ارسالها: 26,357
موضوعها: 13,060
تاریخ عضویت: فروردین ۱۳۹۲
اعتبار:
18,994
سپاسها: 7436
11273 سپاس گرفتهشده در 3736 ارسال
طنز؛ گزارش رسانه ها از مذاکرات وین
آیدین سیار سریع در روزنامه قانون نوشت:
با شروع دور نهایی مذاکرات هستهای در وین رسانههای جهان خبرنگاران خود را به اتریش اعزام کردند تا اخبار مذاکرات را پوشش بدهند و هر رسانه گزارش مخصوص خود را داشته باشد. نگاهی داریم به تماسهای اسکایپی خبرنگاران رسانههای مختلف در روز گذشته:
خبرنگار کیهان: حسین آقا! اینجا بحمدا... هر جا که میریم صحبت از شکست مذاکراته. من ساعتی پیش پشت پنجره اتاق مذاکره بودم. شاید باورتون نشه ولی صدای مشاجرات دو طرف کل هتل رو برداشته بود. یکی فریاد میزد و میگفت دیگه اس ام اس نده. آن یکی میگفت تو فیس بوک و اینستاگرام بلاکت کردم که دیگه ریختت رو نبینم. شکاف بین دو طرف به بالاترین حد خودش رسیده و ... (در این لحظه یکی میآید توی کادر و صورت خبرنگار کیهان را میبوسد و میگوید: مبارکه! توافق شد.) شکافها همچنان پابرجاست. دو طرف سعی دارن به خودشون بقبولانند که توافق شده ولی به هیچ وجه اینطور نیست. (این بار خود ظریف میآید توی کادر و میگوید توافق شده ولی خبرنگار کیهان با دست راست او را خارج کادر نگه میدارد.) متاسفانه میبینیم بعضی خبرنگارها خودشون رو به شکل وزرای خارجه در میارن و میان اینجا اذیت میکنن. من به ضرس قاطع عرض میکنم که توافقی صورت نگرفته! خدانگهدار!
خبرنگار آرمان: با سلام به همه همکاران خوبم در تحریریه. جای همه شما در وین خالی است. واقعا باید بودید اینجا و این صحنهها رو
میدیدید. الحق که غرورآفرینه. مو به تن همه ما در وین سیخ شده. (همکاران خبرنگار اعزامی که در تحریریه نشستهاند مشتاقانه میپرسند چه صحنهای داری میبینی؟ برای ما هم تعریف کن. خبرنگار آرمان تبلتش را به آنها نشان میدهد و میگوید: ویدیوی دیدار آیت ا... هاشمی رفسنجانی با جمعی از چغندرکاران میانه رو با کیفیت اچ دی. تو وین سرعت دانلود واقعا بالاست! بقیه اعضای تحریریه مشتاق میشوند و همگی برای پوشش آخرین حرکات آقای هاشمی رفسنجانی به وین میروند.)
خبرنگار ابرار: اینجا در وین هوا خیلی گرمه. مذاکرات هم در جریانه. همین دیگه. بیشتر از این حال ندارم. خداحافظ.
خبرنگار ایرنا: من خبرنگار نیستم، جزو تیم مذاکره کنندهام! چند بار بگم؟
خبرنگار دلنگران نیوزها: دوستان! چرک نویس توافقنامه آماده شده ولی جای نگرانی نیست. من خودکارشون رو برداشتم فعلا نمیتونن چیزی بنویسن. خیالتون راحت.
جام جم: سلام همکاران عزیز! پوشش صداوسیما از مذاکرات واقعا حیرت انگیزه. / سردبیر: خب؟ / خبرنگار: همین دیگه. / سردبیر: تیتر چی بزنیم؟ / خبرنگار: پوشش صداوسیما از مذاکرات واقعا حیرت انگیز است. / سردبیر: باشه.
شرق:
سردبیر: چه خبر رفیق؟ از دستاوردهای سفرت تا این لحظه برامون بگو.
