شوخی های جالب شبکه های اجتماعی

[لیلی]

1. نانوایی ها بعد از هدفمند شدن:
سلام. به سیستم گویای نانوایی شاطر اکبر خوش آمدید؛
جهت اطلاع از قیمت نان عدد 1،
ثبت نام خرید نان به صورت قسطی عدد 2،
طرحهای تشویقی رنگی عدد 3 و شرکت در قرعه کشی پنج نان رایگان در هفته عدد 4 را فشار دهید....!

2. قبلنا پسرا از پدرشون یاد میگرفتن چطور باید ریشاشونو بزنن الان از ماماناشون یاد میگیرن چطور ابرو وردارن.

3. به یه نفر میگن:دو دو تا؟ می گه چهار تا،
بعد چهار تا گردو بهش میدن می پرسن:سه سه تا؟
می گه: یه گونی

4. دوستت ندارم به اندازه اقیانوس،چون یه روز تموم می شه،
دوستت ندارم به اندازۀ خورشید، چون غروب می کنه،
دوستت دارم به اندازه روت که هیچ وقت کم نمی شه

5. غضنفر مي‌ميره مي‌ره اون دنيا، ازش مي‌پرسن چي شد مُردي؟ ميگه داشتم شير مي‌خوردم ! ميگن: شيرش فاسد بود؟ ميگه نه بابا، گاوه يهو نشست

6. نصیحت یه شوهر به زنش: هر وقت یه سوسک تو دستشویی دیدی با دمپایی فورا نکوب رو سرش… بی توجه از بغلش رد شو… این کار از صدتا فحش براش بدتره!

7. يارو داشت واسه دوستش تعریف میکرد: آره، چند وقت پیش داشتم توی جنگل می رفتم، که یک دفعه یک شیر وحشی بهم حمله کرد، منم نتونستم فرار کنم اونم منو گرفت و خورد. دوستش میگه: آخه چطوری میشه؟ تو که الان زنده ای و داری زندگی می کنی!!
يارو میگه: ای بابا، کدوم زندگی؟ تو هم به این میگی زندگی

8. دو تا تنبل دراز كشيده بودند يكيشون داشته خميازه ميكشيده اون يكي ميگه داداش تا دهنت بازه لطفا اين اصغر ما رو هم صدا كن.

9. يارو ميره خواستگاري، از دختره خوشش نمياد، به باباي عروس ميگه : ما ميريم يه دور ميزنيم بر مي‌گرديم، راستی تا ساعت چند بازيد؟

10. يه دفعه دو تا هزار پا همديگر رو بغل ميکنن ميشن زيپ.

11. يه نفر ميره جوراب فروشي ميگه آقا جوراب ميخوام فروشنده ميگه: مردونه؟ يارو دست ميده ميگه: مردونه.

12. يه يارو زنگ ميزنه پيتزا فروشي ميگه يه پيتزا مي خواستم. فروشنده ميگه . به نام ... ؟ يارو ميگه . آخ آخ . ببخشيد. به نام خدا، يه پيتزا مي خواستم.

13. یکی از فانتزیام اینه که یکیو گیر بیارم یه دل سیر درد و دل کنم باهاش و کل نگفته هامو بهش بگم و بعد بندازمش زیر قطار بمیره تا حرفام جای دیگه درز نکنه.

14. تا حالا دقت کردین اگه عمو زنجیر باف همون اول که بهش گفتن زنجیر منو بافتی میگفت نه دیگه مجبور نمیشد آخر کار صدای گاو و خروس و سگ از خودش دربیاره؟ یکی نیست بگه آخه مرد حسابی این چه کاریه آخه!

15. دقت کردین به بعضیا که دست میدی انگار داری ماهی مرده رو تکون میدی؟ خب نمیخوای دست نده!

16. استیفن هاوکینگ الگوی زندگی منه، از بابت اینکه میشینه رو یه صندلی و دست به سیاه و سفید نمیزنه و فقط نظریه پردازی میکنه.

17. جدیدا وقتی با دوستام میرم بیرون احساس میکنم رفتیم ماموریت عکاسی برای خبرگزاری اینستاگرام و لاین!

18. یجوری درباره دونه های انار میگن : بانظم وترتیب یکجا نشستن انگار دونه های ذرت با شلوارکردی تو کوچه ولن.

19. یه روز بابام یه گلدون با گلش خرید آورد گذاشت رو تاقچه آقا من سه روز بهش آب می دادم روز سوم وقتی از سر کار اومد گلدونو برداشت یه سینی با چاقو برداشت شروع کرد به قاچ کردن گلدون. اونجا بود که ما تازه فهمیدیم آناناس چیه!

20. هیچ صدایی ناامیدکننده تر از صدای پخ پخ ته آبمیوه نیس .خدا هیچ جوونی رو ناامید نکنه.

21. مرده ميخواسته از خودش عکس بگيره منتها دوربين نداشته بهمين خاطر مياد اتوبان تهران-کرج و با سرعت بالای 120 تا شروع ميکنه به دويدن.

22. خدا کنه تا بیشتر از ۹ ساله دیگه زنده بمونیم و بریم تو سال ۱۴۰۰
بعد هی بگیم : شماها یادتون نمیاد ما صده سیصدیا...
خیلی فاز میده ؛ حس آثار باستانی بودن به آدم دست میده...

23. داییم میگه:
تا تحریما اثر مستقیم نداشته باشه مشکلی نیست!
تصورش اینه که یه روز اوباما تو قطع نامه می نویسه
فروش سنگک خاشخاشی به ممدآقا ممنوع

24. علت خشک شدن دریاچه ارومیه مشخص شد: یه از خدا بی خبر یه ساقه طلایی انداخته توش.

