1- اگر شنا لاغر می کرد، نهنگ وضعش این نبود.
2- دلتنگی حس ارزشمندیه... نباید با دیدار دوباره، خرابش کرد.
3- من صبرم زیاده، اونقدر همینطوری می مونم تا بالاخره اینطوری بودن هم مد بشه، ایستاده چاقه چاق، با دمپایی های پلاستیکی
4- سخت ترین چالش برای ما ایرانی ها، دعوت به پوشیدن دمپایی خیس توالته...
5- عزیزم شما دعوتی به بازی معرفی ده کتاب تاثیرگذار در زندگی ات! «ببخشید، نمی شه یک سطل آب بریزم سرم؟»
6- مزخرف تر از بهانه: «مامورم و معذور» توجیهی برای کارهای آدم وجود ندارد، خوب بی مروت! برای پذیرش ماموریت که معذور نبودی!
7- اون موقع که تازه اصطلاح «هت تریک» مد شده بود، یکی از خبرنگارا از من پرسید «هت تریک» یعنی چی، بهش گفتم یعنی بازیکنی که تو یه بازی سه تا گل بزنه. گفت دو تا بزنه چی می گن؟ گفتم می گن «بریس» ولی تو ایران متداول نیست. پرسید: «اگه چهارتا گل بزنه چی می گن بهش؟» گفتم بهش می گن بابا تو دیگه کی هستی، دمت گرم!
8- پرینت کلمه «چالش» رو گرفتن دیدن که در طول تاریخ 700 بار این کلمه استفاده شده بود ولی در دو ماه اخیر نزدیک به 800 میلیون بار استفاده شده. شانس در خونه یه کلمه رو اینطوری می زنه و کارش می گیره ها!
9- باران در انتظار کارواش رفتن ماشین های شماست، بشتابید و خشکسالی را جدی بگیرید.
10- از دوستانی که بنده رو به چالش 10 کتاب دعوت کردند تشکر می کنم، امیدوارم بتونید از این تجربه استفاده کنید:
زیست جانوری: 6 بار، زیست گیاهی: 4 بار
11- دیدید بعضی سایت های دانلود خارجکی، می گن اگه عضونیستی یک دقیقه باید صبر کنی؟ این خارجیا آخه چرا اینقدر ساده لوح هستن؟ ما فقط برای بالا اومدن همین یک پیج نیم ساعت منتظریم، اون یک دقیقه جزو سریع ترین فرآیندهای اینترنتی ماست! ما زندگیمونو باختیم، ما رو از یک دقیقه می ترسونید آخه؟
12- قدیما همه گل کوچیک بازی می کردن، الان هر جا می ری، ملت دارن والیبال بازی می کنن... خدا اون روز رو نیاره که تیم ملی شمشیربازی یا بوکس مون شاخ بشه!
13- گفتم غم تو دارم، گفتا بیا دوست معمولی باشیم!
14- گفتم غم تو دارم، گفتا برو بابا، همتون اولش همینا رو می گید!
15- گفتم ز مهرورزان رسم وفا بیاموز، گفتا همینم مونده تو بهم بگی چیکار کنم! دختره غم دار!
16- یارم چو قدح به دست گیرد، همچین فکر می کنه چه خبره جواب سلامم نمی ده بی جنبه!
17- از خلال کامنت های پیج ظریف: آقا حالا شما که داری تاریخ رو می سازی، بی زحمت خیلی پیچیده اش نکن چون بچه ها باید امتحانشو بدن بعدا!
18- محسن رضایی بدون دعوت نامزد شرکت در چالش آب یخ شد!
19- کاری که اول مهر با ادد لیست من کرد... حمله مغول به ایران نکرد!
20- یه وقت زشت نباشه که هنوز عابربانک ها فیلتر نشدن؟
21- صبح شنبه غیر از مجری رادیو جوان من هیچکسِ دیگه ای رو ندیدم که انرژی داشته باشه!
22- یعنی تنها موردی که دهه شصتی ها، هفتادی ها، هشتادی ها و حتی دهه نودی ها می تونن باهاش نوستالژی مشترک داشته باشن، عمو قناده!
23- توی ایران تنها خواسته ای که ملت از توالت عمومی دارن اینه که درش بسته بشه، یه همچین ملت قانعی داریم!
24- بزرگترین کمکی که مردا می کنن بعد از غذا اینه که با صدای بلند به خانومشون میگن: حالا بیا بعدا می شوری!
25- ایرانی ها وقتی از خونه میرن میگن: آخیش پوسیدیم تو اون چار دیواری... وقتی برمی گردن میگن: هیچ جا خونه خود آدم نمیشه!
26- من اگه فامیلیم «شریفی» بود... اسم بچمو میگذاشتم «توی این دنیای فانی که همه نامردن و اهل جفا و بدی تو جوری باش که مردم بدونن تو یک آدم درستکار و ...»