خبرنگار: سلام. جای همتون خالیه. خیلی سفر هیجان انگیزی بود برام. من تا امروز موفق به نجات 10 قلاده گراز از دست شکارچیان بی رحم اتریشی شدم و از انقراض قریب به 20 رأس خارپشت بی دندان هم جلوگیری کردم. در این راه یک گلوله به قلبم اصابت کرد و آماج حملات هزاران خار و مار (سمی) قرار گرفتم که البته جای نگرانی نیست.
سردبیر: مرد حسابی! رفتی اتریش با خار و مار بازی میکنی؟ از مذاکرات چه خبر؟!
خبرنگار: مذاکراااات؟
سردبیر: بله
خبرنگار: ای بابا ... مذاکرات که همیشه هست. این خارپشت بی دندونه که ممکنه دیگه فردا بین ما نباشه.
سردبیر :|
قانون
خبرنگار اعزامی: با سلام ...
سردبیر: یه لحظه اجازه بده. آقای به اصطلاح طنزنویس! ما مگه با شما شوخی داریم؟
طنزنویس: بابا با همه شوخی کردیم. زشته با خودمون شوخی نکنیم.
سردبیر: جمع کن ... جمع کن این بساط مسخره بازی رو.
طنزنویس: یه ذره با بخش طنز شوخی میکنم. تو رو خدا.
سردبیر: نخیر آقا. این که میذاریم با همه شوخی کنی که دلیل نمیشه با خودمونم شوخی کنی. جمع کن این اسکایپ و این بساطت رو.
طنزنویس: با خودم شوخی کنم.
سردبیر: راه نداره ... آقای مرعشی! بیا من دستاشو گرفتم تو هم اون سرشو بگیر اینو بندازیم بیرون. دستت درد نکنه.
دیشب خوابت را دیدم..
صبح، شمعداني باغچه مان گل از گلش شکفته بود...
ارسالها: 26,357
موضوعها: 13,060
تاریخ عضویت: فروردین ۱۳۹۲
اعتبار:
18,994
سپاسها: 7436
11273 سپاس گرفتهشده در 3736 ارسال
طنز؛ توافق هستهای با گزارش جواد خیابانی!
اگر جواد خیابانی خبرنگار اعزامی صداوسیما به محل مذاکرات هسته ای بود: فعلا با مداد بنویسید توافق انجام شده تا موقعیکه توافق رسما اعلام بشه!
آیدین سیار سریع:
اگر جواد خیابانی خبرنگار اعزامی صداوسیما به محل مذاکرات هسته ای بود: فعلا با مداد بنویسید توافق انجام شده تا موقعیکه توافق رسما اعلام بشه!
* اگر توافق بشه، یعنی حتما توافق شده!
* حتی اگر توافق نشه، چیزی از ارزشهای شیربچه های تیم مذاکره کننده کم نمیشه، آفرین به غیرتتون، آفرین به مقاومتتون، آفرین به دکتر ظریف و تیمش!
* وزیر خارجه امریکا، خودش قبلا کاندیدای ریاست جمهوری بوده و این یعنی ظرفیت رییس حمهوری رو داشته ولی الان رییس جمهور نیست ولی دوست داشت باشه
* حالا پانزده روز و بیست و سه ساعت و پنجاه و نه دقیقه از آغاز دور آخر مذاکرات گدشته، نه دیگه الان باید بگیم شانزده روز!
* پنج به علاوه یک، همون سه به علاوه سه هست!
* ظاهرا کار در اون گوشه بالکن گره خورده و هیچ نشانی از توافق نیست و ... بله، توافق شد!
* گفته میشه که توافق فردا اعلام میشه یعنی دوشنبه، نه الان ساعت از دوازده نیمه شب گذشته و ما توی فردا هستیم نه امروز
* کسی که توی جلسات موش میدوونه، قطعا یکی از کسانی است که توی جلسه است!
* اشتون خیلی بهتر از موگرینی بود، ولی خداییش موگرینی هم چیزی از اشتون کم نداره!
