شوخی های جالب شبکه های اجتماعی

[لیلی]

1- این بازیکنان کره بیشترشون کیم بودن. لیوانی و قیفی هم توشون بود البته

2- از اون موقع که کره به ایران باخته، گوشی سامسونگم هنک کرده. عقده ای!

3- سرعت اینترنت بعد انتخابات یهو اینقدر زیاد شد که داره از سولاخای مودم می زنه بیرون! من برم یه چیزی بیارم بذارم زیرش نریزه!

4- پاسخ منطقی اکثر والدین ایرانی در مقابل اجازه گرفتن فرزندانشان برای انجام کاری:
1) اگر قبلا کسی آن را انجام نداده باشد: آخه کی تا حالا هچین غلطی کرده که تو می خوای بکنی؟
2) اگر قبلا کسی آن را انجام داده باشد: حالا هر کی هر غلطی کرد تو هم باید بکنی؟

5- پلیسه تو سریال هوش سیاه می ره ایمیل قاتل رو هک می کنه، بعد بابای ما هم پلیس بوده هر دفعه یک کاغذ می ده دستم می گه این شماره ها رو تو گوشیم سیو کن!

6- پس چرا سکه 25 تومنی گرون نمی شه؟
با خون دل یه عمر قلک پر کردم

7- تو بزرگراه پلیس منو به خاطر سرعت بالا، استفاده از موبایل و کشیدن سیـ ـگار در حین حرکت و نداشتن مدارک جریمه کرد. گفتم ببین ولی کمربند بستما. گفت آره منم تعجب کردم!

8- رفتم کتابخونه گفتم ببخشید از سعدی چی دارین؟
گفت کتابشو می خوای؟
گفتم نه! انگشتری، لباسی، کفشی، کلاهی چیزی اگه مونده می خوام

9- یارو تازه فوق دیپلمش رو تو رشته پرورش تخم حیوانات اهلی از دانشکده غیرانتفاعی و غیرحضوری فلان آباد از توابع یاقوت شهر سفلی، به زور سه ترم مشروطی و دو جلسه تشکیل شورا گرفته.
بعد استتوس زده: باید رفت از این مملکت! اینجا نمی شه موند. اینا قدر قشر روشنفکر و تحصیلکرده رو نمی دونن!

10- پسرخالم کلاس اوله گوشیو برداشته به دوستش زنگ بزنه، مامان طرف گوشیو جواب داده، پسرخالم می گه ببخشید علی هست؟
مامانش می گه شما؟
می گه من بغل دستیشم!

11- بچه تازه به دنیا اومده رو از بیمارستان آوردیم خونه خوابیده، فامیلمون اومده می گه آخی خوابه؟
پَ نَ پَ زدیمش تو شارژ! دکترا گفتن 8-7 ساعت اول خوب بذارین شارژ شه بعد ازش استفاده کنین وگرنه خوب گریه نمی کنه!

12- یه سوال دارم ازتون
مامانم ازتون خیلی تعریف می کنه می گه بچه های مردم تو خونه نمی ذارن مامانشون دست به سیاه و سفید بزنه و همه کارا رو انجام می دن.
شما به عنوان یه بچه مردم آیا اینجوریین؟

13- خاصیت پاک کنندگی تف رو هیچ پاک کننده ای نداره

14- دنبال یه شرکت حمل و نقل معتبر می گردم که مرده شور اوقات فراغتمو ببره

15- خوبی ما شمالیا اینه که تعطیلات تا سر کوچه هم بریم رفتیم شمال

16- قبل از گرانی، مامور راهنمایی رانندگی:
پراید حرکت کن! مگه با تو نیستم؟
بعد از گرانی همان مامور:
راننده محترم پراید منتظر حرکت شما هستیم!

17- آشپزه اومده تو تلویزیون می گه می خوام یه ساندویچی آموزش بدم که دانشجوهایی که تو خوابگاه هستن و فر ندارن روی همون گاز کوچیک بتونن تهیه کنن.
حالا مواد اولیه ش چی بود؟
گوشت بوقلمون دودی، پنیر پتزا، نون تست، سس فرانسوی و سایر مخلفات!

18- یه مثل جدید هست که می گه:
حق به حقدار نمی رسه
حق به پولدار، شانسدار، پارتی دار، گردن کلفت دار می رسه

19- یکی از تفریحات دوران کودکیم این بود که چندتا لیوان آب میخوردم. بعد دراز می کشیدم و شکممو تکون می دادم
از تو شکمم صدای آب میومد!
احساس سواحل صخره ای بهم دست میداد

20- یارو میگه عسل خوب دارم 57 هزار تومن خوانسار هم هست 30 تومن. 7 تومنی و 3 هزار تومنیش هم دارم.
فکر کنم این آخریه آزمایش ادرار زنبوره بود!

21- تو بانک بودم یه خانم پیری خواهش کرد با گوشیم شماره نوه اش رو بگیرم شماره حساب رو یادداشت کنم
شمارشو گرفتم گوشی رو دادم به خانومه
دیدم هی می گه: ننه صدای نوارتو کم کن بفهمم چی می گی
ننه گوشام سنگینه
ننه صدات واضح نمیاد
صدای نوارتو کم کن
کنجکاو شدم ببینم چه خبره. گوشی رو ازش گرفتم دیدم یه ساعته داره با پیشواز ایرانسل حرف می زنه!

22- سال های ساله دارم پیتزا می خورم
ولی هنوز فرق بین پیتزا مخلوط و با پیتزا مخصوص نفهمیدم

23- برام اس ام اس اومده، از اتاق دویدم سمت گوشیم بابام تا منو دیده میگه:
اس ام اس اومده پسرم استخوون که نیست!

24- یکی از فامیلای دورمون اومده عیادت مامانم بهش می گم حاج خانوم چای توی لیوان براتون بریزم یا استکان؟
می گه ننه من نیومدم یه سر بزنم برم که. یه چن روز هستم با من تعارف نکن توی لیوان بریز برام!
فقط تونستم با خیس کردن دمپایی توالت خودمو آروم کنم!

[لیلی]

1- ما ز یاران چشم یاری داشتیم ...
رفتیم دکتر چندتا قرص ضد توهم داد، خدا رو شکر الان بهتریم

2- مهم نیست در طول زندگیت چی گوش کنی
به هر حال شب عروسیت با
امشو شووشیه لیپک لی ری لونه، امشو شووشه یاروم پر از جوونه، آهاااااا، مشالاااااا بیا
می گذره!

3- وقتی تو خونه تنهایین از شیر حموم گرفته تا یخ ساز یخچال دست به دست هم می دن تا شما بترسین

4- قبلنا یارو می رفت زندان دختره 15 سال منتظرش می نشست...
الان حتی نمیشه تا سر کوچه بری ماست بخری

5- دختری از مردی پرسید:
چرا تا مرز دیوانگی عاشق کسی می شوم درحالی که می دانم در نهایت به او نمی رسم؟
مرد جواب داد:
به من بگو چرا زندگی می کنیم درحالی که می دانیم در آخر می میریم؟!
هیچی دیگه دختره هم زد تو دهنش گفت سوال منو با سوال جواب نده!

6- بزرگترین فانتزیم اینه که سایت پیوندها فیلتر شه!

7- دیشب خوابم نمی برد، یه جوری که مغزم بشنوه گفتم:
خب! برم یه کتابی بیارم بخونم...
هیچی دیگه. اصن بیهوش شدم

8- می گم شما هم وقتی سیستمتون هنگ می کنه بهش التماس می کنین؟
من یه قولایی هم بهش دادم!

9- قدیما که MP3 پلیتر و ضبط ماشین فلش خور نبود آدم بیشتر حال می کرد
الان یه فلش 8 گیگ می ذاری تو ماشین 45 دقیقه آهنگ عوض می کنی یه ربع گوش می دی

10- اولی ها دومی ها سومی ها کنکوری ها
خاک تو سرتون با این وضع درس خوندنتون!

11- آقا جدیدا پشه های خونمون قابلیت عبور از پتو رو هم بدست آوردن
در حدس کریس آنجل!
دو سه شب پیش نصف شب یکیشون اومد در گوشم با یه صدای خیلی ضعیفی گفت:
مااااااااااااااایند فرییییییییییک!

12- بدتر از اونایی که وقتی شوخی می کنی جدی می گیرن،
اونایی هستن که وقتی جدی می گی شوخی می گیرن

13- یه روز یه چینیه می ره بالای کوه داد می زنه:
«هی تاساو لاو تسین شین»
یه دفعه از کوه صدا میاد:
خیلی سخت بود، یه بار دیگه تکرار کن!