27- همه مون تو بچگی رفتیم جلو پنکه گفتیم آآآآآآآآآآآ؛ ولی فقط شهرام شکوهی ازش پول درآورد!
28- اونجایی که شاعر می گه: حبیبم اگه خوابه طبیبم رو می خوام... مثل این می مونه بگی اگه خودت نمی تونی بیای، بگو دوستت حتما بیاد!
29- نه که ما «مغز» نباشیم ها، نه... ما فقط خسته تر از اونی هستیم که «فرار» کنیم. باز اقلا «قِل خوردن مغزها» بود، ما هم مشارکت می کردیم!
30- پاسخ منطقی اکثر پدرهای ایرانی در مقابل اجازه گرفتن فرزندانشان برای انجام کاری:
* اگر قبلا کسی آن کار را انجام نداده باشد: «آخه کی تا حالا همچین غلطی کرده که تو می خوای بکنی؟!»
* اگر قبلا کسی آن کار را انجام داده باشد: «حالا هر کی هر غلطی کرد تو هم باید بکنی؟!»
31- من 2 هفته است آبگرمکن ام خرابه! هر بار می رم حموم، به صورت اتوماتیک به چالش آب یخ دعوت می شم!
32- خیلی دلم واسه غروب های نیویورک تنگ شده. خیلی سال میشه که نرفتم. تقریبا از زمانی که به دنیا اومدم!
33- «جلال الدین محمد ابن سعید عبدالرزاق اصفهانی» خیلی سعی کرد بقیه حروف الفبا رو تو خودش جای بده ولی متاسفانه نشد!
1- میدونی چرا پنگوئنا بی سوادن؟ چون همیشه برف میاد مدرسه هاشون تعطیله
2- دوستم میگه بیا بریم برف بازی... بهش میگم مگه برف اومده؟ میگه نه سرد باشه کافیه؛ مگه بچه بودیم خاله بازی می کردیم خودِ خاله هم بود؟!
تا حالا اینجوری قانع نشده بودم. الان هم داریم برف بازی می کنیم.
3- مورد داشتیم زن و شوهر دعواشون شده، زنه خواسته قهر کنه بره خونه باباش، یادش افتاده خونه باباش وای فای نیست دیگه نرفته. نشسته پای زندگیش و بچه هاشو بزرگ کرده
4- داعش به بابام زنگ زده گفته هر وقت بغداد رو گرفتیم خودمون زنگ می زنیم بهت اطلاع می دیم؛ تو دست از سر این ماهواره بردار بذار بقیه هم تلویزیون ببینن
5- عجیبه که چطور دو نفر که همدیگه رو دوست دارن می تونن خیلی بیشتر از دوتا دشمن همدیگه رو آزار بدن...
6- آنقدر سطح آرزوهام رو آوردم پایین به نفت رسیدم. فقط پول ندارم پالایشگاه بزنم.
7- الان ایرانی جماعت به چهار گروه تقسیم شده:
یه گروه دارن خودشونو شهید می کنن و عزاداری و اینکه چرا مرتضی پاشایی رفت.
گروه دوم دارن خودشونو شهید می کنن که چرا اون گروه اولی دارن خودشونو شهید می کنن واسه مرتضی پاشایی، اونم یه آدم بود مثل همه حالا خدا رحمتش کنه...
گروه سوم دارن خودشونو شهید می کنن که چرا این گروه به اون گروه گیر میدن! به اینا چه، بذارن اونا عزاداریشونو بکنن
گروه چهارم هم دارن از صبح خودشونو شهید می کنن، فیس بوک رو اسکرول می کنن بلکه بفهمن چه خبره بالاخره
8- سیب به نیوتن که رسید، شد کشف جاذبه زمین
به استیو جابز که رسید، شد اپل
به ایرانیا هم که رسید، شد تنباکو
9- دم بابام گرم. بهش می گم امتحانام نزدیکه برام چند کیلو هویج گرفته، می گه تو که از درس ها چیزی نمی فهمی، اقلا این هویج ها رو بخور بتونی از رو دست اونایی که فهمیدن ببینی
10- تو حموم یک سوسک دیدم به داداشم می گم زود دمپایی رو بده. میگه می خوای بکشیش؟ میگم پ ن پ می خوام بدم بپوشه پاش خیس نشه
11- یه آبمیوه خریدم، روش نوشته بود 100% طبیعی
حالا ترکیباتش: عصاره آناناس، آب، شکر، اسید سیتریک، پتاسیم یدید، وانادیم پنتاکسید، تری نیتروگلیسیرین، آمونیوم دی کرومات، فسفر هگزا اکسید؛ هیچی دیگه تا اینا رو دیدم ترسیدم منفجر بشه سریع انداختمش دور
12- همه دلشون می خواد برن بهشت ولی هیشکی حاضر نیست بمیره
13- دیشب به مامانم میگم یه دختری هست خیلی منو دوست داره چیکار کنم؟
میگه بیخیالش شو، می گم چرا؟
میگه چون کسی که تو رو دوست داره حتما یه ایرادی داره
14- دردناکترین لحظه زندگی وقتیه که سیب زمینی سرخ کرده های روی قیمه، با خورشت مخلوط می شن و تردیشون از بین می ره
15- قدیما می گفتن دختر اگه بتونه پوست پرتقالو سالم دربیاره واسش شوهر پیدا می شه
دخترای عزیز متاسفانه باید بگم اگه الان همین حرکتو با نارگیل هم انجام بدین فایده نداره
لامصب شوهر پیدا نمیشه دیگه
18- حالا کافیه یه روز حوصله نداشته باشی تا دل عالم و آدم برات تنگ شه
19- یارو میره کله پزی، فروشنده میگه: چشم بذارم؟
یارو میگه: آخه لامصب من تو این یه ذره مغازه کجا قایم شم؟
20- تفاوت قصه گفتن والدین من با بقیه:
والدین اونا، یکی بود یکی نبود... یه پری کوچولو بود که ...
