ایران رمان

1. رفیقم زنگ زده می گه نتایج لاتاری اعلام شده، تو اسمت درنیومده؟ می گم ما از بچگی اسم مون واسه آتاری هم درنیومد چه برسه به لاتاری!

2. دختره اومد مغازه گفت یه سس مایونز بده
گفتم بهروز خوبه؟
گفت شما از کجا می دونی؟ تو رو خدا به بابام نگو!

3. دوست دارم برم دکتر بگم لطف کن اون قسمت مغزم که حرف بقیه براش مهمه رو دربیار

4. یه روز کتابمو دادم دوستم. از صفحه ۷۸ میشه فهمید شام قرمه سبزی داشتن..از صفحه ۱۰۴ هم میشه فهمید بعدش انار کوفت کرده…

5. طرف همه زندگی شو فروخته کلی هزینه کرده رفته اون ور آب بعد از صبح تا شب پای فیس بوکه. خب داداش یه وی پی ان میگرفتی همین جا می موندی

6. جی ال ایکس گوشی سه سیم کارته داده. کم کم یه خشاب می ده دستمون می گه با سیم کارت پرش کنین بزنین به گوشی

7. محققین دلایل چاقی را شناسایی کردند:
.
بخور حیفه/ بخور مفته/ بخور دیگه گیرت نمیاد
بخور همیه یه امشبه از فردا نخور
بخور مگه سالی چن بار تولده
بخور عیده/ بخور عروسیه
بخور جشنه/ بخور شیرینی نامزدیه
بخور شیرینی زایمانه/ بخور می خوای درس بخونی
بخور دیگه اومدیم بیرون خوش بگذرونیم
بخور اومدی مهمونی، تو خونه خودت نخور

8. بابام دو روزه لاین ریخته رو گوشیش، اومده تو pv می گه هویج شدی لایک نمی کنیا، من بلاک نمی کنم، خرجیتو قطع می کنم! خلاصه نذارین دست بزرگتراتون به تکنولوژی برسه

9. کافیه چند روز حوصله نداشته باشی، عالم و آدم دلشون واست تنگ می شه

10. کشاورزی فقیر شتر پیری داشت که یک روز اتفاقی به درون یک چاه بدون آب افتاد...
حالشون ندارم بقیشو تعریف کنم...
پند اخلاقی: سیـ ـگار نکشید

11. آدما یه جوری فراموشت می کنن که خودت هم باور می کنی از اولش نبودی

12. امروز صبح به اولین چیزی که بعد از بیدار شدن فکر کردم این بود که من کجام؟ بعد یادم افتاد که مامانم اتاقمو تمیز کرده

13. امروز یه آرایش رو دیدم که یه ذره صورت بهش مالیده شده بود

14. فقط کافیه به هر دلیلی یه مدت کوتاه مشکل مالی واست پیش بیاد، تو همین مدت کوتاه خیلی اتفاقی ماشینت خراب میشه، دندون درد می گیری، قبض برق و گاز خونه میاد، همراه اول اس ام اس میزنه قبض موبایل اومده، شارژ ADSL تموم میشه، به 2 تا جشن تولد دعوت می شی.

15. نمی دونم چرا با اینکه هیچ کاری نمی کنم، واسه هیچ کاری هم وقت ندارم

16. سر کلاس بودیم استاد پرسید چقدر زمان داریم؟ گفتم در حد دو جمله که با بیننده ها خداحافظی کنیم؛ اعصاب نداشت بیرونم کرد

17. با تموم بدی هاش، این امتحانات پایان ترم یه خوبی هم داره که آدم با رشته ش آشنا می شه

18. خدایا! میشه امشب که خوابیدم فردا صبح بیدار نشم؟
ظهر بیدار شم!
چیه؟ انتظار داشتین بمیرم؟

19. امسال نمایشگاه کتاب نرفتم، خودم تو خونه سیب زمینی سرخ کردم خوردم.

20. یکی از قوانینی که تنبل ها دارن اینه که اگه چیزی افتاد پشت تخت، دیگه مورد نیازت نیست. بهتره تا ابد همونجا بمونه.

21. به بابام می گم تیغ اصلاح داری؟ می گه نه برو بخر. می ری بیرون نون هم بگیر. میوه هم بخر که شب مهمون داریم. ماشین هم بنزین نداره، زحمت اونم بکش. گفتم احساس می کنم ته ریش بهم میاد.

22. تا حالا میدونستین بلبل انگلیسی صحبت میکنه؟ منم نمیدونستم. امروز همراه اول پیام داده که اگه میخواین مثل بلبل انگلیسی صحبت کنید عدد ۱ را به 20000071 ارسال کنید. منم از اینجا متوجه شدم.

23. تو حیاط پشتی مامانبزرگم اینا یه شیر آب هست که فکر کنم همسن خودمه، برای باز کردنش یه دور باید بچرخونی و برا بستنش بیست و سه دور.

24. دقت کردین وقتی ورزشکارا مصاحبه می کنن، کلاً تحت هر شرایطی سطح مسابقات نسبت به سال قبل خیلی بالاتر بوده؟

25. یه روز خلیل میره پیش باباش میگه: بابا من ۹ تا تجدید آوردم چکار کنم؟
باباش میگه: جبران خلیل، جبران!

26. دیدین بعدازظهرا که آدم میخوابه
بعد یهو پا میشه چه حسی داره ؟!
مخصوصا اگه هیچکی خونه نباشه
لامصب اصن معلوم نیس شبه ؟
روزه؟ امروزه؟ فرداست؟ دیروزه ؟!
همه مردن تو زنده موندی ؟!
تو مردی همه زنده موندن ؟!
خلاصه که خیلی حس بدیه

27. اﮔﻪ ﺩﯾﺪﯾﺪ ﭘﺴﺮﯼ ﺩﺭ ﺟﻤﻊ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﻩ ﺁﺧﺮ ﺗﻤﺎﺱ ﺗﻠﻔﻨﯿﺶ ﻣﯿﺨﻨﺪﻩ ﻭ ﺍﺻﺮﺍﺭ ﺩﺍﺭﻩ ﻗﻄﻊ ﮐﻨﻪ ﻭ ﻓﻘﻂ ﺍﺯ ﮐﻠﻤﺎﺗﯽ ﭼﻮﻥ:
ﺷﻤﺎ ﻟﻄﻒ ﺩﺍﺭﯾﺪ ……
ﻣﻨﻢ ﻫﻤﯿﻨﻄﻮﺭ..
ﻫﻤﭽﻨﯿﻦ……
ﺍﺳﺘﻔﺎﺩﻩ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﻓﮑﺮ ﻧﮑﻨﯿﺪ ﺑﺎ ﮐﻼﺳﻪ، ﻧﻪ!
.
.
.
ﺩﺍﺭﻩ ﻓﺤﺶ +۱۸ ﻣﯿﺨﻮﺭﻩ ﻧﻤﯿﺘﻮﻧﻪ ﺟﺒﺮﺍﻥ ﮐﻨﻪ!!

28. شوخی پسرا
ﺍﻭﻟﯽ :من ترمز ماشینشو میبرم یه کم دورِ هم بخندیم
ﺩﻭﻣﯽ: ﺣَـﻠــــﻪ ﺩﺍﺩﺍ
.
ﺷﻮﺧﯽ ﺩﺧﺘﺮﺍ:
ﺍﻭﻟﯽ: ﻣﻦ ﻣﺪﺍﺩﺷﻮ ﺑﺮﻣﯿﺪﺍﺭﻡ ﺗﻮ ﻧﮕﻮ ﺩﺳﺖ ﻣﻨﻪ
ﺩﻭﻣﯽ : ﻭﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﯼ
عجب هیجــــــــانی
ﺑﺎﺷﻪ ﻋﺰﯾـــﺰززﻡ

29. به بابام گفتم اگر 100 میلیون بهت بدن تو حاضری منو به قتل برسونی!؟
.
.
.
.
.
.
الان 20 دقیقه است تو فکر رفته؛ یه لبخند خبیثانه هم رو لبشه هی زیر چشمی به من داره نگاه میکنه :|

30. اگه همون موقع که حسن هوس رطب کرده بود زنش یه بسته خرما پرت میکرد جلوش و اون آهنگ فاجعه خونده نمیشد، موسیقیمون الآن چند سال جلوتر بود!!

31. میدونید جمله ی
"اوکی … بازم دست درد نکنه”
به چه معنیه ؟
همون مودبانه ی
"خاک تو سرت … بازم به هیچ دردی نخوردیه”!

32. ﺁﻫﻨﮓ ﮔﻠﭙﺮﯼ ﺟﻮﻥ ﺁﺭﻣﯿﻦ ﻧﺼﺮﺗﯽ ﺭﻭ ﻭﺍﺳﻪ ﯾﻪ ﺁﻣﺮﯾﮑﺎﯼ ﻓﺮﺳﺘﺎﺩم
ﺣﺎﻻ ﺧﻮﺷﺶ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﻣﯿﮕﻪ ﻣﻌﻨﯿﺶ ﺭﻭ ﺑﺮﺍﻡ ﺑﻔﺮﺳﺖ
ﮐﺴﯽ ﮐﺘﺎﺏ ﻣﺜﻨﻮﯼ ﺩﺍﺭﻩ ﻗﺮﺽ ﺑﺪﻩ؟ ﻭﺟﻬﻪ ﯼ ﮐﺸﻮﺭﻣﻮﻥ ﺩﺭ ﺧﻄﺮﻩ! ﺍﯾﻦ ﯾﻪ ﻣﺴﺌﻠﻪ ﻣﻠﯿﻪ!

1. آقاا ﯾﮑﯽ الان ﺍﺷﺘﺒﺎﻫﯽ بهم ﺯﻧﮓ ﺯﺩ ﮔﻔﺖ: ممد ﺍﻭﻧﺠﺎﺳﺖ؟
ﮔﻔﺘﻢ: ﻧﻪ ﻧﯿﺴﺖ !
ﮔﻔﺖ: ﭘﺲ ﺍﮔﻪ ﺍﻭﻣﺪ ﺑﮕﻮ ﺯﻭﺩ ﺑﯿﺎﺩ ﺧﻮﻧﻪ!
ممد اﮔﻪ ﺍﯾﻦ پستو ميبيني
برو خونه ….. نگرانتن

2. به سلامتی مورچه که هر کوفتی پیدا میکنه، رفیقاشم خبر میکنه

3. زن همسایه چیست؟
زن همسایه موجودیست که ساعتها دم در حرف میزنه اما نمیاد تو بشینه ، چون دیرش میشه

4. پشت سر هر مرد موفق زنی بوده که نتونسته جلوی موفقیتش رو بگیره

5. من هــــــــــــرجا باشم مامانم فقط میگه زود بیا.
مثلا زنگ بزنم با صدای یواش بگم : مـــــــــــامان من زیر یه تریلی کوکائین گیر کردم پلیس اینجا رو محاصره کرده.
میگه:
بــــاشه فقط زود بیا !!

6. دوست عزیز، در هنگام دروغ گفتن حداقلِ شعور را برای مخاطب خود متصور شوید!
مچکرم ...!

7. دختره تو هواپیما داشت با موبایل صحبت میکرد...
مهماندار گفت : حرف زدن شما با تلفن اینجا ممنوعه ...
دختره به دوستش میگه : اینجا حرف زدن ممنوعه ، تو حرف بزن من گوش میدم
مهماندار سکته کرد !!
خلبان غش !!!
یکی از بالها هم جدا شد

8. هر بار دندونم درد میگیره
زنگ میزنم چهارتا کلینیک قیمتا رو میپرسم خودش دردش خوب میشه... پدر سوخته درکش بالاس

9. پشه ی بی شعور حداقل می خوای نیش بزنی یه جایی رو نیش بزن که ما بتونیم بخارونیم! آخه بین دو تا انگشت کوچیکای پا جای نیش زدنه؟ خو عوضی اصن اونجا خونی داره که می ری نیش می زنی؟

10. بابام هر وقت گوشیش زنگ میخوره به من میگه: برو بیارش...
یه جورایی با "رکس" احساس همزاد پنداری میکنم!