14- امروز 50 متر دنبال تاکسی دویدم...
بعد راننده نگه داشت گفت می خوای سوار بشی؟
گفتم نه داداش فقط می خواستم که سفر خوشی رو برات آرزو کنم!

15- شما تو امتحانا هر چی سوال بلد بودید نیم نمره داشت هر چی بلد نبودید 2 نمره بود؟

16- دقتی که بعضی از اساتید در تصحیح اوراق امتحانی می کنن، فوق دکترای مغز و اعصاب توی عمل جراحی ضایعه مغزی مادرزادی به خرج نمی دن!

17- رفتیم برا اهدا عضو ثبت نام کردیم و این حرفا
آقا ما رو جو گرفت هر چی بود تیک زدیم
خدا نکرده اگه اتفاقی بیوفته برام، فقط پوستم می مونه
تو یه نایلون میارن در خونه تحویل می دن!

18- اومدم توی چت به فامیلمون بگم «salam khoobi» دستم خورد به «a» شد «asalam khoobi?»
الان خبر دادن از ذوق غش کرده، بهش سرم وصل کردن. مادرش اینام اومدن خونمون تاریخ عقد رو مشخص کن!

19- به اونایی که عجله دارن فارغ التحصیل شن یادآوری کنم
که عزیزم بیرون که کار نیست، باور کن خونه هم هیچ خبری نیست!
همون دانشگاه بمون حداقل هر کی پرسید چیکار می کنی بگی دانشجو هستم

20- سر جلسه امتحان به بغل دستیم گفتم بیا بهم برسونیم
گفت من اهل تقلب نیستم و اینا
گفتم آخه چرا، استاد که رفته بیرون
گفت پس «عزت نفس» آدم چی می شه؟!
هفته بعدش دیدم دنبال استاده وادره خواهش تمنا می کنه بهش نمره بده
رفتم جلو بهش گفتم سلام عزت!

21- توصیه بابام به من موقع رانندگی:
در کوچه ها یواش تر بپیچ. شاید یکی بی شعورتر از تو پیدا شد که از اونور بیاد

22- مردی از یک مزرعه دار یک الاغ خرید به قیمت ده هزار تومان. قرار شد که مزرعه دار الاغ را روز بعد تحویل بدهد.
اما روز بعد مزرعه دار سراغ خریدار آمد و گفت: «متاسفم آقا خبر بدی برات دارم، الاغه مرد.»
خریدار جواب داد: «ایرادی نداره. همون پولم رو پس بده.»
مزرعه دار گفت: «نمی شه. آخه همه پول رو خرج کردم.»
خریدار گفت: «باشه. پس همون الاغ مرده رو بهم بده.»
مزرعه دار گفت: «می خوای باهاش چی کار کنی؟»
خریدار گفت: «می خوام باهاش قرعه کشی برگزار کنم.»
مزرعه دار گفت: «نمی شه که یه الاغ مرده رو به قرعه کشی گذاشت!»
خریدار گفت: «معلومه که می تونم. حالا ببین فقط به کسی نمی گم که الاغ مرده است.»
یک ماه بعد مزرعه دار خریدار رو دید و پرسید: «از اون الاغ مرده چه خبر؟»
خریدار گفت: «یه قرعه کشی گذاشتمش. 500 تا بلیت 200 تومنی فروختم و نود هزار تومن سود کردم.»
مزرعه دار پرسید: «هیچ کس هم شکایتی نکرد؟»
خریدار گفت: «فقط همونی که الاغ رو برده بود. من هم ده هزار تومانش رو پس دادم!»

23- آقاهه رفته بود خواستگاری برای پسرش، ازش پرسیدند آقای داماد چکارند؟
گفت: دیپلماته، از موقعی که دیپلم گرفته مات مونده چیکار کنه!

[لیلی]

1- بابام اومده می گه قانون جدید راهنمایی و رانندگی رو شنیدی؟ گفتم: نه
گفت: تصویب کردن از این به بعد اونایی که بنزین نمی زنن غلط می کنن ماشینو ببرن بیرون!

2- چهار نفر سوار تاکسی میشن ولی کرایه نداشتن بدن. قرار گذاشتن به مقصد که رسیدن پیاده بشن و فرار کنن!

بعد از رسیدن به مقصد چهارتاشون درهای ماشینو باز می کنند و با سرعت پا به فرار می ذارن.

می رن تا می رسن به یه ساختمون تاریک هیشکی هیشکی رو نمی دید و فقط صدای تند تند نفس کشیدنشون می یومد. یکیشون زد رو شونه بغلیش و گفت فکرشو بکن حالا راننده چه حالی داره؟!

یارو گفت بابا راننده منم، فقط بگین چی شده؟!

3- تلویزیون سریال پخش می کنه حقوق پسرده 400 هزار تومنه
زنش برنامه ریزی می کنه، در طول چندماه هم ماشین لباسشویی می خرن هم جاروبرقی هم فرش دستباف. تازه مستاجرم هستن و به روح هم اعتقاد ندارن!

4- آقوی همساده: ما رفتیم محضر ماشینو به نام خودمون کنیم

یهو نفهمیدیم چی شد اونوسط از یکی طلاق گرفتیم!
ما که اصلا زن نداشتیم...
الاتن پنج ساله دارم مهریه می دم
آقای مجری: به کی؟
آقوی همساده: نمی دونم به کی! یعنی داغونما! له لهم!

5- لازم است گاهی تلفن را برداری، شماره کسی که مدت ها با او قهر بودی را بگیری، گوشی را که برداشت فحش بدهی، مبادا یادش رفته باشه که هنوز قهرید!

6- اینطوری که داریم پیش می ریم باید تا چند وقت دیگه به دخترا گفت
مگه پسری که ابروهاتو برداشتی؟!

7- وقتی لاک پشت ها عاشق می شن تحمل درد عشق براشون خیلی راحت تره. می دونی چرا؟
چون حداقل عشقشون آروم آروم ترکشونمی کنه!

8- اهمیت الویه در خونه ما:
- مامان شام چی داریم؟
- الویه
- مامان صبحونه چی داریم؟
- الویه تو یخچاله
- مامان ناهار حاضره؟ گشنمه
- یکم الویه مونده هنوز!

9- وحشتناکتر از پیدا کردن یک سوسک تو اتاق، گم کردنشه

10- اینایی که انگار از دماغ فیل افتادن
قبلا تو دماغ فیل چی کار می کردن؟

11- مکالمه چند وقت پیش منو ممانم:
مامانم: اگه خاله ت زنگ زد، گوشیو برندار
من: واسه چی؟
مامانم: آخه می خواد خبر مرگ خواهر شوهرشو بده!
من: خب چه ربطی داره؟
مامانم: آخه من هنوز در جریان نیسم، اگه منم بفهمم نمی تونم امشب بروم عروسی!

12- بیمار: من فکر می کنم پشه ام!
دکتر: من دوندون پزشکم، مطلب روانپزشک روبروی ماست
بیمار: می دونم. الان اونجا بودم
دکتر: پس چرا اومدی اینجا؟
بیمار: مهتابی تون روشن بود!

13- بعضیا که عینک آفتابی می زنند مثل هندونه قاچ نکردن. یهو عینکشونو که بر می دارن همه تصورات تو به هم می ریزن!

14- هیچ کس نه به خوشگلی عکس پروفایلش است و نه به زشتی عکس کارت ملی اش

15- بابام چند روز پیش بهم گفت واسش اکانت فیس بوک درست کنم حالا امروز ازم پرسید چی شد فیس بوک درست کردی واسم؟ منم به شوخی بهش گفتم دارم کارای اداریش رو انجام می دم!
بابام: امان از این بوروکراسی و کاغذ بازی های الکی!

16- اعتراف می کنم بچه که بودم خیلی تلاش می کردم مثه کارتوناه گریه کنم.
چشمامو محکم می بستم ولی نمی دونم چرا اشکم اینور و انور پرت نهمی شد.

17- اون یوسفی هم که برگشت به کنعان استثنا بود، تو غمتو بخور!

18- به بعضیا باید گفت کم پیدایی الحمدالله!

19- یکی از چالش های دوران کودکیم این بود که چه جوری فریبرز عرب نیا و ابوالفضل پورعرب رو از هم تفکیک کنم!

20- توجه کردین هر دبیری که می خواد با کشیدن شکل درس رو توضیح بده می گه حالا من زیاد نقاشیم خوب نیس!