والدین من: یه روز یه جن از یه قبرستون اومد بیرون و گفت اومدم اون بچه ای که نمیخوابه رو بخورم...
منم هر شب غش میکردم ولی اینا فک می کردن خوابم
20- وقتی یه زن نظرتون رو می پرسه، در واقع نمی خواد نظرتون رو بدونه، بلکه فقط می خواد نظر خودش رو با یه صدای مردونه بشنوه، همین
21- همش می گن نسل جدید پر رو شده
والا قدیما پسرا 17 سالگی زن می گرفتن دخترا هم 13 سالگی شوهر می کردن
هر جور فکرش و بکنی اونا پر روتر بودن
22- این همه درس خوندم بالاخره نفهمیدم رابطه فیثاغورث با کی بود؟
قضیه اش چی بوده اصلا؟ بالاخره چی شد؟
رابطه اش ادامه داره یا کات کرد؟
23- بنده از همین تریبون خودم رو به چالش سطل آب داااااااغ دعوت می کنم
چیه؟ می خوام برم حموم... کثیفم می فهمی؟ کثییییف
24- می گن معتادهای به اینترنت وقتی بیکار می شن دسته جمعی آواز می خونن:
کفتر کاکل به سر وای فای
این message از من ببر وای فای
25- سر کلاس بودیم استاد گفت چقدر زمان داریم؟ گفتم در حد دو جمله که با بیننده ها خداحافظی کنید؛ اعصاب نداشت بیرونم کرد!
26- چند وقت دیگه هم می بینیم مردم تلویزیون خونه شون رو گرفتن دستشون تو خیابون راه می رن.
بعدمی پرسیم این چیه؟ می فهمیم گوشی جدید سامسونگه
1- یه آقایی زنگ زده بود رادیو و می گفت «هر کار خدا یه حکمتی توشه. مثلا اینکه همه اعضای بدن دوتایی هستن، به جز بینی و زبون و قلب، واسه اینه که برا خودمون هم نفس و هم زبون و هم دل پیدا کنیم.» البته ایشون توضیحی راجع به پیدا کردن «هم کبد» و «هم معده» نداد.
2- واقعا چرا راننده تاکسیا فکر می کنن اگه ما پول خرد داشتیم، نمی دادیم؟
3- بچه که بودم مامان یا بابام که می خوابید زود زود چک می کردم که نفس بکشه، البته الانم گاه گاهی این کار رو می کنم. بچه که بودم دعا می کردم همه مون با هم بمیریم تو یه حادثه ای زلزله ای چیزی، می ترسیدم از اینکه بدون مامان بابا زنده بمونم
4- یه عطر بسازن که بوی گردن بچه سه چهار ماهه بده
5- هر موقع احساس کردین دچار تباهی شدین به اونایی فک کنین که زنگ می زنن به برنامه های ماهواره ای آهنگ درخواست می کنن
6- از دغدغه های بچگیم این بودکه وقتی مامان بابای دوستامو می دیدم همیشه می گفتم: آخیش مامان بابای من جوون ترن بیشتر عمر می کنن
7- تنها راهی که یه زن می تونه یه مرد رو میلیونر کنه اینه که اون مرد میلیاردر باشه
8- در پاسخ به سوال چی شد؟
حدود 99 درصد می گن هیچی
اون یه درصدم می گن چی چی شد؟
9- ضد حال ترین اتفاق موقع خواب اینه که بالشت رو برگردونی ببینی اونورش هم گرمه
10- به نظرم سیلوستر استالونه و جمشید هاشم پور با هم رفاقتی برن داعش رو نابود کنن فیلمم بگیرن که بعدا ما هم ببینیم حال کنیم
11- وقتی حالت خوب نیست و داری قدم می زنی، رسیدن انصاف نیست
12- کاش گوگل یه امکانی بزاره آهنگی که نه شعرش یادته نه خواننده شو؛ به صورت نای نای نانای نای سرچ کنی بیاد
13- من از اونام که اگه شانس در خونم رو بزونه، همون موقع تو دستشویی ام و نمی شنوم صدای در رو
14- پول خوشحالی رو نمی خره؟ پول جت اسکی می خره. تا حالا دیدی کسی روی جت اسکی ناراحت باشه؟
15- کلا ملتی هستیم که همیشه برای بقیه متاسفیم؛ واسه خودمون، هرگز!