11. هرکسی باید تو زندگیش یه نفر رو داشته باشه تا هر وقت نگاش میکنه دلش یه جوری بشه .....
.
.
.
من یه همچین حسی به گوجه سبز دارم

12. ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﻴﻢ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻗﻔﻞ ﮔﻮﺷﻴﺸﻮ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ﺭﻭ ﺣﺎﻟﺖ ﺷﻨﺎﺳﺎﻳﻲ ﭼﻬﺮﻩ ... ﺭﻓﺘﻪ ﺣﻤﻮﻡ ﺑﺮﮔﺸﺘﻪ ﺩﻳﮕﻪ ﻗﻔﻠﺶ ﺑﺎﺯ ﻧﺸﺪﻩ .... :)

13. مکالمه دخترا با مامانشون:
الو سلام مامان ..... باشه ..باااشه .باااااشه ........ باااااااااشششششه .باااااشه دیگه ........وای باشه خداحافظ

14. دهه هشتادیا دارن پدر مادر میشن. دهه شصتیا هنوز موندن فلسفه وجودیِ ازدواج چیه؟!

15. استاد: در حرکت پرتابی با چه زاویه ای بیشترین برد را خواهیم داشت؟
دانشجو : ۴۵ درجه
استاد : افرین. چرا؟
دانشجو: چراشو نمیدونم استاد!توی انگری بردز اینطوریه!

16. چند وقت قبل به پسر داییم گفتم واسم ایمیل بساز رمزشم واسم بفرست…
گفت باشه…
آدرس ایمیلمو فرستاد گفتم پس رمزش کو ؟؟
گفت واست ایمیل کردم
من قضاوت این مورد رو به کارشناسا واگذار میکنم !

17. تا حالا دقت کردين.....
تنها جايي ک تو دنيا...
کسي با کسي شوخي نميکنه، کسي باکسي حرف نميزنه، قيافه فوق العاده جدي داره و نميذاره ک کسي حقشو بخوره صف دستشوييه؟
اصلا جاي شوخي نيست!

18. یارو داشته سوار اتوبوس میشده رانندهه بهش میگه دستت لای در نره! یارو هم میگه سرت لای در نره!

19. وقتی یه زن نظر شما رو میپرسه
در واقع نمیخواد نظرتون رو بدونه بلکه فقط میخواد نظر خودش رو باصدای مردونه بشنوه!

20. عرض شود که
دیشب نرفتم خونه...
صبح که رفتم بابام گفت: دیشب کجا بودی؟
گفتم: خونه دوستم!
برداشت به ده تا از دوستام زنگ زد ؛ خدا خیرشون بده ، هفت تاشون گفتن: دیشب خونه ما بوده!
دوتاشونم گفتن الان اینجاست ولی خوابه بیدار شد میگم زنگ بزنه.
من تو کف اون یکی ام که گفت اینجاست داره نماز میخونه نمیتونه صحبت کنه

21. زندگی انقدر پر استرس هست که : "ز گهواره تا گور ناخن بجو” صحیح‌تره

22. قبلا به گربه پخ میکردی سه متر رو هوا بود
الان صاف تو چششات نگاه میکنه . . .
بعدم اروم از کنارت رد میشه. . .
همین مونده سرشم به نشونه ی تاسف تکون بده . . .

23. " هر کی بوده آشنا بوده " چیست؟
.
.
.
.
.
دیالوگ ایرانیان در مواجهه با خانه دزد زده!

24. پسرا ﭼﻨﺪ ﺳﺎﻝ ﺑﻌﺪ ﺧﻄﺎﺏ ﺑﻪ ﻓﺮﺯﻧﺪانشون:
.
.
.
.
ﻣﺎﻣﺎﻧﺖ ﻫﺮ چرت و پرتى می نوﺷﺖ ﻣﻦ ﺍﻟﮑﯽ ﻻﯾﮏ می کردم

25. انقد گوشی تو دستمه که وقتی میذارمش زمین گریه میکنه.
بغلی شده بی تربیت

26. یکی از بدترین اتفاقات دوران بچگی این بود که میخوابیدی وسط حال . . .
و وقتی که چشماتو باز میکردی میدیدی . . .
یه عالمه مهمون دورت نشستن . . .
لامصب مگه میشد آدم از خواب بلند شه . . .
من که همیشه خودمو تا ۳ساعت میزدم به خواب !

27. ﺍﺯ ﮐﻮﺩﮐﯽ ﭘﺮﺳﯿﺪﻧﺪ ﺑﺰﺭﮒ ﺷﺪﯼ ﻣﯿﺨﻮﺍﻫﯽ ﭼﮑﺎﺭﻩ ﺷﻮﯼ؟
ﮔﻔﺖ؛
ﻣﯿﺨﻮﺍﻫﻢ ﺧﻮﺷﺤﺎﻝ ﺷﻮﻡ! ﮔﻔﺘﻨﺪ: ﻇﺎﻫﺮﺍ ﻣﻔﻬﻮﻡ ﺳﻮﺍﻝ ﺭﺍ ﻧﻔﻬﻤﯿﺪﯼ ...
ﮐﻮﺩﮎ ﮔﻔﺖ: ﮔﻮﯾﺎ ﺷﻤﺎ ﻣﻔﻬﻮﻡ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﺭﺍ ﻧﻔﻬﻤﻴﺪﻳﺪ ...
.
ﻫﯿﭽﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﺗﺎ ﻣﯿﺨﻮﺭﺩ ﺑﭽﻪ ﺭﻭ ﺯﺩﻥ، ﺗﺎ ﺍﻭﻥ ﺑﺎﺷﻪ ﺩﯾﮕﻪ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﻏﻠﻄﺎ اضافه نکنه...!!
ﻣﺚ ﺑﭽﻪ ﺁﺩﻡ ﺑﮕﻮ ﺩﮐﺘﺮ، ﻣﻬﻨﺪﺱ دیگه . . .

28. ما یه عمو داریم فقط خبر مرگ میده، هروقت زنگ میزنه اول لباس مشکی میپوشیم بعد جواب تلفونو میدیم.

29. دقت كردين از مزخرف ترین اتفاقات نصفه شبا، این صدای شکسته شدن قولنج وسایل خونه ست. مخصوصا تلویزیون و وسایل چوبی هی شبا قولنج شون می شکنه، آدم لوزالمعده اش میاد تو حلقش!

30. دارو چیست؟؟
دارو عبارت است از مجموعه عوارضی جانبی که بعضا اثرات درمانی هم دارد
و برای رفع این عوارض جانبی داروهای دیگری تجویز می شود
که خود این چرخه را تا نابودی کامل بیمار طی می کنند......!!

1. مامان من : از پای اون اینترنت پاشو بیا ناهار بخور ...
من : الان گشنم نیس مامان بعدا میخورم ...
مامانم : اصلا نخور
سه دقیقه بعد دوباره میگه : نخور ببینم کجــــا رو میگیری !
5 دقیقه بعد : حالا واقعا نمیخــوری؟؟؟؟
6 دقیقه بعد : نخور اصلا ضعف کنی از گشنگی
7 دقیقه بعد : همش منو حــــرص بده
بیا غذاتو کـــــوفت کن میخوام جمع کنم
:)))
.
.
یعنی عاشقشم

2. از وقتی که عضو فیسبوک شدم​،
فهمیدم که ظاهر آدما فقط با باطنشون فرق نداره​!
.
بلکه ظاهرشون با ظاهرشون هم فرق داره​

3. قدیما دو سال می رفتی سربازی، دختره منتظرت بود؛ الان دو ساعت می ری کلش آو کلنز، می پره.

4. 20 جلسه رفتم کلاس زبان فرانسه، فقط یه چیز یاد گرفتم؛ هیچی زبون مادری نمی شه.

5. هیچی به اندازه یه دوست زشت به آدم اعتماد به نفس نمی ده!

6. یادش ﺑﺨﯿﺮ
ﯾﻪ ﺯﻣﺎﻧﯽ ﺑﺎ 200 ﺗﻮﻣﻨﯽ ﻣﯿﺮﻓﺘﯿﻢ ﻣﻐﺎﺯﻩ ﺑﺎ ﭼﻬﺎﺭﺗﺎ ﭼﯿﭙﺲ ﻭ ﺳﻪ ﺗﺎ یخمکو ﺩﻭﺗﺎ لواشک و ﯾﻪ ﺑﺴﺘﻨﯽ ﻣﮕﻨﻮﻡ ﻣﯿﻮﻣﺪﯾﻢ ﺑﯿﺮﻭﻥ
.
.
ﺍﻻﻥﺩﯾﮕﻪﻧﻤﯿﺸﻪ،
ﻫﻤﻪ ﺟﺎ ﺩﻭﺭﺑﯿﻦ ﮔﺬاشتن!

7. رفتم بانک به رییس شعبه گفتم می خوام یه حساب مشترک باز کنم. گفت با کی؟ گفتم به انتخاب خودتون، فقط خیلی پولدار باشه! نمی دونم چرا با داد و بیداد از بانک بیرونم کردن

8. نیمه شب از قلبم پرسيدم: چرا اندکی خواب هم به چشمان من نمی آید؟؟
.
.
.
.
گفت: چون بعدازظهر مثل خر خوابيدی! الکی هم ادای عاشقارو درنيار!

9. میدونید چی خیلی حال میده؟
این لواشکای سیاه هست؛ خییلیی ترشه!
اینا رو بگیری بعد روش یه عالمه رُب انار بریزی، بعد روش نمک بپاشی...
جوری که دونه های سفید نمک معلوم باشه...
بعد لولش کنی؛ بذاری کنار لبت آروم آروم آب بشه...
مزه اش کم کم بره توی دهنت...
بعد با دستت یه گوجه سبز ترش نمک خورده را هم برداری یواش یواش گاز بزنی...
خب دیگه آب دهنتونو قورت بدین

10. دیشب یه آهنگی رو انقدر ریپلی کردم دیگه حس کردم آخرای آهنگ خواننده اش داره می گه غلط کردم اینو خوندم

11. طرف ﻣﻴﺮﻩ ﻛﻼﺱ ﺭﻗﺺ ﺛﺒﺖ ﻧﺎﻡ ﻣﻴﻜﻨﻪ ﺍﺯ ﻫﻔﺘﻪ ﺑﻌﺪﺵ ﻧﻤﻴﺮﻩ ... ﺍﺯﺵ ﻣﻴﭙﺮﺳﻦ ﭼﺮﺍ ﺩﻳﮕﻪ ﻧﻤﻴﺮﻱ؟؟ ﻣﻴﮕﻪ: ﭘﻮﻟﻢ ﺗﻤﺎﻡ ﺷﺪ ﺍﺯ ﺑﺲ ﺷﺎﺑﺎﺵ ﺩﺍﺩﻡ!

12. توی عربستان وقتی هوا دو نفره است هیچ کار خاصی نمیکنن، منتظر میشن هوا پنج نفره بشه تا با همسرشون برن بیرون.

13. موفق ترین آدما اونایی هستن که با دوستان خود مشورت می کنن و برعکسش عمل می کنن

14. خوب شد بازی pou ساخته شد تا پسرها بعد از ابرو برداشتن و شلوار قرمز پوشیدن، حس خوب مادر بودن رو هم تجربه کنن!

15. قبل از نصیحت کردن تا 10 بشمرین و فکر کنی واقعا لازمه که حرف بزنین؟ اگه دیدین لازمه دوباره تا 10 بشمرین

16. شمام تا از خواب بیدار می شین اول یه چشمی گوشیتون رو چک می کنین؟

17. یکی از مشکلات زندگی من شب امتحان اینه که متاسفانه نمی تونم دستخط خودمو بخونم

18. اینایی که یهو باهاتون بد می شن رو اذیت نکنین، اینا یه آدم جدید اومده تو زندگیشون!