21- یه نرم افزار خریدم، موقع نصب در قسمت توافق شرکت نامه مثل همیشه موافقم رو تیک زدم ودکمه بعدی next رو تند تند زدم،
پیغام داده: «کاربر گرامی حداقل زمان برای خواندن توافقنامه پنج دقیقه است، لطفا دوباره با دقت شرایط را خوانده و سپس وارد مرحله بعد شوید.»

22- به مامانم می گم برم چند روز خونه مامان بزرگ بمونم (مامان بابام)
می گه می خوای بری حمالی؟
می گم پسر می رم خونه مادر (مامان مامانم)
می گه آره اتفاقا یه خورده هم کمکش می کنی!
فک و فامیله ما داریم؟

23- یه نفر دندونش درد می کرد می ره دندونپزشکی می گه همه دندونامو بکش جز دوندون خرابم دکتره می گه چرا؟
می گه بذار مث سگ تنها بمونه!

24- فقط یکی از خودمونه که می تونه بره یه جایی مهمونی تلپ بشه، دو سه روزم اونجا بمونه، بخوره، بخوابه، بنوشه، بشکنه، بپاشه، تفریحشو بکنه، بعد وقتی که رفت خونه خودشون بگه آخیش هیچ جا مثل خونه خود آدم نمی شه!

25- یه اخلاق خوبی که پشه ها دارن تک خوریه، شما فکر کن مثل مورچ ها رفیق باز بودن ...
یه سوژه که پیدا می کردن 800 تا از رفیقاشونو می کشوندن اونجا!

26- یه روز استادمون برگه های میان ترم تصحیح شده رو آورده بود تا به بچه ها بده، بعد از توزیع اوراق به بچه ها، استاد م یگه این کیه اسمشو بالا برگش ننوشته؟!
خیر سرش 16 هم شده؟
هیشکی جواب نمی ده.
دو دقیقه بعد می گه: دست خطشم شبیه خودمه؟! اینکه کلید سواالاست که!

27- یه بار اینقدر تو ورق امتحانم چرت و پرت نوشتم به جرم توهین به شعور استاد به کمیته انضباطی دانشگاه معرفی شدم!

[لیلی]

1- امروز به داداشم می گم: کلاغه برام خبر آورده که سیـ ـگار می زنی
داداشم می گه: تو چی می زنی که می تونی با پرنده ها صحبت کنی؟!

2- ملت Love می ترکونَن، ما از این پلاستیک حبابدارا

3- از نظر هندوانه تمام انسان ها چاقوکش هستند

4- گرمای کانون خانواده داره ما رو به آتیش می کشه! بابا جون برو بیرون یکم دور بزن ما به فنا رفتیم به این برکت

5- اونایی که می گن ما از اون آدماش نیستیم، دقیقا از همون آدماشن!

6- تو جاده شمال داشتیم می رفتیم، یه دفعه یه گاو پرید وسط جاده منم محکم زدم رو ترمز و خیلی شاکی شدم
شروع کردم به بوق زدن، دیدم همینجوری وایساده وسط جاده عین بز داره منو نیگا می کنه، یعنی درگیر جذبه ش شده بوم
اومدم پیاده شم دیدم گاوه یه نگا به من کرد، یه نگات به تابلوی محل عبور حیوانات، بعد یه سری به نشونه افسوس تکون داد و رفت!

7- دیشب شوهرخالم رفته بود پمپ بنزین، بنزین بزنه، انقد صف طولانی بوده یادش رفته تو صفه، وقتی راه باز شده خوشحال از اینکه از ترافیک فرار کرده گازشو گرفته رفته!

8- سرم شکسته بود رفتم دکتر، دکتره می گه بخیه بزنم؟
گفتم پَـنَـه پَــ دوتا کوک بزن می رم خونه می دم مامانم با چرخ خیاطی بدوزه!

9- دیروز سر چارراه یه نفر اومد گفت: گل می خوای؟
منم مثل فیلما پنج تومن دادم و گفتم همشو بده. بعد یارو گفت: ببخشید آقا دونه ای چهار تومنه!

10- دوست عزیز به مهمونی یا مسافرت می ری سعی کن خوش بگذرونی، ماموریت عکاسی که نرفتی از هر سکانست عکس می گیری!

11- رئیس جمهور آمریکا هم بشم این مادر ما بازم می اد می گه پسرم کاخ سفید رو رنگشو عوض کن سفید زود لک می شه!

12- نظافتچی میاد خونمون مامانم قبلش اتاق منو جمع می کنه که زشت نباشه یه وقت!

13- ما دماغ فابریکیا با انگشت به جاهایی از دماغمون دسترسی داریم که شما دماغ عملی ها با گوش پاک کن هم دسترسی ندارین

14- فامیل ما دهه هشتادیه مدرسه غیرانتفاعی ثبت نامش کردن سالی سه میلیون
یادش به خیر ناظم ما می گفت فردا 1000 تومن کمک به مدرسه با خودتون بیارید، خونه ما می ریخت به هم!

15- بچه که بودم یه بار مامانم خواست منو تنبیه مدرن کنه، منو تو انباری زندونی کرد منم اون تو شروع کردم به آواز خواندن با صدای بلند. یهو دیدم در باز شد مامانم با لوله جاروبرقی اومد دوباره منو تنبیه سنتی کرد!

16- داشتم پروژه دانشگاه رو درست می کردم بابام می گه این چیه؟
می گم یه قطعه الکتریکی
می گه کارش چیه؟
می گم توضیحش سخته.
زارت گذاشت زیر گوشم و گفت فکر کردی که اون موقع که سه سالت بود و می پرسیدی بابا من چطور درست شدم توضیحش آسون بود؟!

17- من از وقتی اومدم فیس بوک متوجه شدم:
99 درصد مردای ایرونی هیکل شش تیکه دارن و همه خانوم ها، چشم رنگی و مدل پرنسس هستن!
اونایی هم که توی خیابون می بینم زامبی ان!

18- ته تغاری رو جدی بگیرید، قدرتی داره که پدر خانواده نداره

19- پسر به دختر: من پدرم پیره و 92 سالشه و به همین زودی ها می میره و من پولدار می شم! همسر من می شی؟
دختر: نه
چند روز بعد پسر فهمید اون دختره شده مادر جدیدش!
نتیجه اخلاقی: هیچ وقت ایده هاتون رو به یک زن نگید

20- داشتم با یکی چت می کردم دیدم جواب نمی ده
گفتم چیکار می کنی؟
گفت دارم شام می خورم
خیلی با ادب بود با دهن پر چت نمی کرد!

21- فیسبوک مثل راهروهای دادگاه می مونه، هر کسی از یه چیزی شاکیه

22- وقتی هنوز یه سالت نشده پدر و مادرت هی می گن بگو بابا بگو مامان ... الان می گی مامان می گه زهرمارو مامان!

23- یه فامیل داریم 28 ساله بیکاره
اگه دو سال دیگه بیکار بمونه بازنشسته می شه؟

24- دقت کردین قبلا هر چی موبایل کوچکتر بود با کلاس تر بود، الان هر چی بزرگتر باشه

25- وقتی قراره که من برات نقش زاپاس رو بازی کنم ازم انتظار نداشته باش که دعایی غیر از پنچر شدنت برات بکنم!

26- استاد اومده سر کلاس می گه هفته دیگه بدون اطلاع کوییز دارین!

27- اصلا شتر مرغ از اسمش پیداست داره مسخره بازی درمیاره!

28- دیشب زدم یه پشه رو کشتم. از بس خون من تو رگاش بود، حسی رو که به من دست داد به رستم موقع کشتن سهراب دست نداده بود

29- یه مغازه + یه پرده چرک + یه مبل راحتی سه نفره + یه تلویزیون 14 اینچ + چندتا رفیق که ماشین دارن + تلفن = تاکسی تلفنی

30- وقتی توی غذا مو باشه، فرقی نمی کنه مژه دلبر باشه یا موی سینه هوشنگ!

31- یه عمه دارم، خداییش خیلی آدم خوبیه، خداوکیلی حقش بود که خالم باشه!

32- از عشق های یه طرفه متنفرم
مثل عشق من به ته دیگ سیب زمینی!

33- به مجرد خونه اجاره نمی دن
به مجرد مسکن مهر نمی فروشن
به مجرد وام ازدواج نمی دن
یه دفعه به مجرد زن هم ندید هم خیال خودتونو راحت کنید هم خیال ما!

34- موقع مرگ به بچه هام می گم 10 میلیارد تومن گذاشتم زیرِ ...
بعدش می میرم!