25. به نظر شما اگه جمله "خب بریم سر اصل مطلب" نبود خواستگاری ها چطوری برگزار می شدند؟

26. ﺳــﺨﺖ ﺗﺮﯾﻦ ﮐــﺎﺭ ﻣﺤﺎﺳﺒﺎﺗﯽ ﻣﻦ ﺗﻮ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﺍﯾﻦ ﺑﻮﺩﻩ ﮐﻪ : ﺑﯿﺴﮑﻮﺋﯿﺖ ﺭﻭ ﭼﻘﺪﺭ ﺗﻮ ﭼﺎی ﻧﮕﻪ ﺩﺍﺭﻡ ﮐﻪ ﻧﺮﻡ ﺑﺸﻪ ﻭﻟﯽ ﻭﺍ ﻧﺮﻩ.

27. در کدام نقطه هنوز دانشگاه آزاد احداث نشده؟
۱-فلات تبت
۲-کوه های کلیمانجارو
۳-جزایر گالاپاگوس
۴- قطب جنوب وحومه

28. موقع رقص یدن مراقب حرکت ابروها و لب های خودتون باشید ؛ خیلی ها مراقب نبودن بعد که فیلمشو دیدن به اعتیاد کشیده شدن.

29. تو ثانیه های آخر موزیک...قبل از این که بره آهنگ بعد...خودم میزنم آهنگ بعدی تا بفهمه رئیس کیه.

30. محصول جدید پرژک؛ شامپو سیب زمینی، مخصوص موهای بی تفاوت.

[لیلی]

1. مامانم داشت آشپزی میکرد رفتم ناخونک بزنم با یه خشم عجیبی گفت این روغن داغو میریزم رو صورتتا! یعنی 23 سال جلبک پرورش داده بود اینجوری رفتار نمی کرد باهاش.

2. ﻗﺎﺑﻞ ﺗﻮﺟﻪ ﮐﺴﺎﻧﯽ ﮐﻪ ﻣﯽ ﺧﻮﺍهند ﺑﻪ ﮐﺎﻧﺎﺩﺍ ﻣﻬﺎﺟﺮﺕ ﮐﻨﻨﺪ، 20 جولاى ﺑﺎ ﺩﺳﺘﻪ ﻏﺎﺯﻫا از تالاب انزلی ﺭﺍﻩ ﻣﯿﻔﺘﯿﻢ. لطفا به اشتراك بزاريد ﮐﺴﯽ ﺟﺎ ﻧﻤﻮﻧﻪ.

3. میگما حالا بعد این تفافق گروه ۵+۱ چی میشه؟ اصن زندگی بدون تحریم چه جوریه؟ کسی بلده؟ آبرومون نره بخندن بهمون.

4. پشمک حاج عبدالله از اینک در تمامی فروشگاه های امریکا.

5. دیروز تولد بابام بود و منم پول نداشتم واسش چیزی بگیرم. واسه همین رفتم کولرو خاموش کردم. وقتی اومد خونه و دید کولر خاموشه اشک تو چشماش جمع شده بود و توی همون حالت گفت： کار کی بوده؟ منم گفتم قابلی نداشت بابا، تولدت مبارک. بعد همدیگه رو بغل کردیم تا صبح گریه کردیم.

6. یکی از فانتزیام اینه که با لحن جدی و خسته به یه دکتر بگم: لطفا حاشیه نرو دکتر! بعد بلند شم و از پنجره مطبش به افق خیره بشم و بگم: فقط بگو چند روز دیگه زنده می مونم؟ لامصب خیلی کلاس داره
ولی هر سری فقط شياف مينويسه.

7. روزی جوانی نزد شیخ رفت و گفت: یا شیخ عرضی دارم
شیخ گفت عرضت را بگو
جوان عرضش را گفت.
سپس شیخ به جوان گفت : طولت را هم بگو
جوان طولش را نیز بگفت.
و بدین ترتیب شیخ مساحت جوان را اندازه گرفت.

8. فرهنگستان ادب فارسی اعلام نمود زین پس بجای ضرب المثل قدیمی "شتر با بارش گم میشود" مردم از "دکل با چاهش گم میشود" استفاده نمایند.

9. بان کی مون از توافق هسته ای ابراز خوشحالی کرده. تو زندگیش فقط دو کار کرده: ابراز نگرانی، ابراز خوشحالی.

10. دیروز یه دکتر ادبیات تو راديو گفت اميدوارم ايرانيان نيوشا با بهره جستن از نياكان سترگشون هماره گل لبخند بر لبانشان باشد، مجرى برنامه گفت: انشالله.

11. وقتی ليست تحرمهايى كه برداشته ميشه رو ميبينم مثل اون يارو ميشم كه رفت عريضه بنويسه يهو زد زير گريه كه من انقد بدبخت بودم نميدونستم.

12. جناب اقای روحانی عزیز
بابت توافق هسته ای متشکریم
درسته سرت شلوغه درگیر مسائل هسته ای هستی
ماهم خوشحالیم بابت این قضیه
ولی دلیل نمیشه ک یارانه هارو واریز نکنی
ما حواسمون ب همه جا هست امروز 24ام هست.

13. می ترسم آخر این قضیه توافق هسته ای مثل بازی نفت و تراکتور بشه
اونجا توافق نشه بعد اینجا مردم بریزن بیرون و جشن بگیرن
دنیا هم تو کف بمونه که توافق نشده و ملت ایران دارن جشن میگیرن

14. حالا از شانس ما ظریف فصل بعد میره لیگ قطر.

15. اقا ما روی ناو های نظامی مون اجازه حضور تتلو رو دادیم دیگه بازرسان آژانس که جای خود دارن.

16. این قدر اخبار فوتبال ایران رو پیگیری کردم، الان همش می ترسم بگن عراقچی سربازی نرفته، مذاکرات رو سه هیچ به نفع غرب اعلام کنند.

17. یک سری هم جوری میگن دوازده سال جوونیمون تو مذاکرات هسته ای تلف شد، انگار اگه مذاکرات نبود اینا در مورد سلولهای بنیادی تحقیق و توسعه میکردن.