19. آیا می دانستید که اون زنی که برای اولین بار عبارت: "مردا همه مثل همن" رو به کار برد، یه زن چینی بود که شوهرشو تو بازار گم کرده بود؟

20. من ميخوام برم كره ي جنوبي زندگي كنم. نه به خاطر ماشيناي مدل بالايي كه توش هست. نه به خاطرسرعت بالاي اينترنتش
فقط به خاطر اينكه ممنوعيت بيداركردن افراد در هنگام خواب جزو قوانينشه!
كيا ميان بريم؟؟؟

21. پشت هر آدم افسرده ای یه آدم بی خیال داره کباب می خوره و از تعطیلات لذت می بره

22. وحشتناکترین جمله مامان ها تو خونه: «بیا اینجا ببینم این چیه؟» یعنی آدم سکته می کنه

23. فارسی تمرین کردن دو خارجی
اولی: پاشو بریم.
دومی: نمیپاشم.
اولی: بیسواد نمی پاشم نه! پاشم نمیاد

24. یکی از فامیلا واسه باغش یه سگ خریده، بعد خودش از شب تا صبح مراقبه کسی سگه رو ندزده

25. اگر چند ساعت کنار کسی بودین و دلتون اینترنت نخواست، باهاش ازدواج کنین

26. امروز تو خیابون مامان دوستم رو دیدم حال دستمو ازش پرسیدم فهمیدم سه روزه با من رفته شمال!

27. کاش می شد آدم یه جوری سرش رو می کرد زیر پتو که دماغش بیرون می موند

28. می گن نیم ساعت قبل از امتحان نباید درس خوند ولی من همه نمره هام رو مدیون همین نیم ساعتم

29. دو سال طول می کشه تا آدم حرف زدن رو یاد بگیره ولی یه عمر طول می کشه تا یاد بگیره چطور حرف مفت نزنه

30. تو مترو یه جوری شده که هر کی حس می کنه توی کیفش یه چیزی اضافیه، پا می شه اونو می فروشه

31. از دوستانی که کارت ویزیت چاپ می کنن خواهشمندیم ضخامتش رو کمتر بگیرن که راحت بره لای دندون!

1. توی شهربازی تو بعضی ازاین وسایل بازیاش باید یه دکمه غلط کردم بزارن.

2. ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﻓﯿﻠﻢ ﺍﮐﺸﻦ ﻣﯿﺩیدم ﯾﻬﻮ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﯾﻪ ﻟﮕﺪ ﻣﺤﮑﻢ
ﺑﻬﻢ ﺯﺩ...
ﻣﯿﮕﻢ ﭼﺮﺍ ﻣﯿﺰﻧﯽ؟؟؟!!
ﻣﯿﮑﻪ ﺧﻮﺍﺳﺘﻢ ﺣﺲ ﺗﻠﻮﯾﺰﯾﻮﻥ ﺳﻪ ﺑﻌﺪﯼ ﺑﻬﺖ ﺩﺳﺖ ﺑﺪﻩ

3. می‌دونستید وقتی دارید از خودتون عکس می‌گیرید یا ازتون عکس می‌گیرن لازم نیست حتما با صورتتون یه ادا دربیارید. منم امروز دقت کردم فهمیدم. سخته.

4. این که می بینی از کسی انتقاد می کنی و لبخند می زنه نشان از انتقادپذیری اش نیست. یا زورش نمی رسه یا تلافی رو به آینده موکول کرده.

5. "تبریک! شما برای قرعه کشی یک پراید پر از پول انتخاب شدید. همین حالا 1 رو بفرستید. "
گاندی هم اگه زنده بود با اینا مسالمت آمیز رفتار نمی کرد.

6. غمگینم، مثل پسری که روز تولدش اومد خونه، درو باز کرد. یه دل سیر صدای گوشخراش بودار از خودش صادر کرد. وقتی چراغا رو روشن کرد دید جمعیت نشستن سورپرایزش کنن.

7. ملت میرن امریکا درس می خونن نخبه میشن اونوقت من اینجا هر روز مسیج میدم به این رفیقم تو نیوجرسی میگم اونجا الان ساعت چنده؟ بعد ذوق می کنم.

8. ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺍﺳﺘﺎﺗﻮﺱ ﺯﺩﻩ: ﻓﺮﻫﺎﺩ ﻣﻦ ﮐﺠﺎﺳﺖ ﮐﻪ ﺑﺒﯿﻨﺪ
ﻟﯿﻠﯽ ﺩﺭ ﺁﺗﺶ ﻋﺸﻘﺶ ﺧﺎﮐﺴﺘﺮ ﺷﺪﻩ
.
.
ﻭﺍﻻ ﺗﺎ ﺍﻭﻥ ﺟﺎ ﮐﻪ ﻣﻦ ﺧﺒﺮ ﺩﺍﺭﻡ ﻓﺮﻫﺎﺩ ﭼﺸﻤﺶ ﺩﻧﺒﺎﻝ ﺷﯿﺮﯾﻦ ﺑﻮﺩ ﻧﻪ ﻟﯿﻠﯽ
ﺗﻮﺭﻭ ﺧﺪﺍ ﻗﺒﻞ ﺷﮑﺴﺖ ﻋﺸﻘﯽ ﺧﻮﺭﺩﻥ ﯾﻪ ﮐﻢ ﺩﺭ ﺣﻮﺯﻩ ﺍﺩﺑﯿﺎﺕ ﻣﻄﺎﻟﻌﻪ ﮐﻨﯿﺪ

9. صبح كله سحر رفتم دانشگاه،حراست ميگه كارت دانشجويي لطفا...!
ميگم: آخه جناب مگه مغز خر خوردمدانشجو نباشم از خوابم بزنم بيام اينجا...؟

10. بر اثر تجربه بهم ثابت شده که از یه سنی به بعد دیگه نباید در پیشگاه والدین گرامی از افعال پرسشی استفاده کرد!
برای مثال:
میشه من امشب با دوستام برم بیرون؟ (شکل غلط)
من رفتم بیرون! (شکل صحیح)

11. يه بار جوگير شدم يه پيرمرد نابینا رو به زور از خيابون رد كردم ديدم يه چيزايي مي گفتا شلوغ بود توجه نكردم. اون ور خيابون با عصا زد منو گفت احمق اونجا منتظر پسرم بودم!!

12. ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺘﻢ ﺑﺮﻡ ﺳﺮﺑﺎﺯﯼ ﺗﻮ ﺩﻓﺘﺮﭼﻪ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺑﻮﺩﻡ:
ﺭﻧﮓﻣﻮ ﺧﺮﻣﺎﯾﯽ.
ﯾﺎﺭﻭ ﺩﯾﺪ ﮔﻔﺖ ﺗﻮ ﮐﻪ ﻣﻮﻫﺎﺕ ﻣﺸﮑﯿﻪ.
ﮔﻔﺘﻢ ﺁﺭﻩ ﺩﯾﮕﻪ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﺧﺮﻣﺎ ﻣﺸﮑﯿﺎ. ^__^
ﺩﻭ ﻣﺎﻩ ﺍﺿﺎفه خدمت خوردم ﻫﻤﻮﻥ ﺍﻭﻝ :|

13. از تفریحات بچگی من این بود که
آب بریزم رو بخاری صدای تییییییییسسس بده
خر کیف بشم
اون موقع که آیپد نبود که بازی کنیم
با این چیزا سر گرم میشدیم

14. شما یادتون نمیاد.
.
.
یکی از بزرگترین دغدغه های ما خفه کردن صدای مودم دایل آپ بود !

15. مامانم میگه دختر خالت بختش وا شد
.
.
با یه تک پسره طلافروش پولدار ازدواج کرده،
خونه ۵۰۰ متر،ماشین خارجی،ویلا،رستوران،
از سفرهای خارج بگیر تا .... پولی که از پارو بالا میره،
.
خب مادر من این بختش وا نشده که!
قشنگ جر خورده!
امیدوارم بخته همتون جر بخوره

16. ﯾﻪ ﺟﺎ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺑﻮﺩ
ﺁﯾﺎ ﻣﯿﺪﺍﻧﺴﺘﯿﺪ ﻓﺎﺻﻠﻪ ﻣﭻ ﺩﺳﺖ ﺗﺎ ﺁﺭﻧﺞ ﺍﻧﺪﺍﺯﻩ ﮐﻒ ﭘﺎﺳﺖ؟
.
.
ﺍﻭﻣﺪﻡ ﺍﻧﺪﺍﺯﻩ ﺑﮕﯿﺮﻡ،ﺍﻭﻟﺶ ﻭﺿﻮﻡ ﺑﺎﻃﻞ ﺷﺪ ،ﺑﻌﺪ ﺧﺸﺘﮑﻢ ﭘﺎﺭﻩ ﺷﺪ،ﺑﻌﺪ
ﮐﻤﺮﻡ ﺭﮒ ﺑﻪ ﺭﮒ ﺷﺪ!
ﺍﻻﻧﻢ ﺩﺍﺭﻡ شلوارمو ﻣﯿدوزم
ﺧﯿﺮ ﻧﺒﯿﻨﻦ ﺍﯾﺸﺎﺍﻟﻪ

17. استادم گفت:
چرا تو ارزشیابی اساتید بهم 12 دادی؟
بهش گفتم:
من به شما 12 ندادم شما خودت 12 گرفتی:|

18. تا حالا ب راه رفتن مارمولک دقت کردین؟؟؟
دوقدم میره وایمیسه....
باز چهار قدم میره وایمیسه...
دوباره یکم میره وایمیسه.
همش فک میکنه ی چیزی جا گذاشته
دیوونه شکاک

19. ﻭﺟﺐ ﺑﻪ ﻭﺟﺐ ﺯﻣﯿﻦ ﺭﻭ ﻣﯿﮕﺮﺩﻡ ﺑﺮﺍﯼ ﭘﯿﺪﺍ ﮐﺮﺩﻧﺖ...
.
.
.
ﭘﺴﺖ ﻋﺎﺷﻘﺎﻧﻪ ﻧﯿﺲ ﺑﺎبا
ﯾﻪ ﻓﻠﺶ ﮔﻢ ﮐﺮﺩﻡ، خونواده ﭘﯿﺪﺍش ﮐﻨﻦ ﺯﻧﺪﻩ ﺯﻧﺪﻩ ﺩﻓﻨﻢ ﻣﯿﮑﻨﻦ!

20. حسود نيستم ولي وقتي ديدم براي رفيقم اس اومد:
كجايي عشقم؟؟
گوشيشو يواشكي ورداشتم نوشتم:به تو ربطي نداره ميمون!

21. ینی اصن امکان نداره یه نفر
یه نوشابه بذاره توی فریزر
بعد یادش بمونه که نوشابه رو به موقع در بیاره

22. به بابام اس ام اس زدم : سلام برتو اى پدر بزرگوار و گرامى
دلم برایت بسیار تنگ شده است چه وقت تشریف میاورى خونه، اى پدر
دلسوز و مهربان؟؟
پدر : نمیدم
من: چیو ؟
پدر : ماشینو
من : مرسی خدافظ

23. به عقیده من نیوتون باید باید میرفت زیر درخت نارگیل.....
نظر شما چیه؟

24. ﺗﻮ ﻓﺮﻫﻨﮓ ﻣﺎ ﺍﯾﺮﺍﻧﯽ ﻫﺎ ﺍﺣﺘﺮﺍﻡ ﮔﺬﺍﺷﺘﻦ ﺑﻪ ﺳﻪ ﮔﺮﻭﻩ ﺑﺴﯿﺎﺭ ﻭﺍﺟﺒﻪ:
ﻭﺍﻟﺪﯾﻦ
ﻣﻌﻠﻤﯿﻦ
ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﯼ ﻧﯿﺴﺎﻥ ﺁﺑﯽ...