35- از بیرون برگشتم خونه
به بابام می گم بابا من برگشتم
برگشته می گه کی رفتی که حالا برگشتی؟ فکر کردم خونه ای!
بود و نبودم واسشون فرقی نمی کنه
یعنی دارم کم کم یقین پیدا می کنم بچه سر راهیم!

36- دختره 9 سالش بود یه عکس در حال درس خوندن گذاشته بود زیرشم نوشته بود: درس درس درس
حالا انگار داره فزیک اتمی می خونه!

37- مامانم یه ظرف انگور گذاشت روی میزم من هم هی می خوردم، بعد از 10 دقیقه اومد بردش!
پرسیدم چرا می بری؟
گفت یادمرفته بود بشورمش!
امنیت جانی ندارم من تو این خونه

38- یکی از دو راهی های زندگی وقتی است که نمی دانید در شیشه ای مقابلتان را باید «بکشید» یا «فشار دهید»

39- مکالمات مادر پسری
پسر تو پنج سالگی: مامان دوست دارم
مامان: منم دوست دارم عزیزم
پسر تو 16 سالگی: مامان جون دوست دارم
مامان: برو پی کارت پول ندارم!
پسر تو 25 سالگی: مامان جون دوست دارم
مامان: حالا بگو کی هست! کجا میشینه؟ کجا دیدیش؟

40- از قیافه یارو معلومه مسواک شخصی هم نداره و قیافش شبیه دمپایی جلو بسته توالت می مونه بعد تو اینفو نوشته:
من همیشه بهترین ها واسم بوده و هست
اگه مال من نشدین قطعا بهترین نبودین!

[لیلی]

1- با فک و فامیل نشستیم اسم فامیل بازی کردیم
دائیم برای میوه با «ی» نوشته یه کیلو خیار!

2- این فیلما که مادر پدرا قبل از رفتن تو اتاق بچه شون در می زنن اجازه می گیرن، اینا همش کلک سینم اییه، جلوه های ویژه ست!

3- دقت کردین ما ایرانیا همه چیو می ذاریم رو زغال:
جوجه، گوشت، دیزی، چای، ذرلت، اسپند، گوجه، فلفل، بادمجان، سیب زمینیف تنباکو، تریاک، قلوه، جگر، دل، دنبه

4- روزگارا که چنین سخت به من می گیری با خبر باش که خیلی داری سخت می گیری دیگه! مسخرشو درآوردی

5- مشکلات از جایی شروع شد که به هر کی گفتیم نوکرتیم فکر کرد واقعا اربابه

6- مصارف جعبه یک بار مصرف پنیر در بعضی نقاط:
- خود پنیر
- قالب یخ
- پیمونه برنج
- جا قرصی
- جا ادویه ای
- جا مدادی
- کاسه حمام
- تفاله گیر ظرفشویی
- تحویل به بازیافت
- افسوس خوردن که چرا دادنش بازیافت

7- یکی از فانتزیام اینه که یه قوطی نارنجی بخرم و توش اسمارتیز بریزم تو جمع غریبه ها ادای آدم مریض ها رو درآرم یکی ازم پرسید چی شده؟
بگم چیزی نیست، همون سردردهای همیشگی
بعدم چندتاشو بخورم بگم آآآآآآه
لامصب اِندِ کلاسه!

8- دوستای عزیزی که می رین باشگاه، تو رو خدا رو همه قسمت های بدنتون متناسب کار کنین
بعضیا بالاتنشون اندازه گودزیلاست پاها عین ملخ مزرعه!

9- روز تولد بابام با کلی ذوق و شوق پولامو جمع کردم و یه ساعت مچی بهش کادو دادم
برگشته می گه ممنونم پسر گلم ولی احتیاجی به این کارا نبود
همین که سعی کنی تو زنندگیت آدم باشی برای من باارزش ترین هدیه س!

10- هر کس فیس بوک را نشناسد
نیمی از عمر خود را به فنا داده است
و هر کس بشناسد، تمامآن را!

11- یه آهنگ خیلی قدیمی هم هست که تقریبا مال دوره صفویانه. می گه که ...
چیه؟ انتظار داری من بدونم چی می گه؟ مگه ضبط بوده اون موقع؟

12- کار بابام از کولر گذشته
دیگه شبا بلند میشه میاد مودم رو خاموش میکنه!

13- اعتماد به نفس بعضی ها رو اگه عمو قناد داشت الان مجری برنامه امریکن آیدل شده بود!

14- پسره با سن داداشش رو هم 13 سال نمی شه بعد استاتوس زده
GalexyS4 یا I-Phone
کدومش؟پ
اگه یکیش رو برام نگیرن شب خونه نمی رم!
من سن اون بودم یه دونه از این عینک شنا داغونا داشتم حموم که می خواستم برم با خودم می بردم، بعدش تشت رو آب می کردم با کله می رفتم توش و ساعت ها به شادی می زیستم! والا!

15- به کافه چی گفتم همان همیشگی
نگاه سنگینش را به من انداخت و گفت زر نزن بابا! اینجا تازه یه هفته س افتتاح شده!

16- دکمه روشن کنترلو 20 بار می زنی تلویزیون روشن نمی شه
عصبانی می شی، 2 بار پشت سر هم محکم فشار می دی روشن می شه دوباره خاموش می شه!

17- دیگه به درجه ای از عرفان رسیدم که واسه خودم یه چیزی تعریف می کنم می خندم
تازه آخرش هم از خودم می پرسم جان من؟!

18- گفت بی من چی می کشی؟
گفتم نفس!

19- قبض موبایلمو برای بابام فرستادم آخرشم نوشتم بوس!
بابام بهم اس ام اس داد اون بوسو پاک کن قبضتو بفرست واسه اون پدر سوخته ای که باهاش حرف می زدی!

20- بهترین مکان برای خواب خونه خود آدمه
راحت ترین توالت، توالت خونه خود آدمه
راحت ترین لباس، لباس خود آدمه
خوش فرمون ترین ماشین، ماشین خود آدمه
بهترین جزوه، جزوه خود آدمه
تمیزترین دست، دست خود آدمه
بامزه ترین بچه، بچه خود آدمه
ولی خوشبوترین ادکلن، ادکلنه کسیه که تو خیابون از کنارت رد می شه!

21- به نمک روی آلوچه قسم، خانومه اومده می گه:
ببخشید شما که کامپیوتری هستی، نرم افزار free space داری؟
هر چی میخوام کپی کنم رو هاردم می گه free space نیاز داری!
خدا به سر شاهده قلبم گرفت اصلا!

22- یه سوالی ذهنمو درگیر کرده
خه من که سنی ندارم، کی وقت کردم این همه بدبخت شم؟

23- یکی از محاسبه هایی که سریع انجام می دیم، محاسبه فاصله من و دادشم و خاهرم نسبت به آیفونه وقتی یکی زنگ درو می زنه!

24- دقت کردین همیشه وقتی دستاتون کثیف یا دستکش دستتونه صورتتونن خارش می گیره؟

25- بابام تا یه جایی بیشتر ساعتو بلد نیست
وقتی می رم بیرون از یه ساعتی به بعد هی زنگ می زنه می گه می دونی ساعت چنده؟!

26- تو خیابون لم داده بودیم به یه ماشین مازراتی یک میلیارد و 200 میلیونی
یه پسره اومد بهم گفت ماشین خودته یا بابات؟
نیم نگاهی بهش کردم و گفتم دوست داشتی تو هم یکیشو داشتی؟ سوئیچشو درآورد سوارش شد و رفت.
درجا افسردگی گرفتم الانم تحت درمانم!

27- پسرا موجدات شادی هستن به چند دلیل:
- اسم و فامیلشون رو همیشه نگه می دارن
- مکالمات تلفنی شون بیشتر از یه دقیقه نیست
- برای یه سفر پنج روزه یه شلوار جین کافیه
- اگه جایی دعوت نشن قهر نمی کنن
- در طول زندگی نیازی به تغییر مدل مو ندارن
- برای 25 نفر در طول 25 دقیقه سوغاتی می خرن

28- بالاخره تو شرکت اپل استخدام شدم
اونجا سیب گاز می زنم!

29- یه شوهرم نداریم که به هوای اون حالا قورمه سبزی که نه ولی حداقل یه نیمرو پختن یاد بگیریم!

30- چقدر خوبه وقتی که داری جوجه کباب درست می کنی خودش بچرخه و بگه: اینجام ... اینجام ... اینجام نپخته! این دانشمندا چیکار می کنن پس؟ الکی فقط دارن حقوق می گیرن!