* تا ساعاتی دیگه جلسه مشترک ظریف و اشتون برگزار میشه... البته اشتون که بازنشسته شده، با موگرینی، بله عذر میخوام با موگرینی
* فعلا با مداد بنویسید توافق انجام شده تا موقعیکه توافق رسما اعلام بشه!
* توافق امضا شد، امضا شد، نه هنوز امضا نشده، هنوز چند مورد مونده، کری عصبانی میشه، نه کری عصبانی نشو!
دیشب خوابت را دیدم..
صبح، شمعداني باغچه مان گل از گلش شکفته بود...
ارسالها: 26,357
موضوعها: 13,060
تاریخ عضویت: فروردین ۱۳۹۲
اعتبار:
18,994
سپاسها: 7436
11273 سپاس گرفتهشده در 3736 ارسال
طنز؛ اقلیت هفتاد میلیونی
آیدین سیار سریع در روزنامه قانون نوشت:
با سلام خدمت شما خوانندگان عزیز ستون بندبازی ضمیمه طنز بیقانون و با آرزوی شادکامی برای همه شما در خدمت آقای قدرت عمه نژاد استاد اخلاق کشور هستیم تا بار دیگر از راهنمودهای ایشان استفاده کنیم و قطرهای از دریای ادب و دانش ایشان را به سر و صورتمان بپاشیم.
- سلام آقای عمه نژاد.
+ من هم سلام عرض میکنم خدمت شما و مردم عزیز کشور. البته آن عده قلیلی که مخالف بنده هستند ایرانی نیستند و من به آنها سلام نمیکنم. بی شعورای وطن فروش ...
- وضعیت فرهنگی کشور را چطور میبینید؟
+ خوشبختانه با هوشیاری و آگاهی مردم وضعیت فرهنگی کشور رو به تعالی است. حالا عدهای اقلیت بی خانواده به دنبال مسائل دیگر هستند که در دریای خروشان ملت غرق خواهند شد.
- به نظر شما راهکار چیست؟
+ همه این [...] ها را بیندازیم توی دریا که تمیز شوند.
- راهکار عملیتر نیز دارید؟
+ بیندازیم توی استخر که تمیز شوند.
- ولی ممکن است جان سالم به در ببرند.
+ از بالا میاندازیم توی استخر خالی بعدا آب پر کنیم. تضمینی نابود میشوند.
- متاسفانه دیده میشود که وزیر ارشاد به جای نابود کردن سینم ا و تئاتر و موسیقی به فکر احیای آنهاست و با عناصر فاسد جلسه میگذارد و به آنها قول مساعد میدهد. شما چه فکر میکنید؟
+ آقای روحانی در اکثر حوزهها عملکرد خوبی داشتند مثل مقاومت در برابر حضور زنان در ورزشگاه و برقرار ماندن گشتهای ارشاد منتها یک اقلیت [...] ای در دولت ایشان میخواهد فساد و نیستی و تباهی به بار آورد که انشاءا... مردم نمیگذارند.
- شما اگر اشتباه نکنم با اقلیت کلا مشکل دارید، درست است؟
+ بله. اقلیت خیلی من را اذیت میکند. ریشه این انزجار هم حدود سال 76 است که عده زیادی رای دادند ولی یک اقلیتی رای آوردند و دولت تشکیل دادند و بعد از آن یک اقلیتی به خیابان ریختند به بهانه ایران و استرالیا و بعد کنسرت گذاشتند و کف و سوت و جیغ و هورا میکشیدند و از آن موقع این اقلیت آسایش مردم را به هم زدهاند. فقط نمیدانم این اقلیت چرا روز به روز دارد گستردهتر می شود.
دیروز زن و بچه من آمدهاند میگویند پول بده برویم کنسرت! آنها پنج نفر بودند و من یک نفر.
برای همین گفتم شما در اقلیت هستید و من دوزار به شما نمیدهم.
- مشکل اصلی کشور در حال حاضر چیست؟
+ همین اقلیتها هستند.
- با تشکر از وقتی که در اختیار ما قرار دادید.
+ با تشکر از شما و همکارانتان که در اقلیت قرار دارید.