16- شما به ایرونی جماعت تکنولوژی ساخت لامبورگینی هم یاد بدی، اونا از توش یه وانت لامبورگینی درمیارن
17- دیشب یه قابلمه گرفتم دستم وایسادم دم خونه دوستم. بعد از پنج دقیقه دیدم 200 نفر پشتم قابلمه به دست وایسادن. منم به صورت نامحسوس مکان رو ترک کردم زنگ زدم به دوستم گفتم بیا دم در نذری ملت رو بده.
18- به بعضیا هم باس بگی شماره حسابتو بده، ارث باباتو بریزم واست!
19- غیر از غلط املایی و غلط انشایی و غلط تایپی و غلط دستوری، یه جور غلط هم داریم به اسم غلط اضافی
20- خود استامینوفن کدئین وقتی سردرد می گیره ژلوفن می خوره
21- مهم شعور و معرفته، وگرنه خوشگلی رو که دیگه می شه خرید
22- ملت تو خونشون میز بیلیارد و استخر و جکوزی دارن اون وقت ما تنها امکانات ورزشی مون در حد یه میله بارفیکس بود که مامانم اون رو هم کده زده تو کمد خودش بهش لباساشو آویزون می کنه
23- معلوم نیس سهمیه ما از زندگی رو به حساب کی ریختن؟
24- هیچ وقت حسرت زندگی کسی رو نخورین، همه بدبختن بابا! شما خبر ندارین
25- دستشویی پارک بودم یکی در زد.
گفت: سلام خوبی؟
من با خجالت: خوبم مرسی!
گفت: چیکا می کنی؟
گفتم: آدم اینجا چیکار می کنه؟
گفت: می تونم الان بیام اونجا؟
عصبی شدم گفتم: هنوز کار دارم.
یهو گفت: ببین بعدا بهت زنگ می زنم، الان یه دیوونه تو دستشویی همش داره جواب میده.
26- تو دوره زمونه ای که یه پسر 18 ساله با 40 کیلو وزن، سوار یه ماشین شاسی بلند می شه مرد رویاها، ما همون نامرد باشیم بهتره
27- به اینجاهای محرم که می رسیم، سوال مامانا از چی درست کنم به چی گرم کنم تغییر پیدا می کنه
28- دیشب مامانم یه بشقاب غذا گذاشت جلوم شبیه قیمه بود، مزه قرمه سبزی می داد، وسطاش مرغ بود تهش هم شله زرد داشت
29- مورد داشتیم طرف چایی نذری گذاشته فریزر صبح به صبح گرم می کنن می خورن
30- من اگه دو دقیقه به آخر عمرم مونده باشه، یه سر می رم خونه همسایه بغلیمون تا بفهمم این همه سال با دریل رو دیوار چی کار می کرده
31- کینه ای نیستم ولی دیگه آلزایمر هم ندارم
32- دکتره از اتاق عمل میاد بیرون به بستگان طرف می گه عمل موفقیت آمیزی بود. می پرسن حال بابامون چطوره؟ می گه اون که مرد!
33- اسکار برای لیمو عمانی برای ایفای نقش مکمل در قورمه سبزی
34- یکی باید پیدا شود به مادرانمان بگوید که اگر شام دیشب خوردنی بود، همون دیشب خورده می شد
35- می دونستین اگه تو انگلستان همه قرص ضد انگل بخورن می شن پاکستان؟ من برم دنبال بقیه اکتشافاتم
36- کف پامو پشه نیش زده، یکی نیس بگه آخه لامصب اونجا جای نیشه زدنه؟ یه ربع می خارونم، نیم ساعت می خندم
37- بحثی که آخرش به آره بی خیال اصلا تو درست میگی میرسه بحث نیست، گفتگوی تنفرهاست
1- دیگه وقتشه ته دیگ استمبلی واسه خودش به عنوان یک غذا اعلام استقلال کنه
2- اینایی که همیشه کلید تو جیبشونه ولی زنگ می زنن و آسایش مردم رو به هم می ریزن، همونایی هستن که وقتی می رن حموم داد می زنن: حوله
3- انگار پشه ها با سردشدن هوا کاپشن پوشیدن، سردشون نمی شه برن پی کارشون
4- من هر وقت خیلی خوشحالم، وسطش فکر می کنم ببینم کجای کار می لنگه؟ اصولا باید یه ضد حالی توش باشه.
