودت را شکسته ای