25. بابام اومده میگه چرا این سشواره باد نداره
منم ی دفه جیگر درونم گل کرد گفتم:
فک کنم پنچر شده :))
هیچی دیگه الان اومدیم دکتر که سشوارو از تو حلقم بیاره بیرون!

26. تو تلویزیون ۲ ساعت در مورد سرویس جاسوسی گوگل صحبت می‌کنند! آخر برنامه که میخواد پست الکترونیک بده آدرس Gmail میده.

27.
نقش ﺳﺮﻧﺸﯿﻦ ﮐﻨﺎﺭ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﺩﺭ ﺍﯾﺮﺍﻥ:
1-عوض کردن آهنگ!
2-همخونی با آهنگ!
3-رقص هماهنگ با راننده!
4-گذاشتن قند در دهان راننده!
5- ﮐﺸﯿﺪﻥِ ﺑﻘﯿﮥ ﮐﻤﺮﺑﻨﺪ ﺍﯾﻤﻨﯽ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﻭ ﻧﮕﻬﺪﺍﺷﺘﻦ ﺁﻥ ﻫﻨﮕﺎﻡ ﺩﯾﺪﻥ ﭘﻠﯿﺲ!
6- ﻧﮕﻬﺪﺍﺷﺘﻦ ﻓﺮﻣﺎﻥ ﻭﻗﺘﯽ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﺩﺳﺘﺶ ﺑﻨﺪﻩ!
7- ﺩﺍﺩﻥ ﺷﻤﺎﺭﻩ به ﺳﺮﻧﺸﯿﻨﺎﻥ ﺧﻮﺩﺭﻭ ﺑﻐﻠﯽ!
8- تمرﮐﺰ ﺭﻭﯼ ﺧﯿﺎﺑﻮﻧﺎ ﻭﻗﺘﯽ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﺑﺎ ﮔﻮﺷﯽ ﺣﺮﻑ ﻣﯿﺰﻧﻪ!
9- ﺗﯿﮑﻪ ﺍﻧﺪﺍختن به ﻋﺎبرﯾﻦ ﭘﯿﺎﺩه!
10- ﺟﯿﻎ ﺯﺩﻥ ﻫﻨﮕﺎﻡ ﻋﺒﻮﺭ ﺍﺯ ﺗﻮﻧﻠﻬﺎ!
11- ﻓﺤﺶ ﺩﺍﺩ به ﺑﻘﯿﻪ بخاﻃﺮ ﺭﺍﻧﻨﺪﮔﯽ ﺑﺪﺷﻮﻥ!
12- ﺗﺸﻮﯾﻖ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﻭﺍﺳﻪ ﻻﯾﯽ ﮐﺸﯿﺪﻥ!
13- ﻓﺤﺶ ﻭ ﻧﻔﺮﯾﻦ به ﻣﺴﺌﻮﻝ ﺳﺎﺧﺖ ﺩﺳﺖ ﺍﻧﺪﺍﺯﻫﺎ!
14- ﭼﺸﻢ ﻏﺮﻩ به ﺳﺮﻧﺸﯿﻨﻬﺎﯼ ﻣﺎﺷﯿﻨﻬﺎﯼ ﺩﯾﮕﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﺭﺍﻩ ﻧﻤﯿﺪﻥ!
15- ﺍﯾﺠﺎﺩ ﻗﻮﺕ ﻗﻠﺐ ﺑﺮﺍﯼ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﻫﻨﮕﺎﻡ ﺩﻋﻮﺍ!
16- ماساژ گردن راننده!
17- ﺯﻧﺪﻩ ﻣﺎﻧﺪﻥ ﺩﺭ ﺗﺼﺎﺩﻓﺎﺕ ﺷﺪﯾﺪ!

28. خداکنه تا شش سال دیگه زنده بمونیم بریم توی سال 1400
بعد هی بگیم شما یادتون نمیاد ما صده سیصدیا
لامصب خیلی فاز میده آدم حس آثار باستانی پیدا میکنه.

1. تنها دعوتی که توی زندگیم ازم کردن دعوت مجری تلویزیون واسه ادامه برنامه بوده.

2. پـسر خالم رفـته تـو دستشویـی آواز مـیخـونـه
حـالا یـارم بـیاااا
ادرارم بـیاااا
یعنی تمام سبک های موسیقی رو با این حرکت زیر سوال برد!!

3. احساسی که راننده ها موقع سبز شدن چراغ قرمز دارند، فضانوردان موقع پرتاب موشک ندارند!

4. روزی مردی سوی حکیم رفت
.
.
كمى صبركرد
.
.
کمی اندیشید
.
.
.سپس بررسی کرد
.
.
بعد دید حکیم شلوغه انداخت از همت رفت.

5. طرف زنگ زده به موبایلم میگه ببخشید منزل آقای کریمی!؟ گفتم نه اینجا اداره ست!

6. دستاورد های دانشگاه تا به امروز:
.
– اس‌ام‌اس دادن بدون نگاه کردن به موبایل
– خوابیدن در حالت نگاه کردن به کتاب
– کار گروهی در هنگام امتحان
– حرف زدن بدون تکون خوردن لب

7. یه بنده خدا پیرمرده توی پارک محله ما هر روز میاد می شینه و هنوزم که هنوزه خیلی اعتقاد به این داره که دکل های ایرانسل رو هم مرحوم رضاشاه نصب کرده!

8. + آقا داماد چیکاره هستن؟
_ نظامی هستش
+ چه خوب... سپاه یا ارتش؟
_ کلش آف کلنز
+ جان؟
_ کلش دیگه کلش، اتک میزنه

9. شلوار رنگی میپوشی بپوش …ولی خدایی دیگه کفش زرد و شلوار قرمز و پیراهن سبز و باهم نپوش، اسمارتیز که نیستی لامصب!

10. ﺍﮔﺮ ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺖ، ﯾﺎﻫﻮ ﻭ ﮔﻮﮔﻞ ﺳﺎﺧﺖ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﺑﻮﺩ:
ﺟﻬﺖ ﺳﺎﺧﺖ ﺍﯾﻤﯿﻞ:
1. ﮐﭙﯽ ﺷﻨﺎﺳﻨﺎﻣﻪ ﺍﺯﺻﻔﺤﻪ ﺍﻭﻝ ﺗﺎ ﺁﺧر
2. ﮐﭙﯽ ﮐﺎﺭﺕ ﻣﻠﯽ
3. ﭘﺎﯾﺎﻥ ﺧﺪمت
4. 3 ﻧﻔﺮ ﺿﺎﻣﻦ ﻣﻌﺘﺒﺮ
5. ﻭﺍﺭﯾﺰﯼ ﻣﺒﻠﻎ 800 ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﺎﻥ
6. ﻣﺎﻩ ﺑﻌﺪ ﻧﻮﺑﺖ ﺷﻤﺎ ﻣﯽ ﺭﺳﺪ.

11. ﺍﻧﻘﺪﺭ ﻭﺿﯿﻌﯿﺖ ﺣﺴﺎﺏ ﺑﺎﻧﮑﯿﻢ ﻗﺸﻨﮕﻪ .... ﻫﺮ ﻭﻗﺖ ﺍﺱ ﺍﻡ ﺍﺱ ﻣﯿﺎﺩ ﻭﺍﺳﻢ ﺍﺯ ﺑﺎﻧﮏ ﺁﺧﺮﺵ ﻫﻢ ﯾﻪ ﺧﺨﺨﺨﺨﺨﺨﺨﺦ ﻧﻮﺷﺘﻪ.

12. ﺗﻮ ﭘﺎﺭﮎ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﯾﻪ ﺳﺮﺑﺎﺯﻡ ﮐﻨﺎﺭﻡ ﺑﻮﺩ. ﺍﻭﻣﺪﻡ ﺳﺮ ﺻﺤﺒﺖ ﺭﻭ ﺑﺎﻫﺎﺵ ﺑﺎﺯ ﮐﻨﻢ ﮔﻔﺘﻢ ﺳﺮﺑﺎﺯﯼ؟
.
ﮔﻔﺖ ﻧﻪ ﺑﯽ ﺑﯽ ﺧﺸﺘﻢ
ﻣﺮﺩﻡ ﺍﻋﺼﺎﺏ ﻧﺪﺍﺭﻥ!

13. "خَر نَشو اُلاغ" چیست؟
.
اوج نصیحت پسرا به یکدیگر

14. توی فرهنگ ما تا شیش صبح بیدار موندن خیلی راحت تر از شیش صبح بیدار شدنه.

15. سر جلسه امتحان یه آقا بغل دستم نشسته بود
منم داشتم بهش توضیح میدادم که چجوری تقلب کنه! اونم فقط گوش میداد
امتحان که شروع شد پا شد ورقه هارو پخش کرد

16. مشکل پدر و مادر من اینه که من رو با موفق ترین بچه ى فامیل و خودشون رو با بدبخت ترین پدر و مادر فامیل مقایسه میکنن.

17. دادم هارد لپ تاپمو ریکاوری کردن یه هفتس زنگ می زنن می گن بیا ببرش اما روم نمیشه برم.

18. ﮐﺎﻣﭙﯿﻮﺗﺮﻡ ﺑﻪ ﺩﺭﺟﻪﺍﯼ ﺍﺯ ﮐُﻨﺪﯼ ﺭﺳﯿﺪﻩ ﮐﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﺩﺍﺑﻞ ﮐﻠﯿﮏ ﻣﯽﮐﻨﻢ ﺭﻭ ﻣﺎﯼ ﮐﺎﻣﭙﯿﻮﺗﺮ ﺑﻌﺪ 5 ﺩﻗﯿﻘﻪ ﭘﯿﻐﺎﻡ ﻣﯿﺪﻩ: ﺩﺍﺩﺍﺵ ﮐﺠﺎ رو ﮐﻠﯿﮏ ﮐﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩﯼ !؟

19. ﺭﻭﺯﮔﺎﺭﯼ ﻣﺮﺩﯼ ﺳﺎﻣﻮﺭﺍﯾﯽ ﻣﯽ ﺯﯾﺴﺖ ﮐﻪ ﻣﯽ ﺗﻮﺍﻧﺴﺖ ﺑﻪ ﺗﻨﻬﺎﯾﯽ 12 ﻣﺮﺩ ﺟﻨﮕﺠﻮ ﺭﺍ ﺷﮑﺴﺖ ﺩﻫﺪ. ﺭﻭﺯﯼ 13 ﻣﺮﺩ ﺟﻨﮕﺠﻮ ﺑﻪ ﺍﻭ ﺣﻤﻠﻪ ﮐﺮﺩﻧﺪ و مادرشو آوردن جلوی چشمش.

20. قدیما داماد سر خونه شدن ننگ بود، الان پرتاب سه امتیازی محسوب میشه.

21. مورد داشتیم که تو اعلامیه پدرش نوشته:
از وقتی رفتی گرمی از این خونه رفته…!
یعنی خیلی ریز به موضوع خاموش کردن کولر اشاره کرده.