5- همسایه: تو خونه چندتا بچه داری؟
پدر: چهارتا پسر/ اولی خلبان/ دومی دکتر/ سومی مهندس/ چهارمی دزد
همسایه: پس چرا چهارمی رو از خونه بیرون نمی کنی؟
پدر: تنها کسی که خرجی خونه رو می ده چهارمیه، بقیه بیکارن
6- از وقتی اینستاگرام باب شد دیگه مردم از بیرون رفتن و غذا خوردن و ... شون لذت نمی برن؛ همش حواسشون هست که عکس بگیرن بذارن تو اینستاگرام
7- بعضی از این دخترای دانشگاه یه جوری درس میخونن انگار که نه انگار آخر عاقبت همه مون یه مشت خاکه
8- یعنی اگه مامان من 100 کیلو سیب زمینی هم سرخ کنه، تا من بخوام یکی ور دارم می گه: دست نزن کمه
9- هوا یه جوری شده یکی با بافتنی و شال گردن و کلاه میاد بیرون، یکی با تی شرت و دمپایی لاانگشتی؛ همه هم رضایت کامل دارن!
10- طرف اگه یک کپی از قیافه اش بگیری ببری بانک کشاورزی بهش وام خشکسالی تعلق می گیره بعد نوشته: چشماتو ببند منو تصور کن. ماهت رو دیدی؟! یعنی کاکتوس اعتماد به نفس اینو داشت سالی سه بار هلو می داد.
11- تازگیا یکی تو زندگیمه که هی بهم می گه «خانومم» اونم حراست دانشگاهمونه! هی هر روز صبح می گه خانومم مقنعه ات رو درست کن، خانومم مانتوت کوتاس
12- اوج استفاده مامانم از گوشیش اینه که زنگ بخوره، نشنوه، جواب نده.
13- ماشین لباسشویی خونه مون خیلی فهمیده ست. کاری به این نداره که لباس چه رنگی بهش تحویل می دی، نگاه می کنه ببینه چه رنگی بهت میاد همون رنگو بهت تحویل می ده.
14- بی شعور کیست؟ اونیکه وقتی بچه بودیم بهمون پارچ و لیوان کادو می داد.
15- اونی که لیاقت ما رو نداره، خب نداره دیگه، غصه بی لیاقتی مردم رو هم ما باید بخوریم؟
16- من اگه نون خامه ای بودم جواب هیشکیو نمی دادم.
17- وسط درس خوندن یکی از جزوه ها پا شد رفت. گفتم کجا می ری؟ گفت زر نزن، تو بخون نیستی.
18- یعنی نشد از یکی بپرسیم چند سالته؟ نگه چند می خوره!
19- مورد داشتیم پلنگ به دختره حمله کرده دختره گفته: آقا پننگ منو نخول ببین چقد لادرم، بزال بلم غذا بخولم چاق بشم اونوخ بیام تو منو بخول. می گن پلنگه از خنده خالاش ریخته
20- مرد تو سختیا مرد می شه نه تو بدنسازی
21- به امید اون روزی که بعضیا بفهمن وقتی موبایل آنتن نمی ده، داد زدن مشکلی رو حل نمی کنه
22- خیلی دلم می خواست الان کانادا پیش خانواده ام باشم ولی حیف اونام اینجان
23- بدترین شکست وقتیه که با هزار زحمت گره های هندزفریتو باز کنی و بعد ببینی گوشیت شارژ نداره
24- من شبا حتما باید گوشیم رو سایلنت کنم. حالا هیشکی هم بهم زنگ نمی زنه ها، ولی من باید کلاسم رو حفظ کنم.
25- موبایل فروشیا باید اتاق پرو داشته باشن که مشتری ها بتونن امتحان کنن سلفی گرفتن تو آینه با کودم گوشی بیشتر بهشون میاد
26- شماره ناشناس رو چون نمی شناسم جواب نمی دم، شماره آشنا رو چون می شناسم
27- عشق مثل عسل می مونه. البته چون الان هوس عسل کردم اینو گفتم. تا دیروز شبیه لواشک بود.