18. تو فرودگاه ظریف درحالیکه یک دسته گل 50 کیلویی دور گردن شه و کول یکی سواره به خبرنگارا میگه: سطح این دوره از مذاکرات نسبت به قبل خیلی بالاتر بود.

19. مسابقه ی ثانیه ها 30 سال بعد: وزیر امورخارجه ایران که در سال 94 مناقشات هسته ای را پایان داد که بود؟ شرکت کننده: بهداد سلیمی؟ گوشت قرمز؟

20. تاس کباب همون آبگوشته که ورشکست شده ولی خب سگش شرف داره به خورشت کرفس که با وقاحت تمام ادای قورمه سبزی رو درمیاره.

21. تا خبر توافق رو شنیدم یدونه خوابوندم زیر گوش صاحب کارمون وسایلم رو جمع کردم اومدم بیرون خداروشکر دیگه توافق شد نمیخواد کار کنیم.

22. مشتری گرامی، مبلغ 50000 ریال بایت شیرینی توافق هسته ای از حسابتان کسر گردید.
بانک ملی ایران

23. یکی از بندهای گروه آمریکایی برای توافق با ایران این بوده که فصل سوم سریال ستایش رو ایران نسازه.

24. وزیر امورخارجه چین رو به مذاکرات دعوت کرده بودن که اگه توافق شد برای همه طرفین از متن توافق کپی بگیره.

25. بعضی وقتا یخچال رو باز می کنین میبینین خالیه شاید ساندویچ هایدا اونجا باشه، فقط اول باید برین گزینه شوهیدن ساندویچ رو از تو آپشن تیک بزنید.

26. مدركمون يه چيزه ولي كارمون يه چيز ديگه تازه مهارتمون هم با اينا فرق داره در ضمن علاقه‌امون هم هيچ كدوم اينا نيست.

27. بابا راننده تاکسی ای که کولر گرفته خداوکیلی باید به تحلیلای سیاسیش گوش داد.

28. خود شلوار جین هم تا میاد خونشون شلوار کردی میپوشه اونوقت یه عده هستن تو خونشون با شلوار جین میگردن .

29. الان جوونای آمریکایی منتظرن توافق اجرایی بشه یه GLX استور تو منتهتن باز بشه بتونن یه گوشی داشته باشن که راحت از جیبشون بیرون بیاد.

30. دیجی کالا دمپایی لاانگشتی آورده 127 هزار تومن، یه ربعه دارم عکساشو نگام میکنم شاید زیرش چرخی، موتوری چیزی داشته باشه.

[لیلی]

1. یه پیراهن تازه خریدم با کلی ذوق و شوق به بابام نشون دادم، میگم قشنگه بابام میگه مبارکه‌، عین روبالشیای خدابیامرز مادربزرگمه.

2. آقا یه سوال دیگه که از بچگی تا حالا ذهن منو درگیر خودش کرده:
دستمال قدرت داداش کایکو چرا همیشه تو جیب میتی کومان بود ؟
چرا تو جیب خودش نبود ؟
تازه علامت میتیکومان هم تو جیب تسوکه بود؟
خب چرا هرکس وسایل خودشو نگه نمیداشت؟

3. بچه ها دیدید توافق چه زود اثر کرد، ما هم مثل خارجی ها شنبه و یکشنبه تعطیلیم!

4. به مامانم میگم: یادش بخیر بچه بودیم چقدر ما رو کتک زدیاااا! شترق خوابوند در گوشم گوشم گفت:این دروغا چیه؟؟؟ من کی دستم روتون بلند شده؟؟؟

5. یکی از افتخارات دوران ابتدایی من اینه که مبصر کلاس بودم . . .
وقتی کسی توی درس نمره کم میگرفت معلم به من میگفت :
ببرش دفتر بگو که درس نخونده…
اون لحظه حس پلیس بین المللو داشتم .. .
چه فازی داشت لا مصب!!

6. به هورموني هست به اسم "خب كه چي بشه". كارش اينه كه گند بزنه به هورمون "اراده"

7. آشنامون سگش گم شده، واسش یه میلیون مژدگونی گذاشته. اون وقت من به بابام میگم اگه من بچه بودم گم میشدم چی کار میکردی ؟! برگشته میگه: خونمونو عوض میکردم که دیگه پیدا نشی.

8. هر وقت مامان و بابام میان بالای سر من فقط یه چیز میبینن؛ من با جدیت تمام تو دکستاپ هستم و دارم رفرش میکنم!

9. ﺧﺎﻧﻤﻪ ﺩﺍﺷﺖ ﮔﻮﺷﯽ ﺷﻮﻫﺮﺷﻮ ﭼﮏ ﻣﯿﮑﺮﺩ.
ﺍﺱ ﺍﻡ ﺍﺱ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺍﺯ ﺟﻌﻔﺮ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﺧﺎﻭﺭ: ﻋﺰﯾﺰﻡ ﺩﺍﺭﯼ ﻣﯿﺎﯼ ﺑﺮﺍﻡ ﻟﻮﺍﺷﮏ ﺑﺨﺮ، ﯾﺎﺩﺕ ﻧﺮﻩ.

10. توصیه بابام به من موقع رانندگی: سر کوچه ها یواش تر بپیچ؛ شاید یکی بی شعورتر از تو پیدا شد که از اونور بیاد :)

11. یارو تو پیج مسی کامنت گذاشته: چراتو pes 2014 درست پاس نمیدی مرتیکه!

12. ولی خدا اون روز رو نیاره مک دونالد تو ایران شعبه بزنه. تا چند سال کل اینستاگرام میشه خوردن و خوابیدن ملت در مک دونالد با ذکر لوکیشن.

