یه کوچولو خنده

[نیـایــش]

 

11. رفتم پیش روانشناس مشاوره گفت این تیبو میبینی؟ گفتم تیب چیه؟ سیب تو دستشو نشون داد گفت تیب دیگه عجب اتگلی هتی تو، قرار بود درمان بشم روانی تر شدم! :|

 

12. ‏تو مترو يارو اومده ميگه لامپ يو اس بى ٥ هزار تومن يكى از مسافرا داشت بررسى ميكرد آخرش گفت اينا بعد يه سال نورش كم ميشه نميخوامانتظار داره 5 تومن ميده تا قیام قیامت استاديوم روشن كنه باهاش!

 

[نیـایــش]

 

13. ‏تا وختی تپلا نباشن لاغرا به چش نمیان که، این دو درکنارهم زیبان(پتو را روی سرش میکشد و قرار باشگاه را کنسل میکند)!

14. ‏‏‏‏یه سری دعوت شدم پول پارتی با گونی رفتم که پولا رو جمع کنم، وقتی رفتم دیدم قضیه یه چیز دیگه س یه دوچرخه دزدیدم!

 

15. ‏واقعا کارتونای زمان ما فقط جو الکی میدادن. مثلا یبار با یکی دعوام شد کتک خوردم اومدم به تقلید از بامزی عسل خوردم قوی بشم رفتم بازم ازش کتک خوردم, برگشتم اسفناج خوردم رفتم بازم کتک خوردم, اینسری برگشتم دستمال قدرت بستم رفتم بازم ازش کتک خوردم, آخر سر گفت حاجی خسته شدم اینقد زدمت!

[نیـایــش]

16. همیشه واسه‌م سوال بوده وقتی من تو اتاقم دارم کتاب میخونم از کجا میفهمن، که به آمار مطالعه‌ی کشور اضافه کنن؟! :|
 
17. ‏سرعت نت و فیلتر شکن انقد داغونه که وقتی یه نفر بالاخره آنلاین میشه باید با پلاکارد خوش آمد گویی و هلهله کنان بریم به استقبالش!
 
18. یدونه پفک افتاده بود رو زمین برش داشتم فوت کردم خوردمش، میکروب‌ها دست جمعی شعار دادن: نکشیمون مامور بهداشت!

[نیـایــش]

19. بابام رفته بود شیرینی بخره ولی دست خالی برگشت همزمان با رسیدن بابام، مهمونامون هم رسیدن و یه بسته شیرینی برامون آورده بودن
مامانم که فکر کرده بود شیرینی رو بابام خریده، چید تو ظرف و آورد تعارف کرد به مهمونا! حالا هی میگه تورو خدا ببخشید ما هیچ وقت از این شیرینی آشغالیا نمیخریدیم!

20.‏ خالم هر سری با شوهرخالم دعواش میشه پروفایل تلگرامش یه عکس مشکی میذاره که روش نوشته «تن ماهی میخوری فاز کوسه میگیری»!
 

[نیـایــش]

1. برنامه آینده ام اینه برم لندن کلیه مو بفروشم ۲۵هزار پوند بعد برگردم ایران، یهکلیه سی میلیون تومنی بخرم نصب کنم
اقتصاد مملکتو باید میدادن دست خودم ^__^
 
2. ⁣‏‏اگر تو ایران فیلمی ساخته بشه که لیوان بشکنه
و طرف موقع جمع کردنش دستش رو نبره، میتونیم بگیم سینم ای ما وارد یه فاز جدید شده!
 
3. دیشب اخبار داشت علائم و نشانه های فرد عقب افتاده و خنگ رو گزارش میداد...
بابام هی برمیگشت عقب عینکش و میداد بالا و متفکرانه هی به من نیگا میکرد یه چیزی رو تند تند یادداشت میکرد :|
 

[نیـایــش]

 

4.تو عروسی یکی از فامیلا دلار میریختن رو سر عروس و داماد!

حمله به دلارها ۳۰مجروح به جا گذاشت!

منم کمرم رگ به رگ شده

فرداش همه رفتیم صرافی یارو گفت دلارا تقلبیه!

خیر نبینین!

 

5. ‏میخوام بزنم تو کار تولید فرقون،
چندوقت دیگه که ملت میخوان با فرقون پول ببرن نون بخرن پول خوبی به جیب میزنم.!

[نیـایــش]

 

6.‏ ‏‏تولد بچه همسایمونه، آتیش بازى و نورافشانى دارن،
.
.
.
اون وقت من بچه بودم تو تولدم هرکى برف شادى میزد سریع مى دویدم زیرش وایمیستادم که حروم نشه!

7. رفتم قصابی گوشت بخرم پولو از جیبم دراوردم گذاشتم رو پیشخون گاوه زبون باز کرد گفت: داداش با این پول شییرمم نمیتونی بخوری!

 

8. رفته بودم مجلس عقد رفیقم خانوادی داماد میگفت نون و پنیر آوردیم دخترتونو بردیم

خانواده ی عروس با خوشحالی میگفتن نون و پنیر ارزونی تون ترشی چپوندیم بهتون!

 

[نیـایــش]

9. ‏‏‏‏دختره متولد آخرین ساعات 30 اسفند سال 1369
پست گذاشته : " من نمیدونم این دهه هفتادیا چرا اینقدر لوسن ! :|
 
10. لباسشویی ما دیگه کارش از تغییر رنگ لباس گذشته
دیروز تی شرت نایک انداختم توش...
مارک برادران عباس زاده ( به جز کریم) تحویل گرفتم!

[نیـایــش]

. گوشیمو توی خونه گم کردم، با گوشی بابام شمارمو گرفتم

دیدم اسم منو سیو کرده مفت خور ! :|

 

12. مغازه ی "همه چی ۲ تومن" سر کوچه امروز تبدیل شد به مغازه ی "همه چی ۳ تومن"...

این صدای شکستن آخرین استخوان اقتصاد کشور بود!

 

13. فلشمو تو ماشین بابام جا گذاشتم ظهر اومد خونه آیفون و زد جواب دادم گفتم بله؟گفت Mj ام باز کن زاخار!

[نیـایــش]

14. ‏‏‏سوالی که همیشه تو ذهنم بوده اینه که چرا فقط شامپو بچه باید چشو نسوزونه؟؟خب تو شامپو ما هم بزنید چشم ما چشمِ سگه ؟؟؟

 

15. ‏‏دختر ۴ساله تو تاکسی بغل دستم نشسته بود و آلوچه میخورد.

گفتم مگه نمیدونی آلوچه بده، چرا میخوری؟

گفت پدربزرگم 115سال عمر کرد. باتعجب پرسیدم چون آلوچه میخورد؟

گفت نه چون سرش تو کار خودش بود.

چنان قانع شدم که الان سه روزه دیگه با کسی حرف نمیزنم!