22. از اتاق در اومدم رفتم اشپزخونه،به مامانم میگم: مامان جون ناهارم رو میدی بخورم.
گفت واسه تو ناهار درست نکردم!
گفتم یعنی چی؟
گفت: برو ناهارتو دانلود کن با بچه های گرو ه دور همی بخورید..!
بابام گفت لایک
خواهرم گفت مامان با اجازه ‌‌ copy
میگم مامان اخه گشنمه!
گفت: همین که هست دوس نداری از خانواده left بده

23. دیدین تو فیلمها بچه تو خواب جیغ میزنه پدر و مادرش میان بغلش میکنن!
من یه شب تو خواب جیغ زدم
بابام همچین لگدی زد به شکمم که دیگه چند ساله نتونستم جیغ بزنم
فک کنم جیغدونم پاره شده

24. ﺁﺑﺮﯾﺰﺵ ﺑﯿﻨﻰ ﺩﺍﺭﻡ، ﺭﻓﺘﻢ ﺩﺍﺭﻭﺧﻮﻧﻪ ﻗﺮﺹ ﺿﺪﺣﺴﺎﺳﯿﺖ ﺑﮕﯿﺮﻡ،
ﺗﻮ ﻋﻮﺍﺭﺽ ﺟﺎﻧﺒﯿﺶ ﻧﻮﺷﺘﻪ :
ﺳﺮ ﺩﺭﺩ، ﺳﺮ ﮔﯿﺠﻪ، ﺣﺎﻟﺖ ﺗﮭﻮﻉ، ﺍﺧﺘﻼﻝ ﺩﺭ ﺧﻮﺍﺏ، ﻧﺎﺭﺳﺎﯾﻰ ﮐﺒﺪ، ﺳﮑﺘﻪ ﻗﺒﻠﻰ، ﺳﮑﺘﻪ ﻯ ﻣﻐﺰﻯ، ﻣﺮﮒ ﻧﺎﮔﮭﺎﻧﻰ
ﮪﯿﭽﻰ ﺩﯾﮕﻪ … ﭘﺸﯿﻤﻮﻥ ﺷﺪﻡ، با آستینم پاکش میکنم، ﺍﻣﻨﯿﺘﺶ ﺑﯿﺸﺘﺮﻩ

25. بعضیام فک میکنن راهنمای ماشینشون عصای موساس!
راهنما رو که زدن دیگه میپیـــــچن
وظیفه بقیه َم اینه که شکافته بشن!

26. اگه دیدین مردی سینشو سپر کرده...سرشو بالا گرفته...زبونشو در اورده...
تعجب نکنید...
اتفاق مهمی نیوفتاده...
اصلا نگران نباشید...
.
داره کمربندشو میبنده


27. دختره تو لاین ﭘﺴﺖ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ:
ﻣﺮﺳﯽ ﮐﻪ ﺷﻬﺮﯾﻮﺭﯾﻢ ....
ﺑﺎﺑﺎﺵ ﮐﺎﻣﻨﺖ ﺩﺍﺩﻩ ﺯﯾﺮﺵ: ﺧﻮﺍﻫﺶ ﻣﯽﮐﻨﻢ ﻭﻇﯿﻔﻪ ﺑﻮﺩ.

28. بابام مودمو گذاشته بغل دستش، هر وقت کارمون داره دیگه صدامون نمی کنه.
مودمو خاموش می کنه، یکی یکی از اتاق خارج می شیم!!

29. ﯾﻪ ﮔﺪﺍﯾﯽ ﺩﻡ ﺗﺮﻣﯿﻨﺎﻝ ﻫﺴﺖ 4 ﺳﺎﻟﻪ ﻣﯿﮕﻪ ﮐﺮﺍﯾﻪ ﻧﺪﺍﺭﻡ ﺑﺮﻡ ﺗﺎ ﺷﻬﺮﻣﻮﻥ. امروز بهش گفتم کصافط از 4 سال پیش پیاده هم میرفتی ﺗﺎ ﺍﻻﻥ ﻧﺰﺩﯾﮏ ﺑﺎﺭﺳﻠﻮﻥ ﺑﻮﺩی!

30. امروز 2 نفر بخاطره من دعواشون شده بود
ﻫﺮﺩﻭ ﺷﻮﻥ ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺘﻦ ﻣﻨﻮ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻦ
ﺍﺻﻦ ﺍﺷﮏ ﺗﻮ ﭼﺸﺎﻡ ﺟﻤﻊ ﺷﺪ ﮐﻪ ﻭﺍﺳﻪ ﮐﺴﯽ ﻣﯿﺘﻮﻧﻢ ﻣﻬﻢ ﺑﺎﺷﻢ
ﺣﺎﻻ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺩﻋﻮﺍ ﺑﯿﻦ 2 ﺗﺎ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﺗﺎﮐﺴﯽ ﺑﻮد ﻭﺍسم اصلا مهم نیست!

1. پسرم اون چهارتا سیم که آویزونه رو میبینی
+آره
-خب دوتاشو بردار
+برداشتم
-چیزی حس نمیکنی
+نه
-حالت خوبه
+آره
-خب پس به اون دوتای دیگه اصلا دس نزن برق داره!
(منو بابام موقع تعمیر برق خونه)
بهزیستی از کدوم طرفه؟

2. پیرمردی دیدم که با هفتاد سال سن و پنجاه سال زندگی مشترک هنوز همسرش را عزیزم، عسلم، خوشگلم صدا میکرد! خلوتی پیدا کردم و رازش را جویا شدم. گفت: ده سالست که اسمش را فراموش کردم بفهمه دهنم سرویسه...!

3. بابام خطاب به من: اگه اين پول هايي رو كه خرج تو و دانشگات كردم الان جمع ميكردم ميلياردر بودم و ميتونستم يه پسر دانشمند هم سن و سال تو بخرم.

4. سر جلسه امتحان از بغل دستیم میپرسم جواب سوال 7 چی میشه؟
برگشته میگه عجب خنگی هستی تو صفحه 328 جوابش اومده بود دیگه :||||||||
.
انصافا مراقبا جلومو گرفتن نکشمش
شماره صفحه سوالارو هم حفظ کرده بود

5. یارو پست گذاشته که: دارم آیپدمو عوض می کنم . راهی وجود داره که لاینم با چتام نپرن؟؟؟
و حالا کامنت های هموطنان غیور و دلیر این مرز و بوم:
1 – راه که خیلی خیلی زیاد داره اما الان خستم می فهمی خستم خسته . . .
2 – یه راه خوب داره ولی ترافیکه دیر می رسی بهش . . .
3 – یه قفس واسه چت ها و دوستات بخر تا نپرن . . .
4 – سه تا راه داره: راه اول، راه دوم و راه سوم . . .
5 – زیر اون چت هایی که مهم هستن خط بکش و حفظشون کن . . .
6 – چن وقت یکی رو داشتیم این جوری بود مرد . . .

6. آخرش نفهمیدم مترادف کلمه مدیون دقیقا چیه؟
مشغولزومبه ؛ مشغلزمه ؛ مشقولظمبه ؛ مشغلضمه ؛ مشقول ظمه ؛ مشقور زمده ؛ مش غول زبده ؛ مشغول زنده ؛ مش غول زنده …
اگه راستشو بدونی و نگی مش غول ضمبه ای !

7. عشق چیست؟
.
.
حالتی است که در اثر سیری شکم و بی کاری برای جوانان مجرد رخ میدهد!!

8. گاهی من انقد دس دس میکنم که اطرافیانم شروع میکنن به رقص یدن!

9. سقف خواسته های ما از اینترنت اکسپلورر اینه که وقتی اشتباهی بازش می کنیم، وقتی رو ضربدر کلیک می کنیم بسته بشه و کل سیستم پنج دقیقه هنگ نکنه !

10. عجایب یعنی:
.
موز از آمریکای جنوبی با هواپیمای اختصاصی میاد کیلویی پنج هزار تومن.
.
گوجه سبز از ورامین با وانت حسن خشتک میاد کیلویی پانزده هزار تومن!

11. تو فرودگاه بودم دیدم یه پسر بچه معصوم داره واکس میفروشه
دلم سوخت گفتم برم ازش بخرم
رفتم پیشش گفتم
آقا پسر چنده؟
گفت ٧٠٠،٠٠٠ تومن
گفتم مگه این واکس ها رو از چی ساختن؟
یه لبخندی زد و گفت: مرده شور اون قیافت ببرن اینا خاویاره واکس نیست!

12. اولین شکست عشقیمو تو ۵ سالگی خوردم
یه جوجه داشتم اسمش بیتا خانم بود، بزرگ که شد دیدم خروسه :|
.
ینی کمرم خَم شد

13. ﯾﺎﺩﺗﻮﻧﻪ ﺳﺮ ﮐﻼﺱ ﺗﺨﺘﻪ ﭘﺎﮎ ﮐﻦ ﺭﻭ ﺧﯿﺲ ﻣﯽ ﮐﺮﺩﯾﻢ ﻣﯽ ﮐﺸﯿﺪﯾﻢ ﺭﻭ ﺗﺨﺘﻪ ﻓﮏ ﻣﯿﮑﺮﺩﯾﻢ ﺧﯿﻠﯽ ﺗﻤﯿﺰ ﺷﺪ. ﺑﻌﺪ ﮐﻪ ﺗﺨﺘﻪ ﺧﺸﮏ ﻣﯿﺸﺪ ﻣﯽ ﺩﯾﺪﯾﻢ گند زدیم ﺑﻪ ﺗﺨﺘﻪ ..
.
.
ﺍﻻﻥ ﻫﻤﯿﻦ ﺣﺲ ﺭﻭ ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﺩﺍﺭﻡ.

14. پسر عموم ۸ سالشه اومده میگه میدونستی اگر همه ی یخ های قطب جنوب آب بشن سطح آب اقیانوس ها هفتاد متر اضافه میشه و اینجوری یک چهارم خشکی های کره زمین زیر آب میره؟
من :|
از شما چه پنهون من آخرین چیزی که همین اواخر فهمیده بودم این بود که گوزن ها شوهر آهوها نیستن و کلی هم سرش ضربه روحی خوردم.

15. والیبال امشبو قراره شبکه 1 پخش کنه. اون که شبکه سه شبکه جوان بود اینجوری سانسور میکرد، ببین شبکه یک شبکه هر ایرانی قرار چه حرکتی بزنه!

16. دیشب کابوس دیدم کاویانی مجری مسابقه والیبال اومده بود بالاسرم از یقم گرفته بود محکم تکون میداد و داد میزد: هیچی از ارزشهامون کم نمیشه! هیچی از ارزش هامون کم نمیشه!! خیلی وحشتناک بود!

17. اینستاگرام اخطاریه فرستاده دم خونه‌مون که شما نه سلفی می‌گیری نه عکس غذا پست می‌کنی مسخره کردی ما رو، طبق قوانین اکانتت مسدود می‌شه.

18. باید یه اپ بنویسن وقتی می‌خوای فارسی بنویسی و کیبورد انگلیسیه جیغ بزنه. و برعکس.

19. آدم‌ها را نه در سفر بلکه سر میز سلف سرویس در عروسی بشناسید.

20. بچه بودم رفتیم کوه فامیلمون از درخت افتاد بیهوش شد. فکر کردیم مرده میخواستیم همونجا چالش کنیم خانواده‌ش نفهمه. شانس آورد سرعت کندنمون کم بود

21. تو ژاپن از همه چي برق توليد ميكنن تو ايران سوسيس كالباس.

22. ﺧﻮﺏ ﺷــﺪ ﮐﻪ ﮐﺮﺍﯾﻪ ﻫـﺎ ﮔﺮﻭﻥ ﺷﺪ هاااااا. ﻗﺒﻼَ ﯾﻪ ﻣﺴﯿـﺮو ﭘﯿﺎﺩﻩ ﻣﯿﺮﻓﺘﻢ 1000 ﺗﻮﻣﻦ ﺑﻪ ﻧﻔﻌــﻢ ﺑﻮﺩ
ﺍﻻﻥ 1800 ﺗﻮﻣﻦ ﺑﻪ ﻧﻔﻌﻤﻪ ...

23. سعدی یه جوری گفته "ای ساربان آهسته ران" که هرکی ندونه فکر میکنه شترا 180 تا میرفتن!

24. یه اصل اساسی تو فیلم های هندی هست که میگه :
نقش اول هرگز در دعوا از بین نمیرود
بلکه از حالتی به حالتی دیگر تبدیل میشود!