13. شما وسط خیابون وایسا به آسمون نگاه کن. کم‌کم یه صف طولانی به آسمون خیره میشه که نکنه یه چیزی بیاد و اونا بی‌نصیب بمونن. مردم عاشق صف و شلوغی.

14. دو تا شبکه به اسم‌های افق و بازار هست، این‌قدر مخاطبش کمه که وقتی می‌زنی کانالشون عین عطر فروش‌ها یکی میاد می‌گه قربان یک لحظه تشریف میارید؟

15. بعضی ها یک جوری میگن من مدیر این گروه تلگرامم که مدیرعامل شرکت ملی نفت ایران اونجوری نمیگه.

16. یکی که اعتیادش زبان‌زده، منو روز عید فطر دید گفت عیدت مبارک، امیدوارم سال خوبی باشه. نمی‌دونم چه ماده‌ای زده بود که در زمان سفر کرده و رسیده به نوروز.

17. بیچاره پنیر که یه عده خنگیِ خودشونو انداختن گردن اون.

18. پسر 8 ساله باید 4 صبح بیدارش کنی بفرستیش نونوایی، ولی دختر 8 ساله باید 10 صبح مرخصی بگیری بیای براش صبحونه درست کنی برگردی. درست برخورد کنید.

19. برای اینکه پسرم آینده نگر و بلند پرواز باشه، می‌خوام اسمش بذارم امیرپهپاد.

20. 7 صبح بیدار شدم دیدم زن و شوهر طبقه بالایی دارن دعوا می‌کنن. به من 7 صبح زنگ بزنن بگن زنت مُرده، می‌خوابم که 8:30 با انرژی بلند شم برم پلیس.

21. به طرف می‌گه چه غذایی دوست دارید؟ می‌گه همه غذاها خوشمزه هستند. انگار مثلا می‌گفت کباب، فرداش تمام کتلت‌ها می‌ریختن جلو صداسیما تظاهرات.

22. ميخوام يه كيبرد طراحى كنم، اگه كاربر انگشتش رو روى حرف خ نگه داشت كه تايپ كنه خخخخخخخخ، يه شوك سى هزار ولتى بهش وارد كنه.

23. نميدونم خوشحال باشم كه همينقدر اينترنت رو هم دارم يا ناراحت باشم كه اين چه وضع اينترنته.

24. پسره قیافه ش شبیه دفاع آخر فوتبال دستیه بعد تو فیسبوک زده شغلش: فشن مدل!

25. استرلینگ با ۵۲۰ میلیارد تومان به منچسترسیتی پیوست. رامکال: امیدوارم استرلینگ اسیر حاشیه ها نشود.

26. برنده اصلی مذاکرات خبرنگاران بودن که به خرج محل کارشون هر کدوم حداقل یه هفته رفتن اتریش.

27. تو مصاحبه از یارو پرسید چند تا نوه داری؟ میگه با خودم هیژده تا. تو یا نوه نمیدونی چیه یا به صورت میتوز تکثیر میشی.

28. مهمترین اختراع بشر کامپیوتر نبود بلکه CTRL Z بود.

29. اولین نفر اصحاب کهف که بیدار شد و خواست بقیه رو بیدار کنه اونا گفتن بذار پنج دیقه دیگه بخوابیم ... اه

30. دوستم بچه‌دار شده می‌گه نمی‌دونیم با بچه چیکار کنیم. فقط باهاش سلفی می‌گیریم.

[لیلی]

1. نمیدونم دیگه چقدر باید منتظر بمونم تا استعدادام و نبوغم مثل انیشتین و ادیسون بعد گذشت چند سال شکوفا بشه. کم کم دارم نگران میشم.

2. من هیچ موقع بی گدار به اب نمیزنم ! یه گدار دارم همیشه همرامه، با اون به اب میزنم.

3. ﻳﻪ ﻣﺴﻴﺞ ﺗﺒﻠﻴﻐﺎتی ﺍﻭﻣده"ﺧﺮﻳﺪ ﻭ ﻓﺮﻭﺵ ﻫﻮﺍﭘﻴﻤﺎ ". عاﺧﻪ ﻋﺰﻳﺰ ﻣﻦ، ﺑﺮﺍﺩﺭ ﻣﻦ ﺑﺮﻭ ﺑﻪ ﺧﻂ ۰۹۱۲١١١١١١۱ ﺍین ﻣﺴﻴﺠﻮ ﺑﺪﻩ، ﻧﻪ ﺑﻪ ﺧﻂ ۵ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﻨﻴﻪ ﻣﻦ. ﻣﻦ ﻫﺮ ﺷﺐ ﺗﻮ ﺭﻭﻳﺎﻫﺎﻡ ﺩﺍﺭﻡ ﺧﻮﺍﺏ ﭘﺮﺍﻳﺪ ﻣﻴﺒﻴﻨﻢ!

4. ﺧﻮﺍﺳﺘﻢ ﯾﮑﻢ ﺧﻮﺩﺷﯿﺮﯾﻨﯽ ﮐﻨﻢ ﺑﻪ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﮔﻔﺘﻢ بابا ﺩﺍﺷﺘﻦ ﺑﻬﺘﺮﯾﻦ ﭘﺴﺮﺩﻧﯿﺎ ﭼﻪ ﺣﺴﯽ ﺩﺍﺭﻩ؟ ﮔﻔﺖ ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ ﻭﺍﻻ ﺍﺯ ﭘﺪﺭ ﺑﺰﺭﮔﺖ ﺑﭙﺮﺱ.

5. ﻓﻘﻂ ﯾﻪ ﺍﯾﺮﺍﻧﯿﻪ ﮐﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﻣﯿﺨﻮﺍﺩ ﻭﺯﻥ ﮐﻢ ﮐﻨﻪ ﻣﯿﭙﺮﺳﻪ : ﭼﯽ ﺑﺨﻮﺭﻡ ﮐﻪ ﻻﻏﺮ ﺷﻢ! ﻣﺎﺷﺎﻻ ﻭﺍﺳﻪ ﻻﻏﺮ ﺷﺪﻧﻢ ﻣﯿﺨﻮﺍﺩ ﺑﺨﻮﺭﻩ! ﮐﻮﻓﺖ ﺑﺨﻮﺭ.