دیشب خوابت را دیدم..
صبح، شمعداني باغچه مان گل از گلش شکفته بود...
ارسالها: 26,357
موضوعها: 13,060
تاریخ عضویت: فروردین ۱۳۹۲
اعتبار:
18,994
سپاسها: 7436
11273 سپاس گرفتهشده در 3736 ارسال
طنز؛ لطفا من را نخورید
پوریا عالمی در روزنامه شرق نوشت:
معاون وزیر بهداشت، درمان، آمپول، سرنگ، بخیه، سرم، پماد و آموزشپزشکی گفت: «١٩ میلیون نفر در کشور غذای ناسالم میخورند».
٦٠- ٥٠ میلیون باقیمانده چه نوع غذایی میخورند؟
الف- غذا نمیخورند.
ب- هرچی دستشان برسد، میخورند.
پ- غذای دیگران را میخورند.
مرگومیریها
وزارت بهداشت اعلام کرد: «بهدنبال اصلاح سیستم هستیم تا بتوانیم در ١٠ سال آینده ٢٥ درصد از مرگومیرها را کاهش دهیم».
به نظر شما ١٠ سال بعد جریان چیست؟
الف- ٢٥ درصد ما که جلو مرگومیرشان گرفته شده، به دلیل آلودگی هوا و مسائل غیرهوایی دیگر که هوای آدم را پس میکند، دارند جان میکنند اما نمیمیرند بههمیندلیل از وزارت بهداشت شکایت کردهاند.
ب- ٧٥ درصد ما جوانمرگ شدند چون غذای ناسالم میخوردهاند.
پ- وزارت بهداشت جلو مرگومیر را گرفته و به زادوولد مردم کمک میکند.
ت- وزارت بهداشت نهتنها جلو مرگومیر را گرفته و به خودکفایی رسیده بلکه توانسته ١٥ درصد مازاد مرگومیر را به خارج صادر کند.
سیـ ـگاریها
وزارت بهداشت در انتها گفت: «سعی داریم در ١٠ سال آینده ٣٠ درصد از مصرف سیـ ـگار را کاهش دهیم».
مردم در همین رابطه چی گفتند؟
الف- ما از دست شما (منظور مردم حتما دولت است) اعصابمان میریزد بههم و سیـ ـگار میکشیم. شما را نبینیم، دیگر آرامش اعصاب پیدا میکنیم و سیـ ـگار نمیکشیم.
ب- کشیدن سیـ ـگار که بدن را ناسالم میکند، از خوردن غذای ناسالم سلامتتر است. چی پس؟ سیـ ـگار نکشیم نمیریم که غذای ناسالم بخوریم و بمیریم؟ عمرا.
پ- نه بابا. نکنه فقط میخواید ما توی زلزله و سیل و آلودگی هوا، تصادف اتومبیل مونتاژ و سقوط هواپیما افقی شویم؟ ما دوست داریم روی پای خودمان بایستیم و با سیـ ـگار خودمان زرتمان قمصور شو
ت- آتیش داری؟
دیشب خوابت را دیدم..
صبح، شمعداني باغچه مان گل از گلش شکفته بود...
ارسالها: 26,357
موضوعها: 13,060
تاریخ عضویت: فروردین ۱۳۹۲
اعتبار:
18,994
سپاسها: 7436
11273 سپاس گرفتهشده در 3736 ارسال
طنز؛ گونهای جدید از حیات وحش به نام پراید!
سعید هوشیار در روزنامه قانون نوشت:
قدیمها گیوتین بود و پایین و بالا! ولی الان دیگه میگن پراید سه نفر و کشت، همین حالا!
تصور نکنید که پراید تنها وسیلهای برای حمل و نقل است، بلکه به مدد دانشمندان وطنی پراید تبدیل به وسیلهای با کاربردهای فراوان شده که همه طیف از علاقهمندان را پوشش میدهد.
پراید وانت؛ وسیلهای برای تفریح و سرگرمی!