25. ﺯﻥ : ﻋﺰﯾﺰﻡ ﺩﻭﺳﺘﻢ ﺩﺍﺭﯼ؟
ﻣﺮﺩ : ﺁﺭﻩ ﺧﯿﻠﯽ
ﺯﻥ : ﺑﻬﻢ ﺛﺎﺑﺖ ﮐﻦ
ﻣﺮﺩ : ﭼﺠﻮﺭﯼ؟
ﺯﻥ : ﺑﺮﻭ ﺑﺎ ﯾﻪ ﺷﯿﺮ ﺑﺠﻨﮓ
ﻣﺮﺩ : ﻋﺰﯾﺰﻡ ﺁﺧﻪ ﺍﮔﻪ ﻣﻦ ﺑﺎ ﯾﻪ ﺷﯿﺮ ﺑﺠﻨﮕﻢ ﻣﻦ ﺭﻭ ﺗﯿﮑﻪ
ﺗﯿﮑﻪ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﻭ ﻣﯿﺨﻮﺭﻩ ﺑﻌﺪﺵ ﺩﯾﮕﻪ ﭼﯿﺰﯼ ﺍﺯﻡ
ﻧﻤﯿﻤﻮﻧﻪ … ﯾﻪ ﭼﯿﺰ ﺩﯾﮕﻪ ﺑﮕﻮ؟ !
ﺯﻥ : ﻭﺍﯾﺒﺮﺕ ﺭﻭ ﺑﺪﻩ ﺑﺨﻮﻧﻢ :‏)
ﻣﺮﺩ : ﮐﻮ؟ ﮐﺠﺎﺱ ﺍﯾﻦ ﺷﯿﺮ كره خر؟؟!!

26. نمیدونم این بابای من چجوری فرم یارانه ها رو پر کرده که
دیروز از صلیب سرخ جهانی اومدن واسه کمکمون!
صبح امروزم از فائو اومده بودن واسمون غذا و آب آوردن
نیم ساعت پیش آنجلینا جولی زنگ زده میگه میخواد منو به فرزندی قبول کنه

27. یارو تو پروفایلش نوشته متاهل و ارام
انگار ما مجردا وحشی هستیم…

28. فک کنم اگه صداوسیما یه روز بخواد فیلم تایتانیک رو پخش کنه یه جاهاییش رو تصاویر آهسته والیبال و فوتبال پخش کنه.

1. ﻭﺍﺳﻪ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺍﺱ ﺍﻡ ﺍﺱ ﺍﻭﻣﺪﻩ :
ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ۵۰۰ ﮐﯿﻠﻮﺑﺎﯾﺖ ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺖ ﺗﻌﻠﻖ ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺍﺳﺖ؛
ﺍﻭﻣﺪﻩ ﻣﯿﮕﻪ ﺑﺒﯿﻦ ﮐﺠﺎ ﻣﯿﺪﻥ، ﺑﺮﻭ ﺑﮕﯿﺮ !
.
ﯾﻌﻨﯽ ﻓﻨﺎﻭﺭﯼ ﺍﻃﻼﻋﺎﺕ ﻫﻤﯿﻨﻄﻮﺭﯼ ﺩﺍﺭﻩ ﺗﻮﯼ ﺧﻮﻧﻪ ﯼ ﻣﺎ ﻣﯿﭽﮑﻪ ﺍﺯ ﺳﻘﻒ

2. یه بارم مثل سوباسا به داداشم زُل زدم تا با ذهنم باهاش حرف بزنم بهم گفت چیه مثل بز زُل زدی ؟ فهمیدم بیشتر باید تمرین کنم :|

3. لذتی که در پوشیدن شلوارک بعد از رفتن مهمان ها هست، در انتقام نیست!

4. والدین گرامی اینقدر نگین "وقتی ما سن شما بودیم این جورخوب بودیم ، اون جورخوب بودیم"
.
مادر بزرگ ها دهن لق تر از چیزین که فکر می کنین!

5. این اختلاس فیفا همش ميشه کمتر از 500 میلیارد تومن، بابا اینقدر شلوغش کردن! این تو کشور ما آفتابه دزدی محسوب ميشه!

6. من فلج به دنيا اومدم ولى به زندگى اميد داشتم تا اينكه سرطان گرفتم و شش ماه بعد فهميدم ايدز دارم .. از وقتيكه تو آزمايش آخرم فهميدم ديابت دارم كاملا دپرس شدم ..
تا اينكه . . . . . . .
كفش تن تاك خريدم! ديگه از ايدز و سرطان خبرى نيست تازه سهميه ورود به المپيك تو رشته دوى استقامت هم گرفتم مرســــی تن تاک!

7. هرچه سرد تر باهام رفتار کرد بیشتر وابستش شدم..
.
.
کولرمونو میگم!

8. سوهان قم ساخت چین رسید... حاج چانگ چینگ و پسران (به جز چولانگ)

9. دختره 11 سالشه پست گذاشته :

سال ها با تــــــــــــــــــــــــو خاطره داشتم

ولی افسوس که زمونه از هم جدامون کرد!
.
.
فکر کنم منظورش با مای بیبی بوده....!!!

10. خیلی وقته فکرم به این مشغول شده که همه پرنده ها نر و ماده شون یه اسم داره، چرا مرغ و خروس دو تا اسم متفاوت دارن؟

11. خدا یا یا پول بده یا عقل درست و حسابی هم نده که حداقل شاد باشیم!

12. با اين وضعيتي كه قيمت گاو و گوسفند پيداكرده، تا چند وقت ديگه جلوي پاي عروس و داماد تن ماهي باز ميكنن!

13. تو پیاده رو راه میرفتم ازجلو بانک ملی ردشدم درش بازبود بادکولرش یه لحظه خورد
بهم یه کم خنک شدم فکر میکنین بعدش چی شد
مسیج اومده مبلغ ۷۲۴تومان ازحساب شما کسرگردید بابت باد کولر

14. زعفرانیه – برج پارک، ۴۳۹متر+سوئیت مهمان، ۱۱۷مترتراس سبز، باغ معلق، لابی شیشه ای، ۵ خواب مستر، ۹ پارکینگ BoX، نمای ایتالیایی، Landscape، سینم ا، تنیس، بولینگ، آبشار، برکه، Kone, Miele, Ebara، شیرآلات طلا، نورپردازی سواروسکی، اجتماعات، سالن Gym، برنده جایزه طراحی داخلی، استخر....
.
اونوقت ما تو خونه فقط یه اپشن داریم چراغ دستشویی رو که میزنیم هواکشم باهاش روشن میشه!

15. طریقه ی معذرت خاهی خانمها:
.
ببخشید ولی تقصیر تو بود…

16. «اومدیاا» چیست؟ معادل جمله "میری سریع این کار رو انجام میدی و برمیگردی."

17. داشتم از توی هال رد میشدم بابام از تو اتاق گفت بیا اینجا کارت دارم.
بهش گفتم No pv
.
اینجا اورژانس...
یکمی کتف راست و زانوی چپم اذیت میکنه

18. با پرایدم تو جاده موندم بی بنزین، یه ۲۰۶ که رانندش دختر بود نگه داشت
گفت چی شده بگو کمکت کنم
گفتم سوختم تمام شده میشه از ماشینت بنزین بکشم؟
گفت مگه بنزین۲۰۶ به پراید میخوره
هیچی دیگه ماشینم از شوک گیربکس آورد پایین
سر سیلندرشم سوخت
نوربالاشم یکسره شده

19. متاﺳﻔﺎﻧﻪ ﻫﺮ ﺳﯿﺐ ﺯﻣﯿﻨﯽ ﺳﺮﺥ ﮐﺮﺩﻩ ﺍﯼ ﺑﺎﻻﺧﺮﻩ ﺗﻤﻮﻡ ﻣﯿﺸﻪ، ﻫﺮﭼﻘﺪﻡ ﮐﻪ ﯾﻮﺍﺵ ﺑﺨﻮﺭﯾﻨﺶ! ﺍﯾﻨﺎ ﺳﺨﺘﯿﺎﯼ ﺯﻧﺪﮔﯿﻪ .

20. کیه؟
کیه؟؟
کیه؟؟؟
کیه؟؟؟؟؟
کیه؟؟؟؟؟؟
کیه ؟؟؟؟؟؟
.
.
.
عکس العمل اعضای خانواده وقتی من تلفن رو جواب میدم
اصن نمیذارن نفسم بالا بیاد!

21. دختره متولد ۸۲ استاتوس زده :
"از تنها بودنم راضی نیستم اما خوشحالم که با خیلی ها نیستم …”
اونوقت ما تا ۱۰سالگی برا هلیکوپتر بای بای میکردیم که چراغ بزنه واسمون

22. کم‌کم داریم وارد فاز اختلاس‌های میلیون میلیاردی میشیم که میشه یک پول نوری.

23. برنامه‌م بعد از بازنشستگی اینه که هرجا دیدم مجری صدا و سیما داره با یکی مصاحبه می‌کنه، برم تو جمعیت اطرافش و کمی هل بدم و دوربین نگاه کنم.

24. پریشب حین تماشای والیبال رفتم يه قلم و كاغذ اوردم اين جور كه محتشمى پور داره قد بازيكنا رو اعلام ميكنه معلومه بعدش ميخواد امتحان بگيره

25. از وقتی این seen اومد تو زندگی مجازی من گفتم این شبکه ها دارن دهن لق میشن هیچکی گوش نکرد. فردا به seen هم اکتفا نمی کنن و مثلا فیس بوک به طرف میگه دیدی فلانی دید و جواب نداد؟ هیچی نمیخوای بهش بگی؟ واقعا که!

26. - من قدرت خریدم خیلی اومده پایین. تورم زیاد شده همه چی گرونه.
+ اشتباه می کنی. تورم گرونی نیست. فرق دارن
- وای چقدر خوب. قدرت خریدم رفت بالا

27. ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺑﺰﺭﮔﺘﺮﯾﻦ ﺍﻓﺘﺨﺎﺭﺍﺗﻢ ﺗﻮﯼ ﺩﻭﺭﺍﻥ ﺩﺑﯿﺮﺳﺘﺎﻥ ﺍینه ﮐﻪ ﻫﺮ ﺩﺑﯿﺮﯼ ﺑﻪ ﻣﺤﺾ ﻭﺭﻭﺩﺵ ﺑﻪ ﮐﻼﺱ ﺑﻪ ﻣﻦ ﺍﺷﺎﺭﻩ ﻣﯿﮑﺮﺩ ﻭ ﻣﯿﮕﻔﺖ : ﺗﻮ یکی ﮔﻤﺸﻮ ﺑﺮﻭ ﺑﯿﺮﻭﻥ ... :|

28. من تاهمین پارسال فک می کردم 2afm موج رادیوئه، آرمین هم مجری برنامست!

1. من سر یخچال که میرم با پارچ آب میخورم!
اونم از سمتی که دستۀ پارچه!
تزمم اینه که کسی عقلش نمیرسه
از این سمت بخوره دهنیش کنه

2. واکنش پسرا بعد از اتمام مکالمه با نامزدشون :
پسر آمریکایی :
تلفن رو بغل میکنه و میره تو حس !
پسر فرانسوی :
تلفن رو ماچ میکنه !
پسر ایرانی :
۱#*۱۴۱*

3. فقط یه ایرانی میتونه از بی قانونی مملکت بناله، اما موقع دعوا و درگیری بگه مملکت قانون داره!

4. پل هوایی رو ساختن که آدم جونش در امان باشه! ولی شب که میخوای رد شی انقدر سیبیل کلفت اون بالا خوابیده که اگر از وسط اتوبان با چشم بسته رد بشی سالمتر میرسی مقصد...!!!

5. سر امتحان شهري دختره اومد نشست پشت فرمون
سرهنگه گفت روشن کن برو عقب.. !!
دختره ماشينو روشن کرد
پياده شد رفت عقب نشست...
.
ديگه کسي سرهنگ و از اون روز تا حالا نديده. ميگن تو كوچه ها بادکنک ميفروشه.