6. این دوستانی که از عابر بانک پول میگیرن بعدش میشمارن. حالا گیریم کم بود، ناموسن میخوای چیکارکنی؟

7. جهانگرد کیست؟ همون ولگرده ولی لامصب پولداره.

8. دیدین بعضی از ﭘﺴﺮﺍ ﮐﻪ ﺑﻪ ﻫﻢ ﻣﯿﺮﺳﻦ ﯾﺠﻮﺭﯼ ﺳﻼﻡ ﻣﯿﮑﻨﻦ ﺁﺩﻡ ﺍﺣﺴﺎس ﻣﯿﮑﻨﻪ ﺗﻮ ﺟﻤﻊ ﮔﻮﺳﻔﻨﺪﺍﺱ:
بععععععععععععععععععع
ﺑــــــــــﻊ ﻣﻤﺪ
ﺑــــــــــﻊ ﺭﺿﺎ
ﺑﻌﻌﻌﻌﻊ علی ﺂﻗﺎ
ﺑﻌﻌﻌﻌﻌﻌﻌﻌﻌﻊ

9. توی کره ی جنوبی اگه اگه صدا بزنی "کیم"، همه بر می گردن نگات می کنن. یه چیزی تو مایه های مهندس خودمونه.

10. ﺗﺎ ﺣﺎﻻ ﺗﻮﺟﻪ ﮐﺮﺩﯾﻦ ﻫﯿﭻ ﻗﻨﺎﺩﯼ ﻗﻨﺪ ﻧﻤﯿﻔﺮﻭﺷﻪ؟ ﻫﯿﭻ ﻋﻄﺎﺭﯼ ﻋﻄﺮ ﻧﻤﯿﻔﺮﻭﺷﻪ. ﻗﻬﻮﻩ ﺧﻮﻧﻪ ﻫﺎﻡ ﻫﻤﻪ ﭼﯽ ﺩﺍﺭﻥ ﺟﺰ ﻗﻬﻮﻩ! ﻣﻤﻠﮑﺖ ﻧﯿﺴﺖ ﮐﻪ ﺩﯾﻮﻭﻧﻪ ﺧﻮﻧﺴﺖ.

11. تو تبلیغات یخچال فریزر همیشه یه کیک دست نخورده تو یخچاله. اصلا مگه میشه؟ مگه داریم؟

12. ایرانی تو مواجهه با هر چیزی دو تا سوال ذهنشو درگیر میکنه:
۱) نون توش هست یا نه؟
۲) کلاس داره یا نه؟

13. ﺍﻳﺘﺎﻟﻴﺎﻳﻲ ﺑﻪ ﺍﻳﺮﺍﻧﻴﻪ ﻣﯿﮕﻪ :
ﻭﻧﯿﺰ ﺑﯽﻧﻈﯿﺮﻩ! ﻓﮑﺮ ﮐﻦ! ﯾﻩ ﺷﻬﺮ ﮐﻼً ﺭﻭﯼ ﺁﺑﻪ!
- ﺍﯾﺮﺍﻧﯿﻪ ﻣﯿﮕﻪ : ﺑﺎﯾﺪ ﺍﯾﺮﺍﻧﻮ ﺑﺒﯿﻨﯽ؛ ﻓﮑﺮ ﮐﻦ
ﯾﻪ ﮐﺸﻮﺭ ﮐﻼً ﺭﻭ ﻫﻮﺍﺳﺖ!

14. میدونین ضایع تر از بغض های احسان علیخانی چیه؟ خنده زورکیای رامبد جوان.

15. انقدر که موبایلم ساکته اگه یه موقع یکی زنگ بزنه به گوشیم، به جای زنگ زدن هول میشه سرفه میکنه.

16. ﻻﻣﺼﺐ ﺍﯾﻦ ﻣﺬﺍﮐﺮﺍﺕ ﭼﻘﺪ ﺗﺎﺛﯿﺮ ﮔﺰﺍﺷﺘﻪ ﺭﻭ ﻣﻠﺖ؛ ﺍﻣﺮﻭﺯ ﯾﻪ ﻧﯿﺴﺎﻥ ﺁﺑﯽ ﺩﯾﺪﻡ ﺭﺍﻫﻨﻤﺎ ﻣﯿﺰﺩ!

17. عموم به دختر پنج سالش گفت: اگه دستات رو نشوری از شام خبری نیست‌. اونم گفت: هیچ وقت یک ایرانی رو تهدید نکن! خوبه بالاخره یه چیز از این مذاکرات هسته ای بیرون اومد!

18. شجریان آهنگاش اینطوریه که نوازنده هاش زنگ میزنن میگن کجایی آقا؟ میگه: من سر همتم، دارم میام... میگن اوکی، پس ما شروع کردیم زدن شما خودتو برسون.

19. رتبه كنكورم اومده. از قلم چي زنگ زدن ميگن ٤ ميليون بهت ميديم نگو ميومدي كلاساي ما.

20. تنها دلیل دانشگاه رفتن اینه که بری بفهمی دانشگاه رفتن هیچ فایده ای نداره.

21. والا ما اینهمه اتفاق افتاد تو زندگیمون درس نگرفتیم و مسیر زندگیمون عوض نشد نمیدونم بعضیا چجوری با یه جمله مسیر زندگیشون و عوض میشه؟

22. یه رسم خوبی و قشنگی هم جدیدا مد شده که برای صرفه جویی در مصرف آب عروس دامادا بصورت نمادین تو یه بشقاب شام میخورن که ظرف کمتری کثیف کنن.