28- لذتی که در پوشیدن شلوارک بعد از رفتن مهمونا هست، در انتقام نیست
29- من دیگه ساعتم رو به وقت نیویورک تنظیم کردم، فقط مونده ویزا بگیرم و بلیت بخرم و پول جمع کنم که بتونم این کارا رو بکنم
30- دیگه تعداد دستفروش های مترو از مسافرها بیشتر شده، کم مونده دندونپزشک بیاد برای عصب کشی
31- بابابزرگم خیلی جدی معتقده این دکل های ایرانسل رو رضاشاه نصب کرده
32- انقدر حقمون رو خوردن که وقتی می گیریمش فکر می کنیم هدیه ست
33- منطقی حرف زدن با بعضیا از پوشیدن دمپایی لاانگشتی با جوراب هم سخت تره
34- مرد نباید وقتی خانمش رانندگی می کنه از مرگ بترسه
35- آدم ها رو موقع تقسیم ته دیگ باید شناخت، سفر و این چیزا الکیه
36- بعضیا یه جوری می گن چرا امروز سرحال نیستی که انگار تا دیروز تو برنامه صبح بخیر ایران، جلوی صف وایمیستادم نرمش می کردم
37- شوهرخالم تو چشم پزشکی به خالم تقلب رسونده، دکتره بیرونش کرده
38- جدی ترین چهره رو اونایی دارن که تو صف توالت عمومی وایسادن
39- قدیما چه جوری می رفتن تا چشمه آب میاوردن؟ تو خونه ما بعد از خالی شدن پارچ هیشگی مسئول نیست
40- اینجا اگه سرطان هم داشته باشی اول واست یه آمپول دگزا تجویز می کنن
41- از نشونه های یک عطسه موفق اینه که بعدش چندتا زهر مار از گوشه و کنار منزل بشنوی
42- یه زمانی هم یکی از بزرگترین دغدغه هامون خفه کردن صدای دایل آپ نصفه شب بود.
1- الان از اونی که پرچم ژاپن رو طراحی کرده هم بی حوصله ترم.
2- اصن شهرداری باید یه سری آدم استخدام کنه، شونه باشن واسه حال بد بقیه، هر وقت داغون بودی بری بغلشون.
3- دیدین تو فیلما بچه تو خواب جیغ می زنه پدر و مادرش می رن بغلش می کنن؟ من یه بار تو جواب جیغ زدم بابام یه لگدی تو شیکمم زد که دیگه چند ساله نتونستم جیغ بزنم. فکر کنم جیغدونم پاره شده.
4- یکی از شکست های زندگی مربوط به وقتیه که میام خونه و می بینم بوی قورمه سبزی از خونه ما نبوده.
5- «...من؟ ... نه پشت سریت» شیرین ترین دیالوگ کلاس موقع درس پرسیدن که از معلم می شنیدی.
6- چه خوبه که مجبور نیستیم برای غذا خوردن بریم شکار؛ چون من اصلا نمی دونم پیتزاها کجا زندگی می کنن.
7- بیشتر تنفر من از عصر جمعه به خاطر اینه که لامصب نویدبخش صبح شنبه ست.
8- پیراهن پاره مد شد، شلواره پاره مد شد، کلاه پاره مد شد، نمی دونم چرا این جوراب سوراخ مد نمی شه که ما ازش زیاد داریم؟
9- هوا یه جوریه انگار ورزش داشتیم هوا بد بوده مونیدم تو کلاس، زنگ بعدم ریاضی داریم.
10- آدم نون خشک بزنه تو آب بخوره ولی دلش خوش باشه.
11- یه روز یه ایرانی رو مجبور کردن سرش به کار خودش باشه، مرد!
12- همه مردم معتقدن زندگی شخصی شون به کسی ربطی نداره ولی هیچ کس اعتقادی به این نداره که زندگی بقیه ربطی به اون نداره.
13- همش میگن تو چرا اینقدر چاقی
بابا من چاق نیستم فقط واضح تر از شما دیده میشم!
رزولوشنم بالاتره! همین. کیفیت اتفاقی نیست که آخه.
14- هوا هم فیلتر شده؟
از گرمای تابستون پریدیم توی سرمای زمستون؛ هوای دو نفره چی شد این وسط؟
15- دلم واسه اون پسری می سوزه که شب عروسی عشقش قاطی کرد رفت دم تالار عروسی ولی نرفت تو که عروسی رو به هم بزنه، صبر کرد وقتی عروس اومد بیرون با خشم رفت جلو، تور صورت عروس رو برداشت
دید اصن اون نیست
اسکل تالارو اشتباه اومده بود
فامیلای دامادم گرفتن مثه سگ زدنش
16- طرف برای تولد زنش Iphone6 خریده. زنه میگه: وااای عزیزم پولشو از کجا آوردی؟
مرده میگه: تو مسابقه دو برنده شدم.
زنه: وای گلم چه رمانتیک. تو بهترینی، چندتا شرکت کننده داشت؟
مرده: سه تا، من و صاحب گوشی و پلیس!