6. ﻣﻦ ﻣﻮﻧﺪﻡ ﮐﺮﻭﮐﺪﯾﻞ ﺧﺠﺎﻟﺖ ﻧﻤﯿﮑﺸﻪ ﺑﺎ ﺍﻭﻥ ﻫﯿﮑﻠﺶ ﺗﺨﻢ ﻣﯿﺬﺍﺭﻩ؟

7. دو قانون اصلی برای ازدواج:
1- قبل ازدواج خیلی خوب فکر کنید .
.
.
.
.
.
2- بعد ازدواج دیگر اصلا فکر نکنید !
چون اگه تو قانون اول خوب فکر میکردی کارت به اینجا نمی کشید .
مثل بچه خوب سرتو بنداز پایین زندگیتو بکن ! دیگه اتفاقیه که افتاده ..

8. انقده دوست دارم بشینم سر سفره با غذا بازی کنم
بعد ازم بپرسن چی شده؟
منم بگم هیچی و برم تو اتاقم
لامصب خیلی باکلاسه
ولی نمیشه
همیشه گشنمه....

9. دیشب پوست هندونه رو گذاشتیم دم در
مامور شهرداری آیفونو زده میگه :
باژیلت تمیزش کردین؟
یعنی دیگه آب شدیم رفتیم تو زمین....
نمیفهمه گرونیه

10. انصاف بدید نباید جوان ۲۷ساله‌ای رو که دهانش رو وقت غذا خوردن نمی‌بنده برای همیشه به کویر تبعید کرد؟

11. جدي چي شد كه همه ي پسرهاي جامعه ي ما همزمان تصميم گرفتن دور كله شون خالي باشه فقط قسمت بالاييش رو يه تپه مو بزارن و ريش شون رو كلن نزنن؟

12. یکی از فامیلای خرخونمون سر جلسه کنکور از شدت استرس از حال رفت بردنش بیمارستان بهوش اومد فهمید نتونسته کنکور بده دوباره بیهوش شد.

13. یارو تازه فوقِ ديپلمش رو تو رشته پرورش تخم پرندگان اهلي از دانشکده غيرانتفاعي و غير حضوري علمي کاربردي تو قريه ي مسلم آباد از توابع ياقوت شهر سفلي مَمَسني به زور سه ترم مشروطي و دو جلسه تشکيل شورا و نامه از امام جماعت مسجدشون گرفته (نفسم گرفت)
اونوقت برگشته ميگه: از اين مملکت بايد رفت ، سقف اینجا واسه من کوتاس ..

14. به سلامتی روزی که اسمم بیاد رولب رفیقام...
پوزخند بزنن و با پشت دست اشکاشونو پاک کنن وبگن هههههههی!!کی فکرشو می کرد؟؟
اون پورشه خریده و ما هنوز پراید سوار می شیم..
چیه فک کردی می خوام بمیرم؟؟
خودت بمیری مگه من جای توروتنگ کردم؟؟

15. پسر: بابا تورم یعنی چی؟
پدر: یادته دو سال پیش گفتم اگه پسر خوبی باشی میریم کیش؟
پسر: آره آره خیلی خوش گذشت، امسالم میریم؟
پدر: امسال اگه تا قیام قیامت هم پسر خوبی باشی از شاه عبدالعظیم اونورتر هم نمی تونیم بریم، به این میگن تورم.

16. رفتم خونه مادر بزرگم یه کاسه مغز پسته گذاشت جلوی من چند تایی خوردم دیدم
پسته ها نم کشیده گفتم ننه پس چرا اینا اینجوریه
گفت: اینا توی سوهانا بود که داییت سوغاتی آورده بود سوهانهاشو مکیدم اینم پسته هاشه من که دندون ندارم خب!

17. ایران از نظر رفاهی بهترین کشور جهان است
.
.
.
.
.
.
.
.
اینو برای 10 نفر بفرست 500 تا فحش جدید یاد میگیری
منم اول باورم نمیشد

18. ديروز داشتم غذا نذري پخش ميكردم
يه پيرزنه اومد گفت: خير از جوونيت ببيني يه غذا بده به من
گفتم: مادر جان غذا تموم شده
گفت: خدا بزنه تو كمر ت و رفت...

19. اگر کسی با تو نامهربانی کرد با او مهربان باش
اگر بی وفایی دیدی وفا دار باش
دروغ شنیدی تو راستگو باش
اگر بدی کرد خوبی کن
با دشمنت دوستی کن
.
همینطور اسکل وار ادامه بده تا منهدم شی به اميد خدا

20. این خانومهایی که میگن مردا سر و ته یه کرباسند .. ناموسا واسه شما عباس قادری با برد پیت یکیه ؟!

21. همین روزهاست که بعد خرید لپ لپ یه کاغذ توش پیدا کنیم
با این موضوع که: تبریک میگیم شما مالک باشگاه پرسپولیس یا استقلال شدید.

22. داری با گوشیت کار میکنی
یادت میفته امتحان داری
پا میشی میری کتابتو میاری باز میکنی جلوت
بعد به کارت با گوشی ادامه میدی

23. امشب بابام نیستش...!!
.
.
.
.
من موندم و کولر و یه دنیا عقده:|
دهنشو سرویس میکنم
هی تند.!! هی کند.!!

1. سوار تاکسی شده بودم راننده داشت از تجربیاتش می گفت منم با انگشت می زدم روی داشبورد. گفت چیکر می کنی؟ گفتم دارم لایک می کنم. هیچی زد بغل پیاده م کرد. فکر کنم دلخور شد از اینکه کامنت نداشتم.

2. برای بابام لاین ریختم سرش گرم شه آنقدر به لامپ ها و کولر گیر نده. حالا نصفه شب اومده بیدارم کرده می گه اصلا لایک نمی کنی ها هویج!

3. انقدر دوست دارم مثل فیلم ها اس ام اس اینایی که ازشون ناراحتم رو نخونده پاک کنم... ولی همیشه مثل سگ هار تا آخرش رو می خونم تازه جواب هم می دم.

4. بعضی وقتا دلم واسه راننده تاکسی ها می سوزه.
دارن یه ماجرایی رو تعریف می کنند به قسمت هیجان انگیزش که می رسن مسافره می گه آقا من همین جا پیاده می شم.

5. بابای شما هم توی خونه بهترین جا جلوی تلویزیون رو جای اختصاصی خودش می دونه ؟

6. مهمترین دلیلی که به خاطرش نمی تونم پول پارو کنم اینه که پول ندارم پارو بخرم. کمبود امکانات می دونی یعنی چی؟

7. بچه دو میلیون از جیبم بردار برو سه تا نون بخر. می خندین؟ می بینیم این روز رو.

8. بعدِ دو روز کوهنوردی بالاخره رسیدیم به قله.
مربی گفت می دونین حالا وقت چیه؟
گفتیم وقت چی؟
گفت وقتشه برگردیم!
اونجا بود که فهمیدم کوهنوردی ورزش دیوونه هاست!

9. ده دقیقه آخر امتحان زمان تغییر دادن جواب های درست به جواب های غلطه.

10. اینکه فقط به فرهنگ گذشته افتخار می کنیم مثل اینه که من به نمره 20 پدربزرگم تو دیکته افتخار کنم! ببینیم الان چی هستیم.

11. خب مدرسه ها تعطیل شد.
منتظر حضور شاخ ها و مدل های فیس بوک هستیم. عمو جون نگفتی معدلت چند شد؟

12. دکمه روش کردن کولر باید همه جای خونه باشه ولی دکمه خاموش کردنش توی زیرزمین زیر دبه سیرترشی!

13. «دسته بیل رو بده به من»
بابای بیل گیتس خطاب به همسرش هنگام عبور از خیابان دوطرفه.

14. هیچی به اندازه جمله «تموم شد؟» آخر یک جوک بی مزه نمی تونه طرف رو نابود کنه.

15. بعد از سال ها گشتن دنبال نیمه گمشده م و پیدا نکردنش فهمیدم که خدا من رو کامل خلق کرده. نیمه میمه هم ندارم.

16. یه نوشابه انرژی زا خریدم 12 هزار تومن. الان سه روز دستشویی نرفتم که کامل جذب شه.

17. مورد داشتیم طرف واسه کنکور از کتاب های خیلی سبز استفاده کرده، اما نتیجه ی خیلی قهوه ای گرفته.

18. رفتم مایو بخرم
لامصب میگه واسه استخر میخوای ؟
گفتم نه چند روز دیگه عروسی دعوتم میخوام منــحصر به فرد ظاهر بشم من

19. ديشب ماشينمو يه دقیقه پارک كردم رو پل همسايه، طرف با ٧٥ سال سن و يه زير شلواري سه خط و رکابی جهيده بيرون ميگه آقا ماشينتو وردار داريم ميريم مهمونی...
ميگم حاجي تا تو آماده شي من رفتم
ميگه ما الان داريم ميريم، وردار!
ميگم حاجی با اين تيپ؟!
برگشته ميگه تِم شام امشب لباس راحتيه...

20. نمونه یک شوهر رمانتیک :
زن : عزیزم شام بریم بیرون ؟
شوهر : باشه عزیزم سفره رو بنداز تو حیاط

21. فاميلمون امسال ميخواد براى هفتمين بار کنکور بدهT اسمشو گذاشتيم سردار آزمون!

22. به سلامتي اون گارسوني که وقتي براي بار اولت رفتي تو يه رستوران و گفتي همون هميشگى،
تورو جلو دوستات ضايع نکرد
.
و رفت گرونترين غذاشونو آورد که دوباره ازين غلط هاي اضافي نکنی !!!

23. ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺑﺎ ﺍﺗﻮﺑﻮﺱ ﻣﺴﺎﻓﺮﺕ ﻣﯿﺮﻓﺘﻢ
ﻭﺳﻄﺎﯼ ﺭﺍﻩ ﺑﻮﺩﯾﻢ ﺑﻠﻨﺪ ﺩﺍﺩ ﺯﺩﻡ ﻭﺍﯾﺴﺎ
ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﺯﺩ ﺭﻭﯼ ﺗﺮﻣﺰ ﻫﻤﻪ ﺑﺎ ﮐﻠﻪ ﺭﻓﺘﻦ ﺗﻮ ﺻﻨﺪﻟﯽ
ﺟﻠﻮﯾﯽ راننده گف چي شد
ﮔﻔﺘﻢ ﻫﯿﭽﯽ ﺍﯾﻨﺠﺎ ﻧِﺘﺶ ﺧﻮﺑﻪ ﯼ ﭼﻨﺪ ﻟﺤﻈﻪ ﻭﺍﯾﺴ.ا
ﻫﯿﭽﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﺑﻘﯿﻪ ﺭﺍﻩ ﺩﺍﺭﻡ ﭘﯿﺎﺩﻡ ﻣﯿﺮم
ﻭﺍﻗﻌﺎ ﮐﻪ ﻣﺮﺩﻡ ﺩﯾﮕﻪ ﻫﯿﭻ ﺍﻋﺼﺎب ندارن...

24. مورد داشتیم جشن تولد تو باغ بوده
بارون میاد همه آرایشا پاک میشه
جشن تولد تبدیل میشه به هالووین

25. نحوه مقایسه اقتصادی از دید مسؤولان و صدا و سیما
کرایه تاکسی با نیویورک ،
قیمت بنزین با لندن،
اجاره خونه با پاریس
آب وبرق با عربستان
گاز با ترکیه مقایسه میشه
ولی
حقوق و درآمد با گینه بیسائو

26. پشت هر "فداى سرت" یه "خاک بر سرت" به صورت مستتر و بالقوه وجود داره. شوخی اش نگیرید.