23. فامیلمون تردمیل داره هرسری میریم خونشون با لباس ورزشی میرم، بار آخر گفت بیا این صد تومنو بگیر یه باشگاه خوب ثبت نام کن.

24. من یه بار تو یه مثلث عشقی گیر کردم، سریع با ضلع کناریم ریختم رو هم تانژانتو گرفتم و به صورت مماس از مخمصه خارج شدم.

25. تو مترو پیر مرد یه جور نگاه میکرد انتظار داشت من بلند شم جامو بدم بهش. یه جور خودمو زدم به فلجی که یه پولی هم گذاشت تو جیبم.

26. تماس گرفتم پسرخاله‌م که نتیجه کنکورش بپرسم. معمولا تا 10 هزار جواب می‌دن، از 10 تا 40 هزار رد تماس، این نمی‌دونم چند شده گوشی رو خاموش کرده.

27. اگه دیدید کسی صداش گرفته و گفت شمال بودم، بدونید از جاده امام‌زاده هاشم برگشته. چون تونل‌ش اینقدر طولانیه که یک ربع باید جیغ بزنی تا تموم شه.

28. واقعا یه نیم متر طول پتو رو بیشتر کنید به کجا برمی‌خوره. اصلا پولشو بگیرید ازمون. بابا هرشب ما باید سعی کنیم ببینم کدوم‌ورش کدوم‌وره آخه.

29. ظریف بنده‌خدا هنوز شبا از خواب می‌پره می‌پرسه ساعت چنده، لباس منو بیارید. می‌گن دیگه نمی‌خواد بری مذاکره، توافق کردیم تموم شده. بخواب.

30. اصغر فرهادی اگه راننده تاکسی میشد، خودش هیچوقت هیچ مقصدی نداشت، واگذار میکرد به مسافرا.

[لیلی]

1- مورد داشتیم رتبه کنکورش رو زده تو گوشیش، دو تومن شارژ شده.

2- این خبر فروش برج مراقبت و گرو گذاشتن کویر لوت و گم شدن دکل نفتی رو آدم فضایی ها هم بشنون تو خلأ تشنج می کنن.

3- قدیما عشقا اتوبوسی بود. تو نیگا می کردی، اون نیگا می کرد. تو نیگا می کردی، اون نیگا می کرد. تو نیگا می کردی، لامصب اون پیاده می شد.

4- دیشب یه اس ام اس اشتباهی واسم اومده که
رسیدی پاریس خبر بده
نشست هیات مدیره هم فرداست
برای هماهنگیه بارنامه اون 10 تا مازراتی هم با دبی تماس بگیر...
حالا من پفک حلقه ای کرده بودم تو انگشتام داشتم باب اسفنجی می دیدم، جواب دادم ok

5- یه زمانی آرزوم این بود که وقتی پادشاه شدم به نوکرام بگم برام تخمه پوست بکنن من بخورم، تا اینکه مزمز اومد با هزار تومن گند زد به آرزوم.

6- تا حالا شده یکی بهتون بگه وای تو چقد شلوارت پایینه، بیا با هم ازدواج کنیم؟ نه دیگه نشده. پس بکش بالا اون لامصبو.

7- دوتا دختربچه با نمک رو توی قطار دیدم کنار مامانشون نشسته بودن. به یکی شون گفتم: اسمت چیه؟ اون یکی بهش گفت: نگیا! این مردُمه.

8- اگر در طول ترم مذاکره می کردن انقد مسئله حل نشده باقی نمی موند شب توافق.

9- ظالم باشی بهت میگن حیوون، مظوم باشی بهت میگن آخی حیوونی.

10- از جمله وظایف یک پدر ایرانی اینه که به فرزندش ثابت کنه اینی که الان خریدی رو فلان جا نصف قیمت می فروشن.

11- الان اگه شما تو خونه بیکار نشسته باشین، پدر و مادرتون معتقدن بچه همسایه یا فامیل بهتر از شما بیکار می شینه.

12- ولی احسان علیخانی اگه تو ژاپن دنیا میومد از بغضش برق تولید میکردن.

13- تا حالا دقت کردید که وقتی میرید آرایشگاه تا آرایشگر روپوش رو میذاره روتون دقیقا همون لحظه دماغتون می خاره.

14- چند وقته که دیگه احساس خوشگلی نمی کنم، انگار برام عادی شده.

15- یونان مشکلش با چقدر حل میشه؟ بدیم بهش بره انقدر وقت کشورای پنج به علاوه یک رو نگیره بابا کار داریم ما.

16- شوهرها بهترین کسانی هستند که می توانید رازهایتان را با آنها در میان بگذارید و مطمئن باشید که هرگز برملایشان نخواهند کرد چون اصلا گوش نمیدن.

17- من اگه زبون حیوونا رو بلد بودم حتما می رفتم از دل کرگدن درمیاوردم. طفلک خیلی غمگینه نمی دونم چرا.

18- من که درس خون نمی شم، ورزشم که سخته، کارم که گیر نمیاد. فعلا دوتا آلبوم پاپ بدم ببینم چی می شه/ نتیجه تفکرات جوانان ایرانی

19- رفتم سوپرمارکت چیپس بخرم، یکی اومد گفت سلام آقا تن ماهی مرغ دارین؟ مجلس سوم صاحب مغازه فردا از ساعت 6 تا 8 برگزار میشه.

20- رو بسته های چیپس و پفک و پاستیل باید درشت بنویسن: یک نفره.

21- من اگه پام پیچ بخوره از پله ها پرت شم پایین و گردن م بشکنه، بابام باز می گه تقصیر اینترنت و موبایله.

22- احسان علیخانی شبا یه دفه از خواب می پره دست می ذاره رو گلوش می بینه بغضش سر جاشه لبخند می زنه می گیره می خوابه.