17- الان یه طوری شده اونایی که چکمه خریدن بیشتر از کشاورزا، چشم و امیدشون به آسمونه
18- ملت یه پاشون آنتالیاست یه پاشون جزایر قناری؛ اونوقت من دوتا پامو کردم تو یکی از پاچه های شلوارم دارم الکی می خندم.
19- کبوتر با کبوتر چیپس با ماست
20- هر که درکش بیشتر دردش بیشتر
21- اگه خیلی دلتون گرفته
اگه کسی رو ندارین که درکتون کنه...
اگه تنهایی و بی پولی داره خفتون میکنه...
ما شما را به چالش ریختن یک سطل خاک بر سر دعوت می کنیم؛ همین!
22- رفتم سر یخچال گفتم مامان این شیره فاسد شده بندازمش دور؟ گفت نه بذار بابات بخوره حرومه نشه؛
روابط بسیار زیبایی دارن اینا، منم حاصل عشقشونم
23- مسیج اشتباهی برام اومد بدین شرح که:
رسیدی پاریس خبر بده، جلسه هیات مدیره هم فرداست
حالا من داشتم باب اسفنجی می دیدم
24- بعضی آدما یه دوره ای در کنارت هستن
بعد از اون از کنارت به روی اعصابت نقل مکان میکنن
25- چاقو، برو بچه دماغو
حقته حقته قورباغه هم قدته، فردا روز عقدته
قهر قهر قهر تا روز قیامت
دوچرخه، سیبیل بابات می چرخه
آشتی، آشتی آشتی فردا می ریم تو کشتی
یادش بخیر! چقدر اسکول بودیم
26- یه بار کلاس اول دبستان بغل دستیم بهم گفت:
مسخره...
منم گفتم: اسم بابات اصغره...
آقا این دیگه تا آخر سال گیر داده بود که تو اسم بابای منو از کجا میدونی
27- یارو تو مترو داشت جوراب زنونه می فروخت، بهم گفت: یه دونه بخر
گفتم: من مجردم، زن ندارم
گفت: بخر بکش رو سرت برو دزدی
28- نسل بعدی که می میرن، عکسی که کنارش روبان مشکی می زنن سلفی با گوشی تو آینه هست
29- من اولش خیلی خوش تیپ و خوشگل بودم...
اما نامردا تو بیمارستان عوضم کردن
می فهمی؟ عوض شدم.
1- ایرانیا از هیچ چی راضی نیستن به جز ماه تولدشون
2- تو پاک بودن فوتبال ما همین بس که یکی به یکی می گه کیسه کش و یکی هم به اون یکی می گه لنگی که هر دو مظهر پاکی و نظافت هستند!
3- دیگه مشکلات اونقدر زیاد شده که آدم فرصت نمی کنه واسه همه ش ناراحت شه
4- ما یه معلم داشتیم خیلی بچه ها رو درک می کرد
می گفت اشکال نداره درس نخونین، جامعه حمال هم لازم داره
تا جایی که می دونم اکثرا هم به حرفش گوش دادن!
اکثرا هم الان یا مازراتی دارن یا پورشه و یا بساز بفروش موفقن
یه خرخون هم داشتیم که همیشه کتکش می زدیم
اون لیسانس ریاضی گرفت الان داره مسافرکشی می کنه
کاش بیشتر کتکش می زدم اونم درس نمی خوند الان یه 206 ایکس داشت حداقل
5- اینطور که بوش میاد خودکشی مال خارجیاس. ما یه نون و ماست هم بخوریم سرطان می گیریم می میریم
6- بابام میگه گوشیو بذار بالا سرت، سر ساعت شش بیدارمون کنه
می گم چرا خودت نمی ذاری؟
میگه سرطان زاست...
اینجوری نگا نکنید بچه که بودم بابام خیلی دوسم داشت
7- آقای داماد سربازی رفتن دیگه؟
بعله دو سال تو خط مقدم Clash of clans خدمت کردن
8- معاون وزیر بهداشت: پارازیت ها هیچ ضرری ندارند.
راس می گه خب. ویتامین داره. لازمه واسه بدن!
9- این آمبولانسای بهشت زهرا که می ندازن تو خط ویژه و آژیرکشون میرن هدفشون چیه؟
1. اون مرحوم دیرش شده؟
2. عزرائیل پشت فرمونه؟
3. دارن یکی رو می برن بکشن؟
4. میترسن میت زنده شه؟
یا چی...؟
10- فیس بوک و اینستاگرام حقوق که نمیده
کاش حداقل بیمه مون میکرد، فردا سابقه کار میشد برامون
بالاخره داریم وقت می ذاریم، اونم نه پاره وقت، تمام وقت
11- صاف و ساده که باشی ته دیگ ماکارونیت رو می خورن می گن چربه تو نخور
12- «برخیز و مخور غم جهان گذران
بنشین و دمی به شادمانی گذران»
اتفاق خاصی نیفتاده
معلم ورزش نیومده بود معلم ادبیات بشین پاشو میده
13- همه نوشیدنی های ایران از ماءالشعیر گرفته تا انرژی زا و آبمیوه در بدو ورود به بازار خوبن ولی کم کم طعم شون به گونه ای زیرپوستی به شربت اکسپکتورانت نزدیک می شه
14- اگه می دونستین چنگیزخان با سوزوندن کتاب های علمی چقدر از حجم درس هایی که باید می خوندیم کم کرده، هر شب جمعه براش فاتحه می خوندین!