27. سوالات رایج مربوط به موبایل:
سال 76 : آنتن دهی ش چطوره؟
سال 79 : چقدر شارژ نگه میداره؟
سال 82 : دوربینم داره؟
سال 85 : دوربینش چند مگا پیکسله؟ صداش چطوره؟
سال 88 : تاچه؟ یا از این معمولیاس؟
سال 91 : اندرویده؟
سال 94 : هوشمنده؟ یا معمولیه؟
سال 97 : اخلاقش چطوره؟!
سال 1400: درکت میکـنـه ؟! یا نه؟
سال 1403: به اندازه کافی بهت توجه میکنـه؟ یا میخوای باهاش به هم بزنی؟

28. اگه کسی چهارمین بار چیزی رو تکرارکرد و شما بازم نفهمیدی چی داره میگه
یه لبخند ژکوند بزن ، چند ثانیه بعد بهش نگاه کن
طرف خودش میفهمه تعطیلی …

29. به بابام گفتم:
اگه پونصد میلیون بهت بدن حاضری منو بکشی؟؟؟؟
الان بیست دقیقه ست رفته تو فکر
یه لبخند خثمانه هم رو لبشه
هی زیر چشمی به من نگاه میکنه :((((

30. از اون خواننده عزیز که آهنگ بعد از نسترن رو خونده خواهش میکنیم اهنگ قبل از نسترن رو هم بخونه که ما کلا در جریان باشیم...

1. فرشمون ۱۲۴ تا گل سفید داره
۸۸ تا گل سفید ریز
۳۶ تا هم گل سفید درشت.
مدیونید اگه فکر کنید دارم درس میخونم

2. امروز یه خرمن ریش دیدم بهش یه ذره پسر چسبیده بود باهاش راه میرفت!

3. چطور از آدمی که کت شلوار با کتونی میپوشه با پراید کف خوابش تو خیابون میوفته دنبالتون انتظار دارین جمله من نامزد دارم رو بفهمه؟

4. هرکی هر اسم اجق وجقی میبینه ورمیداره میذاره رو بچه‌ش میگی معنیش چیه میگه اسم برادرزاده کوروش کبیر بوده.این برادر کوروش چندتا بچه داشته مگه!

5. میخوام ازین به بعد از هندزفری به عنوان بند کفش استفاده کنم که خودش خود به خود گره بخوره وقت و بی وقت باز نشه

6. بدشانسی یعنی توکشوری باشی که پراز داعشی و تروریست وحملات انتحاری باشه ازاونجا جون سالم به در ببری بعد بیای ایران بری ته دره جاده چالوس بمیری

7. میگن بدنسازی 60 درصد تغذیه، 20 درصد استراحت و 20 درصد تمرینه. خب خدا رو شکر من هشتاد درصد اولی رو دارم، آرنولدی هستم واسه خودم.

8. هیچ وقت به خاطر هزار تومن با راننده تاکسی بحث نکنید. شاید تو کل زندگی هزاربار کرایه اضافه ازتون گرفتن که در کل میشه...آقا خیلی میشه،بحث کنید

9. ولی جدن گزارشگر خیلی مهمه تو پیشرفت هر رشته ورزشی. اگه هادی عامل والیبال رو گزارش میکرد، هرسال قهرمان جهان می شدیم.

10. پیشنهاد میکنم تاکسیرانی همه تاکسی ها رو موظف کنه یک یادداشت بچسبونن رو داشبورد با این مضمون: "مسافر گرامی، اینا همه دستشون تو یک کاسه ست."

11. آدم از یه سنی به بعد که بیشتر با حقایق آشنا میشه ترجیح میده دیگه زیاد فکر نکنه.

12. آﺧﺮﯾﻦ ﺑﺎﺭﻯ ﮐﻪ ﻧﻈﺮﻡ ﻭﺍﺳﻪ ﮐﺴﻰ ﻣﻬﻢ ﺑﻮﺩ ﺑﻪ ﺳﺎﻟﻬﺎ ﭘﯿﺶ ﺑﺮﻣﯿﮕﺮﺩﻩ . . . ﮐﻪ ﻣﺎﺩﺭﺑﺰﺭﮔﻢ ﺍﺯﻡ ﭘﺮﺳﯿﺪ ﺟﺎﺕُ ﺍﯾﻨﺠﺎ ﺑﻨﺪﺍﺯﻡ ﯾﺎ ﺍﻭﻥجا؟

13. یادش بخير بچه كه بوديم يكي از تفريحات سالممون اين بود كه وقتي يه جا مورچه جمع ميشد محكم فوتشون ميكرديم يه لحظه پاوز ميشدن بعد تا چند ثانيه ميرفتن رو دور تند!

14. نحوه تدریس دبیرا:
علی آمد
علی:نهاد
آمد:گزاره
نحوه سوال درامتحان:
نهاد وگزاره جمله زیررامشخص کنید.
به مژگان سیه کردی هزاران رخنه دردلم
بیاکز چشم بیمارت هزاران درد برچینم برچینم

15. ﯾﻌﻨﯽ ﻣﺎ ﺍﮔﻪ ﺗﻮﯼ ﯾﻪ ﺧﻮﻧﻪ ﺑﺎ ۱۰ ﺗﺎ ﺍﺗﺎﻕ ﻫﻢ ﺑﺎﺷﯿﻢ، ﺍﯾﻦ ۴ ﺗﺎ ﺍﻋﻀﺎﯼ ﺧﻮﻧﻮﺍﺩﻩ ﯼ ﻣﺎ ﯾﻪ ﻃﻮﺭﯼ ﺧﻮﺩﺷﻮﻥ ﺭﻭ ﺗﻮﯼ ﺧﻮﻧﻪ ﭘﺨﺶ ﻣﯿﮑﻨﻦ ﮐﻪ ، ﺗﻮﯼ ﻫﯿﭻ ﻧﻘﻄﻪ ﺍﯼ ﺍﺯ ﺧﻮﻧﻪ ﻧﻤﯿﺸﻪ ﺗﻨﻬﺎ ﺑﺎﺷﯽ ﯾﻌﻨﯽ ﺑﺎﺭﺳﻠﻮﻧﺎ ﻫﻢ ﺍﯾﻦ ﻃﻮﺭﯼ ﺍﺯ ﻓﻀﺎﻫﺎﯼ ﺧﺎﻟﯽ ﺯﻣﯿﻦ ﺍﺳﺘﻔﺎﺩﻩ ﻧﻤﯽ ﮐﻨﻪ.

16. در خونه رو میزدن!
دخدر داییم یه سالشه!
جواب داد : کیه!؟
زن همسایه مون پشت در به شوخی گفت: منم منم مادرتون!
من رفتم در رو باز کردم, بنده خدا میخواس سکته کنه!
گفت : ببخشید مادرتون هستن؟ گفتم : نع ، فقط من و حبه انگور هستیم...

17. ﯾﻪ ﻗﺎﻧﻮﻧﯽ ﻫﺴﺖ ﮐﻪ ﻣﯿﮕﻪ : ﻫﻤﻮﻥ ﻃﻮﺭ ﮐﻪ ﻫﯿﭻ کس ﺑﻪ ﺯﺷﺘﯽ ﻋﮑﺲ ﺷﻨﺎﺳﻨﺎﻣﻪ‌ﺵ ﻧﯿﺴﺖ، ﻣﻄﻤﺌﻨﺎ ﺑﻪ ﺧﻮﺷﮕﻠﯽ عكس پروفايلشم نيست.

18. یعنی من عاشق این خانواده هایی ام که اصلا روزه نمی گیرند ولی همدیگه رو افطار دعوت می کنند. قسمت جالبش اینه که هر دو طرف رعایت می‌کنند که اذان بشه بعد بخورند!

19. نوشته هاي داخل باشگاههاي ورزشي در جهان
روسيه : هيچ انساني مادر زاد قهرمان نبوده است
آمريكا : انسان مرده انساني ست كه ورزش نميكند
آلمان : سربازان ما با ورزش كردن ديگر نيازي به سلاح ندارند
ايران : باشگاه هيچ مسئوليتي در قبال وسايل گم شده ي شما ندارد

20. ﺁﻣﺎﺭ ﺑﯿﺸﺘﺮﯾﻦ ﮐﺴﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺗﻮ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﻓﺤﺶ ﻣﯿﺨﻮﺭﻥ:
-ﻋﮑﺎﺱ ﻋﮑﺲ ﺷﻨﺎﺳﻨﺎﻣﻪ
-ﺩﺍﻭﺭ ﻓﻮﺗﺒﺎﻝ ﭘﻠﯽ ﺳﺘﯿﺸﻦ
-ﻣﺮﺍﻗﺐ ﺳﺮ ﺟﻠﺴﻪ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ
-ﮔﻮﯾﻨﺪﻩ ﯼ ﺗﻠﻔﻦ ﻫﻤﺮﺍﻩ ﮐﻪ ﻣﯿﮕﻪ ﺩﺳﺘﮕﺎﻩ ﻣﺸﺘﺮﮎ ﻣﻮﺭﺩ ﻧﻈﺮ ﺧﺎﻣﻮﺵ ﺍﺳﺖ
-ﺧﻮﺩ ﻣﺸﺘﺮﮎ ﻣﻮﺭﺩ ﻧﻈﺮ
-کسی که بهت گواهینامه داده

21. ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺭﻓﺘﻢ ﺳﺮ ﻗﺒﺮ یکی از بستگان
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺍﻭﻣﺪ
کنار ﻗﺒﺮ ﺑﻐﻠﻲ ﻧﺸﺴﺖ ﺑﻌﺪ
ﺑﺮﮔﺸﺖ ﺑﻪ ﻣﻦ ﮔﻔﺖ : ﻓﻮﺕ ﻛﺮﺩﻥ !!؟؟؟
ﮔﻔﺘﻢ : ﻧﻪ ﻓﺮﺩﺍ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﺭﻳﺎﺿﻲ ﺩﺍﺭﻩ ﺧﻮﺩﺷﻮ ﺯﺩﻩ ﺑﻪ مردن...
اعصاب نمیذارن واسه آدم..

22. "اصن چرا منو ب دنیا اوردین؟؟؟" چیست؟
موثرترین تیر خلاص به والدین
وقتی در مقابل خواسته های غیر معقول و خرکی مقاومت میکنن

23. آرمین 2afm اعلام کرد دیگه هیچ آهنگی نمیخونه
چون از وقتی تن تاک خریده مشکلش با دخترا حل شده !

24. یارو رفت تو کوچه دید داداش دوقلوش داره فوتبال بازی میکنه محکم زد تو گوشش و گفت: عوضی تو اینجایی ؟؟؟؟؟؟؟
مامان 2 بار منو برده حموم.

25. تو ﺗﺎﮐﺴﯽ بودم...به ﻣﻘﺼﺪ ﮐﻪ ﺭﺳﯿﺪﻡ ﮔﻔﺘﻢ ﺁﻗﺎ ممنون ﮐﻨﺎﺭ ﺍﻭﻥ ﻭﺍﻧﺖ ﭘﯿﺎﺩﻩ ﻣﯿﺸـﻢ! ﯾﻬﻮ ﻭﺍنتیه ﺣﺮﮐﺖ ﮐﺮﺩ!
هیچی دیگه ﺍﻻﻥ ﺗﻮ ﺍﺗﻮﺑﺎﻥ ﺯﻧﺠﺎﻧﻢ داریم ﻣﯿﺮﯾﻢ ﺑﻪ ﺳﻤﺖ ﺍﺭدبیل.

26. من بزرگترین مشکل و دغـدغه کودکیـم این بـود...نکنه یه وقـت یادم بـره نفس بکشم خفـه شـم بمیرم!

27. عرق نعنا از خانواده همون عرق هاست! ولي اونا رفتن پي رفيق بازي ،اين نشست پاي درس و مشقش، متخصص معده شده.

28. وقتی یک زن خوب کار می‌کنه میگن مثل مرد کار می‌کنه. اما وقتی یک مرد خوب کار می‌کنه میگن مثل خر کار می‌کنه!

29. پسرای عزیزی که میرین باشگاه تو رو خدا رو همه قسمت های بدنتون متناسب کار کنین. بعضیا بالا تنشون اندازه گودزیلاس پاها عین ملخ ! خو لامصب چی فکر میکنی پیش خودت ؟