23- هر شب که می خوابم بخوابم به این فکر می کنم که همه جوک ها رو گفتیم و دیگه واسه فردا چیزی نداریم که بگیم ولی وقتی فردا میشه می بینم واقعا خدا روزی رسونه.

24- بابام ديشب اومده میگه چرا بیداری؟؟؟
میگم خوابم نمیبره بابا جون
میگه بخواب خوابت میبره عزیزم:|
فهمیدید؟؟؟؟؟
خیلی هم ساده بود
اصن نمیدونم چرا به فکر خودم نرسید
شماهم از این به بعد هر وقت دیدید خواببتون نمیبره، بخوابید خوابتون میبره.

25. مگسا عمرشون ٢٤ ساعته بجز اونايي كه ميان توو اتاق من. اونا عمرشون نامحدوده.

26. ﺩﯾﺮﻭﺯ ﺑﻪ ﮔﺪﺍﯼ ﺳﺮ ﮐﻮﭼﻤﻮﻥ ﻏﺬﺍ ﺩﺍﺩﻡ، ﺍﻣﺮﻭﺯ ﮐﻪ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺭﺩ ﻣﯽ ﺷﺪﻡ ﮔﺪﺍﻫﻪ ﯾﻪ ﮐﺘﺎﺏ ﺑﻬﻢ ﻫﺪﯾﻪ ﺩﺍﺩ: "ﭼﮕﻮﻧﻪ ﺁﺷﭙﺰﯼ ﮐﻨﯿﻢ".

27. بعضی ها طوری به آدم میگن: هه مگه تلویزیون ایران رو هم میبینی؟ مثلا انتظار داشته صدا سیمای بلغارستان رو نگاه کنیم.

28. هیچ وقت فیلم کره ای رو با برادرزاده یا خواهرزادتون نبینید کل بدنم جای این شمشیر پلاستیکیاست.

29. همراه اول بابت توافق 400 تومن تماس رایگان به خارج هدیه داده، الان نشستم حساب کردم فقط میشه باهاش زنگ زد نتانیاهو فحش داد قطع کرد.

30. آقا الان که آثار حیات تو سیاره کپلر پیدا شده من برم تو مریخ توالت سرراهی بزنم دم در یه صندوق بذارم نفری پونصد تومن از مسافرا بگیرم.

[لیلی]

اگر جواد خیابانی خبرنگار اعزامی صداوسیما به محل مذاکرات هسته ای بود: فعلا با مداد بنویسید توافق انجام شده تا موقعیکه توافق رسما اعلام بشه!

* اگر توافق بشه، یعنی حتما توافق شده!

* حتی اگر توافق نشه، چیزی از ارزشهای شیربچه های تیم مذاکره کننده کم نمیشه، آفرین به غیرتتون، آفرین به مقاومتتون، آفرین به دکتر ظریف و تیمش!

* وزیر خارجه امریکا، خودش قبلا کاندیدای ریاست جمهوری بوده و این یعنی ظرفیت رییس حمهوری رو داشته ولی الان رییس جمهور نیست ولی دوست داشت باشه

* حالا پانزده روز و بیست و سه ساعت و پنجاه و نه دقیقه از آغاز دور آخر مذاکرات گدشته، نه دیگه الان باید بگیم شانزده روز!

* پنج به علاوه یک، همون سه به علاوه سه هست!

* ظاهرا کار در اون گوشه بالکن گره خورده و هیچ نشانی از توافق نیست و ... بله، توافق شد!

* گفته میشه که توافق فردا اعلام میشه یعنی دوشنبه، نه الان ساعت از دوازده نیمه شب گذشته و ما توی فردا هستیم نه امروز

* کسی که توی جلسات موش میدوونه، قطعا یکی از کسانی است که توی جلسه است!

* اشتون خیلی بهتر از موگرینی بود، ولی خداییش موگرینی هم چیزی از اشتون کم نداره!

* تا ساعاتی دیگه جلسه مشترک ظریف و اشتون برگزار میشه... البته اشتون که بازنشسته شده، با موگرینی، بله عذر میخوام با موگرینی

* فعلا با مداد بنویسید توافق انجام شده تا موقعیکه توافق رسما اعلام بشه!

* توافق امضا شد، امضا شد، نه هنوز امضا نشده، هنوز چند مورد مونده، کری عصبانی میشه، نه کری عصبانی نشو!

[لیلی]

1. اگه مامانم نصف راهکارهایی که موقع دیدن سریال به هنرپیشه اول سریال نشون میده ، به من گفته بود الان کل مشکلات زندگیم حل شده بود.

2. همسایه ای که وای فایشون رمز نداشته باشه فقط یه همسایه معمولی نیست که! از آدمای نیک روزگاره.

3. تنها خدمت من به بشر اینه که پول در نمیارم تا بقیه دربیارن. ولی حیف که قدرمو نمیدونن.

4. به نظر من درستش این بود که دماغ بالاى چشم باشه تا آدم بتونه چشمش رو زیر پتو نگه داره، دماغشو بیرونِ پتو.

5. بدترین شکست عشقی عمرمو کلاس سوم دبستان خوردم وقتی که فهمیدم جایزه هارو مامانم میخریده میداده به معلما.

6. از جمله سرگرمی های مادرم اینه که، تو خونه بگرده و از این و اون بپرسه اگه اینو نمیخوای بندازم دور.

7. دختر خالم به بچش واسه اینکه شیرینی زیاد نخوره دندوناش خراب نشه گفته شیرینی ها رو شمردم یدونش کم بشه میزنمت. بچه هم وقتی همه خواب بودن رفته همه شیرینی ها رو نصفه گاز زده که تعدادش کم نشه! استعدادت تو حلقم.