31- یارو از نیمرخ شبیه قالپاق پیکانه
استاتوس زده درگیرم نشو رسوا نمی شوم!
آخه پلشت تو خوبه عامل جنگ جهانی سوم نشدی!

32- لپ تاپ رو پامه دارم باهاش کار می کنم
بابام اومده تو اتاقم میگه لپ تاپت روشنه؟
میگم نه، رو زمین داشت گریه می کرد گذاشتمش رو پاها م آروم بگیره! بعد بهش میگم کاری داری باهاش؟
میگه نه، صدای گریه ش تا تو اتاق من میومداومدم بهت بگم گناه داره بغلش کن!

[لیلی]

1- اینکه بعد از خواستگاری یه نشون می خرن می برن واسه عروس
یه چیزی تو مایه های همون بیعانه ست!
یعنی این دخترتون رو واسه ما نیگر دارین میایم می بریمش!

2- زیر عکس کابینه روحانی یکی کامنته داده پس عارف کو؟
یکی ریپلای داده: داره رو آلبوم جدیدش کار می کنه! چند روز دیگه کنسرت داره

3- کیه؟ کیه؟ کیه؟ کیه؟ ............... کیه؟ کیه؟
واکنش اعضای خانواده وقتی شما تلفن رو جواب می دی. (نمی ذارن نفست بالا بیاد)

4- قرص کامل پشه کش تو اتاقم دود کردم
به طوری که اجسام از فاصله 5/23 میلیمتری قابل رویت نیستن،
بازم پشه میاد زیر گوشم صدای هیلیکوفتر درمیاره!
یاد جان سخت 4 افتادم!

5- فک می کردم بهم خیانت کردی
ولی وقتی طرفو دیدم فهمیدم در حق خودت جنایت کردی!

6- روی صحبتم با او بچه 15 ساله ست که تو فیسبوک استاتوس زده
«زندگی، چرا انقد منو خسته می کنی»
چی شده عمو؟ باز مامانت فرستادتت نون بگیری؟

7- اگه زمین با سرعت دور خودش می چرخه، پس چرا اینقدر هوا گرمه؟

8- یه فامیل داریم 40 سالشه
بعد یه هکامپیوتر که خریده بود می خواست سی دی رایت کردن یاد بگیره به بابام گفته بود برام مراحلشو رو یه کاغذ بنویس یادم نره.
بابام نوشته بود: ابتدا به سمت کامپیوتر می رویم!

9- اتو کردن بعضیا:
شلوار جین که اتو نمی خواد
پایین پیرهن هم که میره تو شلوار
آستین هم که سگ اتو میکنه؟
جلوشم که صافه!
پشتشم که الان میرم تو خط واحد لم می دم به صندلی صاف میشه! ووی دیرم شد چقدر کار کردم!

10- امروز یه پورشه تو خیابون دیدم
هنوز توی Need for speed پولم نرسیده بخرمش

11- دیشب بابام اومده می گه
تو دیگه بزرگ شدی وقتایی که من نیستم تو مرد این خونه ای، تو باید کولرو خاموش کنی!

12- بعضی دخترا دوست دارن بیشتر آرایش کنن
ولی متاسفانه صورتشون تموم میشه!

13- این کتک هایی که دهه شصتی ها و پنجاهی ها تو مدرسه خوردن
اعضای القاعده تو زندان گوانتانامو نخوردن!

14- ساکت ترین و سر به راه ترین آدما همونایی هستند که وقتی بچه بودن به خودمون می گفتیم «این بزرگ شه چی می شه»

15- بعد از محمد مرسی حالا ممنون حسین هم رئیس جمهور پاکستان شد
اسامی احتمالی رهبران آینده خاورمیانه:
سعید تشکر
احمد یه دونه ای
عبدالله دمت گرم
فیصل لطف کردی

16- باید به بعضی ها گفت
حیف اون کیلوبایت هایی که واسه باز کردن پروفایل تو هدر رفت!

17- قیمت اجناس بعضی برندها و مغازه ها یجوریه که فقط مونده صاحب شرکتش بیاد بگه نمی خوام بفروشم فقط گذاشتم دلتون بسوزه!

18- دیشب سر یه موضوع الکی که حق با من بود با بابام حرفمشد
بابام هم می خواست معذرتخواهی کنه هم غرورش نمی ذاشت
طی یه حرکت انقلابی رفت کولرو روشن کرد!

19- یکی از انگیزه های ازدواج کردنم خارج شدن از حکومت پدرم و ایجاد حکومت مستقل برای خاموش و روشن کردن کولره!

20- نسلی هستیم که از بین تمام گره های زندگیمون فقط تونستیم گره هندزفری رو باز کنیم که اونم باز گره خورد

21- رفتم شلوار جین بخرم
اولی رو پرو کردم یه کم تنگ بود.
فروشنده گفت یه دو بار بپوشی جا باز می کنه!
دومی رو پوشیدم یه کم گشاد بود.
فروشنده گفت چیزی نیست یه دو بار آب بخوره تنگ می شه!

22- یه قانونی هست که می گه خوشبختی یه بار در خونه آدم رو می زنه ولی بدبختی از بالا دیوار میاد شبم می مونه

23- دقت کردین وقتی می رین دکتر مریض قبل شما سه ساعت تو اتاق دکتره
ولی وقتی نوبت شما می شه دو ثانیه معاینه می شین و میایین بیرون!

24- بعضیام انگار اول بو عرق بودن بعد دست و پا درآوردن!

25- بابام سر ظهر اومده خونه داد می زنه می گه
شماها که خوابید پس این کولر واسه کی روشنه؟

26- شمایی که دانشگاه قبول شدید جون مادرتون روز اول با کت و شلوار نیاید دانشگاه!

27- پولدار شدن رابطه مستقیمی با پدر داره:
- یا پدرت در اومده باشه
- یا باید پدر بقیه رو درآورده باشی
- یا باید پدرت پولدار باشه
- یا باید پدر زنت / شوهرت پولدار باشه

28- داداشم رفته یه شلوار پاره خریده 85 تومان
مامانم رفته 15 تومان داده رفوش کردن!

29- به مامانم می گم می خوام خودمو از پنجره پرت کنم پایین
می گه نه...
توری پاره می شه پشه میاد تو!

[لیلی]

1- شمارها های توی گوشیم 99 درصد بی خودنا ... حالا کافیه یکیو پاک کنم
فرداش مرگ و زندگیم دست همون یه نفر می افته!

2- تنهایی یعنی سیر ترشی خوردن با خیال راحت

3- با داداشم دعوام شده
مامانم: زود آشتی کنین
من: محاله
داداشم: با او پسر احمقت
مامانم: پس یه هفته اینترنت قطع می شه
من: داداش قربونت برم
داداشم: بپر بغل داداش عزیزززززززم!

4- اینترنت اینجا از سیستم انرژی خورشیدی استفاده میکنه
چون شب ها قطع میشه
هوا ابری باشه قطع میشه
برفی باشه قطع میشه
بارونی باشه قطع میشه
مودمت تو سایه باشه هم قطع میشه
نخند، بخندی هم قطع میشه!

5- یه روز مونده به پایان عمرم، استقلالی می شم
تا وقتی ازت دنیا رفتم، یه استقلالی از روی زمین کم بشه نه یه پرسپولیسی!

6- اعتراف می کنم بچه که بودم تو خونه فوتبال بازی می کردم
احساس می کردم تماشاچیا دارن منو صدا می زنن
بعد منو جو می گرفت رو فرش تف می نداختم!

7- یعنی حجم فکری که قبل خواب تو کله من میاد اگه وسط روز می یومد الان چندتا اختراع تو کارنامه م داشتم!

8- اگه باتری موبایلت خوب شارژ نگه می داره
به جای اینکه به جون کارخونه سازنده دعا کنی یه فکری به حال تنهاییت بکن بدبخت!

9- چند سال پیش باغ وحش زدیم تو شهرمون
قیمت بلیت زدیم 500 تومن کسی نیومد
زدیم 300 تومن کسی نیومد. 100 تومن بازم کسی نیومد.
مجانی کردیم همه اومدن تو باغ وحش. در رو قفل کردیم قفس شیرو باز کردمص دا زدم خروجی 500 تومن! و اینگونه انتقام گرفتیم از مردم شهرمون!

10- مرد ایده آل کسی است که ...
Page Not Found 404 Error

11- باغ وحش مملو از جمعیت بود، از بلندگوی باغ وحش این جمله شنیده شد:
بازدیدکنندگان گرامی از دادن هرگونه غذا و خوراکی به حیوانات خودداری فرمایید.
بعد از مدتی مجددا از بلندگو اعلام شد:
بازدیدکننده گرامی از شما خواهش کردیم که از تغذیه حیوانات خودداری فرمایید.
این هشدارها با لحن های مختلف چندین بار تکرار شد. آخرین هشدار بلندگو این بود:
«حیوانات عزیز خواهشمندیم ازت آدم ها غذا نگیرید!»