این وسیله طوری طراحی شده که خریداران محترم بتوانند گاهی از خنده به خود بپیچند و سرگرم شوند. طبق گزارشات واصله، تنها 20 دقیقه تماشا کردن این وسیله میتواند موجب 120 دقیقه خنده بدون وقفه شود، همچنین پزشکان، روزانه 10 دقیقه تماشای این وسیله را برای جلوگیری از افسردگی دو قطبی، پارانویا، آلزایمر، سرماخوردگی بزرگسالان، گواتر سردردهای حاد، به شدت موثر میدانند. در انستیتو روان درمانی بروکسل از همین وسیله برای درمان بیماران خود استفاده میکنند.
پراید یعنی؛ نهایت قدرت در چربی زدایی!
افراد زیادی بودند که اضافه وزن داشتند و بعد از اینکه مدتی با پراید چرخیدند در یک تصادف بخشی از شکمشان طعمه تصادف و حریق و... شد، کدام پزشک و رژیم و... میتواند فردی با وزن 140 کیلوگرم را در عرض یک هفته به 70 کیلو برساند. غصهای که پراید به امعا و احشا صاحبش تزریق میکند میتواند از هر رژیمی قویتر باشد.
پراید خبر نمیکند!
این تیپ از پراید قابلیتش بر اصل غافلگیری استوار است. مثلا در سیلابی که سه روز قبل در خراسان شمالی رخ داد 3 نفر جان خود را از دست دادند. ولی نکته اینجاست که خود سیلاب به تنهایی قدرت این را نداشت که جان کسی را بگیرد، بلکه از قدرت پراید استفاده کرد و سه نفر را طوری در مسیر سیلاب قرار داد که نتوانستند از آن خارج شوند و در نهایت غرق شدند. سیستم هشدار و سکیوریتی هوشمند پراید به محض اینکه سیلابی رخ میدهد درهایش قفل میشود به این صورت که کسی نتواند از آن خارج شود. در مواردی هم دیده شده که سیستم حریق این اتومبیل در مواقعی که تصادفی رخ داده و تلفاتی نداشته باشد،به شکل خودکار به کار افتاده و اتومبیل را آتش میزند تا چند نفری طعمه حریق شده و کسی دست خالی از حادثه نگریزد. این اتومبیل سیستم دیگری نیز دارد که تحسین جهانیان را برانگیخته است، به این صورت که میتواند همپا با قهرمانان ژیمناستیک بدون اینکه بهانهای برای آفتاب و بالانس داشته باشد در مسیر کفی یکهو شروع به پشتک زدن کند و تمامی سرنشینانش را غافلگیر کرده و حداقل دو کشته و دو مجروح و سه مفقود الاثر به جا گذارد.
پراید؛ یک حیوان خانگی بی دردسر!
برخی خانوادههای ایرانی از پراید به عنوان حیوان خانگی و گونه جدیدی از حیات وحش استفاده میکنند؛ دور سقف پراید یک قلاده بسته و با خود به خیابان میبرند و با پرایدهای دیگر جنگ پراید راه میاندازند. این وسیله اگر درست تربیت شود، تنها در مدت دو سال میتواند به دستور شما بنشیند و وقتی میگویید «به عمو دست بده» به راحتی دست دهد و در جای مخصوص تفالههایش را تخلیه کند و تنها از دست شما بنزین بخورد. قلمه زدن دو نژاد پراید و نیسان گاوی میتواند دورگه پراید-گاوی را تولید کند که از اس-300 هم خطرناکتر است.
پرایدی برای علاقهمندان به سکته قلبی!
اگر در مدت زمان رانندگی با پراید نه پشتک زدید و نه طعمه حریق شدید و نه در دره رفتید، قطعا بعد از مدت کوتاهی سکته خواهید کرد! این آپشن به صورت ویژه و سفارشی روی این وسیله تعبیه میشود و بابت آن هزینهای دریافت نمیشود.
خلاصه اینکه قابلیتهای فراوان پراید را از دست ندهید.
دیشب خوابت را دیدم..
صبح، شمعداني باغچه مان گل از گلش شکفته بود...