8. بابام کچله. یه بار تو حموم به جای شامپو اشتباهی به سرش کف شوی شوما زده! بهش میگیم خوب پدر من! روی قوطی رو نخوندی نوشته کف شوی شوما؟! میگه چرا خوندم، نوشته بود برای سطوح صاف.
9. مراحل چهارگانه تحقیق در ایران:
Ctrl+A
Ctrl+C
Ctrl+V
Ctrl+P

10. تحقیقات نشون داده شوهران سیـ ـگاری تمایل بیشتری برای گذاشتن آشغال دم در نسبت به شوهران غیرسیـ ـگاری دارند! پس داشتن یه شوهر سیـ ـگاری خودش یه امتیازه.

11. یارو میره سمعک بخره فروشنده میگه: همه جورشو داریم از هزار تومنی تا یک میلیون تومنی. طرف میپرسه: هزارتومنی اش چطوری کار می کنه؟ فروشنده میگه: این اصلا کار نمیکنه فقط مردم با دیدنش بلندتر حرف می زنن.

12. اینایی که رنگ پوستشون تیره ست
اینایی که هیچکس دوسشون نداره
اینایی که معمولا شبا از خلوتشون بیرون میزنن
همینایی که جثه کوچیکی دارن اما خیلیاازشون میترسن
اینایی که خدا دوتا بال بهشون داده
اینا سوسکن ، سریع با یه دمپایی بزنین روشون

13. دقت کردین وقتی با ماشین هستیم احساس میکنیم گم شدیم اول ضبط ماشین رو کم میکنیم؟

14. برای من سس نریز
- دکتر شریعتی در فلافلی

15. شنیدین این دخترای دم بخت میگن: من قصد ازدواج ندارم؟ یکی نیست بهشون بگه آخه عزیز من! ازدواج که قصد نمی خواد!! خواستگار می خواد که تو نداری!

16. شنیدین این پسرای دم بخت میگن: من قصد ازدواج ندارم؟ یکی نیست بهشون بگه آخه عزیز من! ازدواج که قصد نمی خواد!! پول می خواد که تو نداری!

17. وقتی به غذا ناخونک میزنم مامانم جوری قاطی میکنه انگار قرار بوده غذا رو یکی دیگه بخوره.

18. اصلا مهم نیست دعوا توخونه سر چیه و اینکه کی خرابکاری کرده. آخرش هرچی باشه به این میرسه که من سرم تو گوشیه.

19. جمله ای که تا کنون می شنیدیم:
تحریم ها باید رفع شود تا مشکلات کشور حل شود
جمله ای که از این به بعد می شنویم:
توقع نداشته باشید با رفع تحریم مشکلات کشور حل شود

20. هیچی بهتراز این نیست که اتفاقی تو یه مهمونی بزرگ عرض سفره نشسته باشی. لامصب حس بزرگ خاندان به آدم دست میده.

21. زندگی خانمها چهار مرحله دارد...
١ - كودكي
٢ - جواني
٣ - اصلاً تكون نخوردي
٤ - چقد خوب موندي

22. گربه ها یجوری به آدم نگاه میکنن انگار منتظرن سوارشون شی و تا یه مسیری برسوننت.

23. ولی اولین باری که رتبه ی کنکورم رو بهم گفتن اونقد تعجب کردم که ازشون پرسیدم به ریال گفتید دیگه... نه؟

24. هوا به حدی گرم شده که کولرمون امروز از سمت خودش استعفا داد. خدا هیچ کولری رو تو این گرما شرمنده نکنه.

25. بخدا لازم نیست یه باشگاه میرید از تک تک لحظات ورزش کردنتون تا لباس عوض کردن تو رختکن+ تک تک وعده های غذایی با محاسبه دقیق کالریش عکس بذارید.

26. حیوان خانگی فقط مورچه؛ سروصدا نمیکنن کارخرابی نمیکنن، رسیدگی نمیخوان، آروم خونه رو جارو میکنن گشنه‌شونم بشه یه چیزی از رو فرش برمیدارن میخورن.

27. تو این سیاره جدیده دیگه نمیشه بگی بذارش زمین، باید بگی بذارش کپلر۴۵۲بی، حواستون باشه اونجا آبرومون رو نبرین.

28. تو هند نون هم بخوای بخوری یهو یکی میاد کف دستاشو می‌چسبونه به هم و درحال تکون دادن سر میگه داداش نخور، ما اینو می‌پرستیم.

29. اگه دارین میرین دانشگاه که مدرک بگیرین ببرنتون سر کار تبریک میگم، شما همین الانش هم سر کارین.

30. خدایی قهوه تلخ میخورید یا شوخیه؟ من کلا دو بار رفتن کافه عین دو بارم تو جیبم قند داشتم یواشکی میذاشتم تو دهنم بعدش قهوه رو میخوردم.

[ӄoCholOo]

نمونه یک شوهر رمانتیک:
زن:عزيزمممم شام بريم بيرون؟؟؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
مرد:باشه عزيزم سفره رو بنداز توحياط☺️

[ӄoCholOo]

ﺍﻭﻥ ﻣﻮﻗﻊ ﮐﻪ ﭼﺎﺩﺭ ﻣﺎﻣﺎﻧﺘﻮ ﻣﯿﻨﺪﺍﺧﺘﯽ ﺭﻭ ﺷﻮﻧﺖ،
ﻣﻦ ﻋﺒﺎ ﺭﻭ ﺷﻮﻧﻢ ﺑﻮﺩ!












ﮔﭗ ﻃﻠﺒﻪ‌ﻫﺎ ﺑﺪ ﺟﻮﺭ ﺩﻋﻮﺍ ﺷﺪﻩ

[ӄoCholOo]

رفتم چشم پزشکی میگم چشمم ضعیفه ..معاینه کرد..گفت برو اتاق بغلی دستتو گچ بگیرم....








گفتم اقاي دکتر جه ربطي داره؟؟؟؟
گفت اگه دستاتو گچ نگيرم تا سه ماه ديگه کور ميشي بدبخت تلگرامی..
[highlight=#ffffff][/highlight]