12- نابینا: مگر شرط نکردیم از گیلاس های این سبد یکی یکی بخوریم؟
بینا: آره
نابینا: پس تو با چه عذری سه تا سه تا می خوری؟
بینا: تو واقعا نابینایی؟!
نابینا: مادرزاد!
بینا: پس چطور فهمیدی من سه تا سه تا می خورم؟!
نابینا: واسه اینکه من دوتا دوتا می خورم و تو معترض نمی شی!


13- اگه با هم قهرید اینو بدونید که دنیا دو روزه
پس واسه دو روز ارزش نداره برید منت کشی و آشتی و این حرفا!

14- هشت صبح بانک کار داشتم و خمیازه می کشیدم. فکر کنمدهنم یک متری باز شده بود.
متصدی گفت: چیه خوابت میاد؟
منم با جدیت تمام گفتم نه می خوام بخورمت!

15- روبهی به زاغی گفت: بیاااااا
زاغ گفت: پنیرو می خوای؟
روباه گفت: نه
زاغ گفت: پس چی؟
روباه گفت: دوری کنیم از هم!

16- شما یادتون نمیاد
برای درس علوم لوبیا لای دستمال سبز می کردیم، می بردیم سر کلاس چنان پز می دادیم انگار درخت گردو سبز کردیم!

17- «موقع درس جدی ام ولی موقع شوخی، خودم باهاتون میگم که می خندم» بی نمک ترین و بداخلاق ترین معلما دقیقا همینو می گفتن!

18- شما جوان ها باید منو سرلوحه خودتون قرار بدید. من هنوز خواننده نشدم. می دونید که خواننده نشدنتو این دوره زمونه چقدر مشکله!

19- تنهات99 درصد مردها هستند که باعث بدنامی یک درصد باقی مانده می شوند!

20- یکی از فانتزیام اینه که توی یه پارک شلوغ شروع کنم به دویدن و همزمان با موبایلم بگم لعنتیا تا من نگفتم هیچ کس شلیک نکنه کلی آدم بی گناه اینجا هست!

21- هرگز به دو چیز تکیه نکنید:
دیوار تازه رنگ شده
آدم تازه به دوران رسیده

22- دخترا وقتی ازدواج می کنن یه دغدغه به دغدغه هاشون اضافه می شه اونم اینه:
حالا شوهرم چی بپوشه؟!

23- فکر کنم واسه ایرانسل یه هوس بودم
چند وقته دیگه بهم اس ام اس نمی ده!

24- درد همیشگیم اینه که
هر دفعه به ماهیتابه سیب زمینی سرخ کرده می رسم، نباید بخورم چون کمه!

25- تو تاکسی بودم یه پسره گیتار رو دوشش بود یهو پرید جلو ماشین. راننده زد رو ترمز، چپ چپ همو نگاه کردن. راننده گفت شیطونه می گه ارگ و تو سرش خرد کنم!

26- مامانِ ملت: صبح شده پاشو دیگه.
مامانِ من: صبح شده بخواب دیگه

27- یکی از مزیت های 206 اینه که نمی تونی بفهمی طرف مایه داره یا معمولی

28- باور کنید بعضی وقتا «باشه مرسی» یعنی خفه شو!

29- خیلی وقت ها گفتند چرا می خندی؟ بگو ما هم بخندیم اما هیچ وقت نگفتند غصه چه را می خوری؟ بگو ما هم بخوریم.

30- چندت روزه دنبالِ ماشینم. الان به یه آگهی ماشین زنگیدم، 15 بار زنگ خورد. یارو با عصبانیت گفت وقتی برنمی دارم یعنی فروختم دیگه.
گفتم به سلامتی ایشاللا خرج اعصابت می کنی دیگه؟!
قطع کرد خاک بر سر!

31- پر کاربردترین دروغ پشت تلفن:
اونم سلام می رسونه!

32- به یارو میگن زورت به چند نفر میرسه؟
می گه آجر به اندازه باش، تعداد مطرح نیست!

33- پشت یه پیکان نوشته بود: من پیکان نیستم، بنز یه بچه فقیرم.

34- «دیدی درد نداشت؟»
جمله نوستالژیک پدر و مادرها بعد از آمپول زدن به بچه هاشون
درحالی که
بچه داره خون گریه می کنه!
یعنی اون همه اشکی که ریخته اشک شوق بوده؟

[لیلی]

1- رفتم بقالی ماست بخرم
بقال گفت: دیویستی دارید؟
منم دست کردم تو جیبم یه آدامس بهش دادم
گفتم امروز روز انتقامه!

2- به جمجمه بعضی ها شلیک کنی تیر نیم ساعت دنبال مغزش می گرده!

3- حیف نون با غضنفر داشتن فیلم جنگی خفن نگاه می کردن
آخر فیلم حیف نون جوگیر می شه، سینه خیز می ره تلویزیون رو خاموش کنه
برمی گرده می بینه غضنفر تیر خورده مرده!

4- پشت پورشه به یکی تیکه بندازی میشی بانمک!
حالا پشت پراید همون تیکه رو بنداز، میشی یه بچه ولگردِ الافِ بی شخصیتِ بی ناموس!

5- آمپوله ... کراتینیه ... همش باده
واکنشِ پسرا وقتی یکی خوش هیکل تر از خودشون می بینن!

6- سخت ترین قسمت شنیدن یه شوخی بی مزه اون قسمتیه که نگاهت می کنن تا عکس العملت رو ببینن

7- بعضی از شماره ها تو گوشیم نقش شبکه چهار تو تلویزیون رو دارن!

8- آقا یه سوالیه که از بچگی تا حالا ذهن منو درگیر خودش کرده
دستمال قدرت داداش کایکو چرا همیشه تو جیب میتیکومان بود؟
چرا تو جیب خودش نبود؟
تازه علامت میتیکومان هم تو جیب تسوکه بود!
خب هر کس وسایل خودش رو نگه می داشت!

9- من و برادرم سرما نمی خوریم اصلا
مامانم می گه برای اینه که وقتی بچه بودین، از حمام که می اومدین
می ذاشتمتون جلو پنکه خش بشین حالا بدنتون مقاوم شده!

10- آیا می دانید اگر تانک رو تو دنده روشن کنید شلیک میکنه؟

11- بیچاره بچه های ما چون نه میتونن تو کامپیوتر فایل مخفی کنن، نه میتونن یواشکی اس ام اس بدن، نه میتونن سر دوستا و کاراشون ما رو بپیچونن
خلاصه از هر جهت حساب کنید پوستشون کنده س!

12- پسره تو اعلامیه پدرش نوشته:
از وقتی رفتی گرمی از این خونه رفته...
یعنی خیلی ریز به موضوع خاموش کردن کولر اشاره کرده!

13- داشتیم فوتبالیستا رو نگاه میکردیم
لامصب سوباسا تو دلش گفت: ما باید این بازی رو ببریم
بعد میزوگی از بین تماشاگرا بلند شد، گفت: درسته سوباسا!

14- نیسانیه شمارشو پشت ماشینش زده زیرش هم نوشته:
کار داشتی زنگ نزن، بار داشتی زنگ بزن

15- اگه دقت کرده باشین، زندگی همه کسایی که ما فکر می کنیم اُسکل هستن از زندگی خودمون بهتره

16- به امید روزی که آقایون تفاوت بین رنگ های زرشکی و جگری و دونه اناری و لاکی رو یاد بگیرن و به همشون نگن قرمز!

17- من نمی دونم یه سری با بی ام و و پورشه رفته بودن مراسم عزاداری چه حاجتی بگیرن. شما همین الان سوار آرزوهای مایید!

18- مثلث برمودا:
موابیل، فیبس بوک، تخت
تا حالا مشاهده نشده کسی ازش بیرون بیاد

19- بوی خیار از خود خیار خوشمزه تره

20- به همون نسبت که پدرا سعی می کنن کولرو خاموش کنن، مادرا سعی می کنند در اتاق بچه ها رو باز بذارن!

21- الان سیستم طوری شده موقعی که می ریم دستشویی همش باید در استرس باشیم یهویی آب قطع نشه! همین آرامش در توالت مونده بود که اونم ازمون گرفتن!

22- دیشب با دوستم رفتم استخر، آروم آروم داشتم می رفتم سمت رفیقم یهو غریق نجات سوت زد!
گفتم: چی شده؟ من که کاری نکردم
گفت: افکار شومی در سر داشتی!

23- رفتم کولرو خاموش کردم، بابام گفت خوشم میاد یواش یواش داری واسه خودت مردی می شی ایولا!

24- تو فیس بوک فارسی همچین می نویسه: آیا برای رفتن از این صفحه دل استوار هستید؟ آدم یاد شاهنامه فردوسی می افته!

25- دختره لب ساحل 2000 تومن داده 30 ثانیه اسب سوار شده بعد عکس گرفته زیرش نوشته:
من عاشق سوارکاری ام!

26- کاش فرستادن اس ام اس چندین مرحله داشت مثلا:
1- فرستادن
2- می خوای بفرستی؟
3- بفرستم؟
4- دارم می فرستما
5- پشیمون نیستی؟
6- بازم فکر کن!
7- بفرستم؟
8- دیگه دارم می فرستما
9- فرستادم
10 فرستاده شد
اگه این گزینه ها بود حداقل در اکثر موارد به فنا نمی رفتیم!

27- اینقدر که پسر ابرو برداشته زیاده
یکی هم می بینم اینکارو نکرده ناراحت می شم
فکر می کنم یا عزاداره یا گذاشته پر بشه مدلشو عوض کنه!

28- یه بار واسم نامه رسید بعد نامه رو باز کردم
هر چی منتظر شدم مثل تو فیلما نویسنده نامه با صدای خودش نامه رو واسم بخونه، نخوند! لحظه سختی بود. تمام باورهام فرو ریخت.

[لیلی]

1- ظهری سوار تاکسی بودم بعد راننده با ماشین پشتی دعواش شد پیاده شد گفت: من اینجا وایسادم و وای خواهم ساد!
طبق آخرین اخبار رسیده تمامی اساتید ادبیات به صورت دسته جمعی خودکشی کردن

2- احترام پدرا و مادرا به حریم خصوصی بچه ها به این صورته که اول دروباز می کنن
بعد طی همون فرایند باز شدن در چند بار به در می زنن!

3- یه مدل خودآزاری هست که آدم عاشق کسی می شه که نمی تونه کوچکترین ارتباطی باهاش داشته باشه

4- می گن یکی از نشونه های اعتیاد به اینترنت اینه که وقتی از بیرون میای اول سیستمو روشن می کنی که تا لباستو عوض کنی سیستم بالا اومده باشه بتونی بری سر اصل مطلب.

5- دقت کردی اول صبحی که خوابالو سوار تاکسی می شی، این مجریان رادیو چقدر سرحال و پر انرژی ان؟
آدم دوس داره بگیره بزنتشون!

6- برادرزادم یواشکی با پول توجیبی هاش رفته Ipod touch خریده!
بعد ما بچه بودیم با پول توجیبی یه هفته مون می رفتیم دوتا پفک نمکی می خریدیم و تو زیرزمین یواشکی می خوردیم و پوستش رو منهدم می کردیم!

7- شانس که ندارم
مرغ عشق خریدم صدا ترمزدستی می ده!

8- یه بابایی نه درس خونده نه کار داره نه پول داره نه سربازی رفته اونوقت ازش می پرسن ازدواج نکردی می گه نه هنوز دم به تله ندادم...
آخه یکی نیست بگه تو خودت تله ای

9- از پیکان 57 ای که یک پسر پنج ساله کنار راننده نشسته و نگاه می کنه نباید سبقت گرفت.
ماشین بابای اون از همه ماشینای دنیا تندتر می ره

10- دوست عزیزی که دو ثانیه بعد از اکسپت درخواست دوستیت pm دادی چه خبر؟
واقعا چه خبری جز دسته تبر می تونم برات داشته باشم؟!

11- اینایی که هنوز عاشق می شن ...
چیزی می زنن آیا؟!

12- رفاقت مثه سیبیل میمونه، به همه نمیاد

13- حق این دانش آموز صفر است یا بیست؟
در کدام جنگ ناپلئون مرد؟ در آخرین جنگش
اعلامیه استقلال آمریکا در کجا امضا شد؟ در پایین صفحه
علت اصلی طلاق چیست؟ ازدواج
علت اصلی عدم موفقیت ها چیست؟ امتحانات
چه چیزهایی را هرگز نمی توان در صبحانه خورد؟ ناهار و شام

14- خانم ها و آقایان لطفا توجه کنید...
از توجه تون ممنونم. بعدا جبران می کنم!

15- شبانگاهان / سوسک اومد خونمون/ رفت تو وان حموم/ من نترسیدم
اینم از اون شعراییه که فقط یه دهه شصتی ممکنه یادش باشه!

16- دوتا از پرمصرف ترین جملات دنیا:
I love you
Made in China

17- تفاوت بعضیا با عکاساشون مثل تفاوت عکس رو پاکت بستنی عروسکی با خود بستنیه!

18- اینجور که داره پیش می ره
می ترسم چن سال دیگه که درِ چیپسارو باز می کنیم
فقط بوش بیاد و دیگر هیچ!

19- بذار یکم جیپسی کینگ بخونم برات:
آمامیـــــــــو،
آمامیوس ^ و نو دونه درا
جُکُتونو تاراسورااااااااااااااا


20- الان تو ذهن بچه های ورودی 92 ای اینه که:
کاره الان می ریم اونجا هفت ترم تموم می کنیم با معدل بالای 17
مام همین تفکرو داشتیم ولی الان مبنای تفکرمون «ایشالا از ترم بعده!»

21- من از بچگی یک ستاره رو نشون کردم تو آسمون می گفتم این ستاره منه
وقتی فهمیدم چراغ دکل مخابراته کمرم شکست

22- مادرم میگه دیشب چه زود خوابیدی، گفتم بی خوابی سلول های مغز رو پیر میکنه.
برگشته میگه تو مگه مغزم داری؟
با پدر و مادراتون صحبت کنید ببینید داداش ناتنی نمی خواید؟!

23- درسته ما خودمون رو به خریت زدیم ولی قرار نیست شما بپری سوار شی که

24- شما یادتون نمیاد بزرگترین خلاف ما زمان مدرسه داشتن حل المسائل بود. از اختلاس هم جرمش سنگین تر بود!

25- دیروز از سر کار برمی گشتم دیدم یه پسر بچه قدش به زنگ آیفون نمی رسه هی داره خودشو می کشونه بالا.
منم مثل رابین هود رفتم گفتم می خوای برات زنگ بزنم؟ اونم سرشو تکون داد و گفت اوهم.
منم برای اینکه سریعتر در رو براش باز کنن دو سه بار زنگ زدم.
بعدش با لبخند بهش گفتم خوب دیگه چیکار کنم برات کوچولو؟
گفت هیچی دیگه فرار کن تا صابخونه نیومده! تو از اون ور برو من از این ور!

26- دفتر خاطرات خواهرم رو می خوندم تو اوجش بودم که نوشته بود «تو که الان داری فضولی می کنی و می خونی زور نزن چیز خاصی گیرت نمیاد!»
منو می گی هول شدم دفترو بستم فکر کردم منو می بینه از تو دفترش!

27- رفته بودیم یه جا مهمونی، صاحب خونه یه دختر ملوس داشت 3، 4 سالش بود. دیوار راست رو می رفت بالا.
نازش کردم، بوسیدمش و بهش با لحن بچه گونه گفتم:
خاله دون، جن سالته عجییییجم؟ اسمتو بهم می گی خانومه خوججل؟
حدود 30، 40 ثانیه تو چشام نگاه کرد، بعدش خیلی جدی گفت:
مثل آدم حرف بزن ببینم چی می گی!

28- امروز خونه داییم اینا بودم، تلفنشون زنگ زد.
پسر داییم که پنج سالشه جواب داد بعدش زن داییمو صدا کرد گفت:
مامان ... بیا گودزیلاس!
گفتم سروش این چه حرفیه؟ گودزیلا یعنی چی؟
گفت مامانم گفته عمه هات زنگ زدن بگو گودزیلا! اگه خاله هات بودن بگو نازیلا!
گفتم خب حالا کی بود؟
گفت مامانت بود دیگه!

29- این دخترایی که می گن ما هرگز ازدواج نمی کنیم همون هایی هستن که سر سفره شام قهر می کردن نیم ساعت بعدش تو آشپزخونه شیش برابر می خوردن!

30- امروز تو صف نونوایی بودم که یه دفعه نونوا گفت کی سیر خورده؟
گفتم من
گفت بیا جلو نونتو بدم برو سریع!
تا حالا اینجوری تخریب شخصیتی نشده بودم!

[لیلی]

1- یکی از دوستام عاشق یه دختره بود نامزد کردن با هم؛ خیلی همو دوست داشتن بعد از یه مدت دختره گذاشت رفت با یکی دیگه ازدواج کرد. دوستم اومده بود پیشم سرشو گذاشته بود رو زانوهام گریه می کرد و می گفت: عشق و عاشقی همش دروغه! دیگه می خوام مثل تو باشم عاشق نشم؛ وابسته نشم؛ پست باشم؛ آشغال باشم؛ عوضی باشم؛ مثل لاشخورا زندگی کنم! مونده بودم دلداریش بدم یا بزنم لهش کنم.

2- دیدین این فیلمارو که بچه گم می شه بعد پدر مادرشون پیداش می کنن نیم ساعت تو بغل همدیگه گریه می کنن؟ والا ما بچه بودیم گم می شدیم بعدِ اینکه پیدامونه می کردن نیم ساعت مثل چی کتک می خوردیم.

3- مامان و بابام با همدیگه جایی نمیرن، همیشه یکیشون می مونه خونه که سریالای جِم رو واسه اون یکی تعریف کنه.

4- بعدازظهر از زور گرما عرق ریزون از خواب بیدار شدم میرم تو هال می بینم بابام دراز کشید ه پنکه رو روشن کرده و سرشو به طور ثابت گذاشته رو درجه آخر مقابل خودش، میگم پدر من آخه این چه وضشه؟ چرا کولرو روشن نکردی پختم از گرما؟ میگه دیدم عرق کرده بودیم ترسیدم سرما بخوری زیر کولر.

5- بچه هفت ساله داداشم یه کار بدی کرده بود، مامانش دعواش می کنه و می گه امروز حق نداری تلویزیون نگاه کنی. این بچه هم می گه: این رفتارت یادت باشه، فردا که پیر شدی گذاشتمت خانه سالمندان نگی چرا! یعنی همچین نسلی هستن نسل جدید.

6- به مادرم میگم روآندا تو کدوم قاره س؟ میگه آفریقا. می گم از کجا می دونستی؟میگه از اسمش معلومه، مثل زلاندنو. اطلاعات عمومی یعنی بیداد می کنه تو خونه ما.

7- یکی از سخت ترین کارای این دوره و زمونه اینه که بدونی چه جوری با یه بچه رفتار کنی که بهت فحش نده.

8- یه سری با مامان بزرگم رفته بودیم محمود آباد، توی مهمانسرای شرکت نفت بودیم یه هفته. دم رفتن مامان بزرگم می خواست یه سری چیزای اونجا رو ببرده. مثلن دوتا شامپوی نصفه داشتن جفتشو می خواست برداره که بابام دیدش، گفت مامان جان، زشته. هتل نیست که! بابا وقتی دید خیلی اصرار داره که شامپو رو ورداره گفت حالا لااقل یکیشو بیار قبونت برم. مادر بزرگ ما هم برداشت دوتا شامپو رو توی یکی خالی کرد.

9- امروز بابام ازم پرسید گوشیتو فارسی کردی؟ ممن گفتم نه نبردم فارسیش کنم چون باید Root بشه. یهو مامانم کاملا جدی گفت خب بده یکی ببره که روش بشه!

10- قبول دارین بیسکویت مادرای قدیم بهتر بودن؟ دیروز یکی خریدم مزه پدر می داد.

11- من و بابام رفته بودیم مهمونی، حوصله م سر رفت بهش مسیج دادم: بابا پاشو بریم. وسط صحبتش بود گوشیشو برداشت همه منتظر بودن که صحبتشو ادامه بده، بلندگفت: اِ تویی؟ باشه بابا جان الان می ریم.

12- اخبار میگه: از هر 5 ایرانی یک نفر از اسهال رنج می بره. این یعنی اون 4 تای دیگه از اسهال لذت می برن؟

13- در عصر جاهلیت یکی عاشق یه دختره میشه با پدرش میرن خواستگاریش. پدر دختر میگه هفته پیش زنده به گورش کردیم باید زودتر خبر می دادین.

14- یک سوال بسیار معمولی پدر من سر سفره: این چیه؟ یعنی نوشابه و نیمرو هم جلوش باشه می پرسه!
حتما دوست داره قبل از خوردن غذا رو بهش معرفی کنیم!

15- عکس العمل های خانواده بعد از اینکه من با سر و دستی خونین مال در اثر تصادف به خونه اومدم: مامانم: صاف می ری حموم خودتو به جایی نمیزنی نجس کاری بشه. داداشم: باز رفتی تو دیوار. بابام: به بیمه خبر دادی؟ مامانبزرگم: ناهار خوردی مادرجون؟

16- امروز تو صف نونوایی بودم که یه دفه نونوا گفت: کی سیر خورده؟ منم گفتم: من. گفت: بیا جلو نونتو بدم برو سریع. تا حالا اینجوری تخریب شخصیتی نشده بودم.

17- نظافتچی میاد خونمون مامانم قبلش اتاق منو جمع می کنه زشت نباشه یه وقت.

18- گاهی نمی تونم تشخیص بدم که من واقعا الان گشنمه یا فقط حوصله م سر رفته!

19- بالاخره آه بابام گرفتمون. کولرمون یه ساعت که کار می کنه خودش اتوماتیک وار خاموش می شه.

20- کرگدن زورش به همه می رسه می تونه سلطان جنگل بشه، هیکلشم خوبه، ولی خسته ست می فهمی؟ حوصله نداره.

21- طرف رفت انجمن اهدای اعضای بدن، عضو بشه جوگیر شد همه رو تیک زد، بعد از مرگش بیمارستان یه شلوار با یه مشت سبیل تحویل خانوادش دادن!

22- بابام خواهرمو دختر گلم صدا میزنه منو دختر خلم! آپارتاید تا چه حد؟

23- ترسناکترین جمله در زمان کودکی: وایسا برسیم خونه. یعنی تا برسیم خونه 100 بار آرزوی مرگ می کردیم. یه بار تو ماشین خودمو زدم به خواب، وقتی رسیدیم خونه، بابام یه طوری که من بشنوم به مادرم گفت، حیف که خوابه وگرنه ادبش می کردم حالام عیب نداره فردا صبح که بالاخره بیدار میشه! نشون به این نشون که فرداش تا ساعت پنج عصر تو تخت غلت می زدم یعنی من خوابم.

24- یکی از روش هایی که مامانا برای رجر دادن بچه هاشون می تونن ازش استفاده کنن اینه که قورمه سبزی درست کنن ولی کم.

25- موس بلوتوث خریدم مامانم می گه هیچی نشده سیمشو کندی؟! از بس که بی انضباطی.

26- دینگ دینگ. مسیج گوشی دوستام: سلام نازنینم. تا آخر عمر با همیم. هیچ وقت تنهات نمی ذارم.
دینگ دینگ! مسیج گوشی من: هایپر استار: از تارخ 4 شهریور تا 20 شهریور. ماکارونی تک 1180 تومان. نوشابه کوکا قوطی 675 تومان. پنیر سفید کاله 1270 تومان.

27- معنی مجزه رو موقعی می فهمی که الس ام اس اشتباهی بفرستی اما failed بشه!

28- دیشب بابام داشت می گفت خدا هیچ موجودی رو بی دلیل خلق نمی کنه. بعد من از جلوش رد شدم یه مکثی کرد گفت البته خیلی ام مطمئن نیستم.

29- چند سال پیش اون موقع که موتور براوو برای خودش کسی بود به مامانم گفتم اگه دکترها بگن تا یه ماه دیگه می میرم برام یه براوو می خری؟ گفت: نه می خوای یه ماه دیگه بمیری برای چی پول حروم کنم.

30- تو آف شو. نه اول تو آف شو ... (عاشقانه های اینترنت)

31- پسرخالم آی پدشو گذاشته بود رو زمین، منم فکر کردم از این ترازو دیجیتالیساست رفتم روش وایسادم. هیچی دیگه بیچاره کور شد از بس گریه کرد.

32- هر دفعه به بابام می گم برام ماشین می گیری؟ می گه: بله ... فقط بگو نخش کوتاه باشه یا بلند؟

33- پسرم واسه اولین بار یاد گرفت بگه گاو. منم ذوق زده بردم پیش مامانم گفتم ایلیا به مامانی بگو گاو. یهو مامانم گفت خاک تو سرت با این ادب کردنت. الان من که هیچ بچه م هم از حرف زدن افتاده.