15- اونایی که تو مرحله «دیگه از ما گذشت» به سر می برن یه جوری اعلام وجود کنن همدیگه رو پیدا کنیم
16- مارمولکا همیشه یه جوری می دوند که انگار دستشویی دارن
17- به امید اون روزی که من سفید می پوشم و شما سیاه یعنی من تو رئال بازی می کنم و شما تو ابومسلم
چیه، نکنه می خواستی بمیرم؟ جای تو رو تنگ کردم؟
18- دوستان عزیز توجه بفرمایید
وقتی فین می کنید دیگه وسط دستمال رو نگاه نکنید/ کمتر گزارش شده کسی مروارید فین کرده باشه
19- بعضی خانم ها انقد پاشنه کفش شون بلنده که شوهر گرام نمی تونه بگه کفشت رو بپوش، باید بگه سوار شو بریم
20- مردم شب تو ایوون ویلاشوون میخوابن
همسرشون هم براش گیتار میزنه بخوابه
اونوقت منم شبا زیر پنجره اتاقم یه وانته استارت میزنه
لامصب روشنم نمیشه هیچ وقت
21- هوای تهران جوری شده که اگه یه نفس عمیق بکشی کل جدول مندلیف میره تو حلقت
22- عشق مثل لازانیا می مونه
البته چون هوس کردم گفتم
وگرنه تا دیروز شبیه سالاد الویه بود
23- 20 سال بعد...
بچه: مامان اولین چیزی که بابا بهت گفت، چی بود؟
مامان: «مرسی از اکسپت خانمی»
24- ما خسته ها یه قانونی داریم که می گه تا وقتی نارنگی هست خوردن پرتقال الزامی نیست.
25- من هنوزم در عجبم که قارچ خور چطوری با سرش آجر می شکوند
ولی وقتی به لاک پشت می خورد، می مرد؟
26- برای شاد بودن به بدنی سالم و حافظه ای ضعیف نیاز داریم.
1- حیف شد دیگه پولمون نمیرسه نون بخریم از این به بعد تو آبگوشت باید ساقه طلایی تریت کنیم
2- یه مرحله ای هم ورای روشنفکری هست اونم اینه که کتاب نخری که کمتر درختا قطع شن. ما الان تو او مرحله ایم
3- چند روز پیش عروسی داییم بود
بعد دایی بزرگم سه میلیون، 1000 تومنی تقلبی گرفته بود که بپاچه سر دوماد پرچم خانواده رو ببره بالا که بگه مثلا ما مایه داریم
خلاصه داییم همینجور پول می پاچید رو سر ما
ما که می دونستیم تقلبیه اصن توجه نمی کردیم همه کفشون بریده بود
یهو وسط مهمونی داییم داد زد یه بسته هزاری واقعی اشتباه پاچیدم
همه ما عین یه گله گرگ که می زنه به گوسفندا پریدیم رو مهمونا پولا رو جمع کردیم
چهار، پنج نفر دستو پاشون شکست
بابابزرگم دماغش داغون شد
پرچم خانواده رفت زیر زمین
ولی خوشبختانه کل 100 تومن رو جمع کردیم!
4- دقت کردین اون پنبه آغشته به الکل سرد که قبل آمپول به نقطه مورد نظر میمالن دردش و استرسش از خود آمپول بیشتره؟
5- یه چیزی از فریزر درآوردم که یخش آب بشه. تا این لحظه مشخص نیست دقیقا چیه ایشالا که خیره. شاید نیمه گمشدم باشه توکل به خدا
6- دختر خالم شش سالشه. یه کیلو تخمه گذاشته جلوش داره می خوره. نشستم پیشش گفتم با هم بخوریم؟ یه دونه تخمه گذاشت تو دهنم گفت اینو بخور بقیه هم همین مزه رو می ده
7- اگه زنت زیادی می پرسه چنتا دوسم داری؟
بگو اندازه یک کیلو خاک شیر
اینا بیکارن میرن می شمرن
تا چند ساعت آرامش داری
8- اگه بچه ها لیوان بشکنن: ای دست و پا چلفتی...
اگه مامانه بشکنتش: قضا بلا بود
اگه باباهه بشکنتش: این لیوان اینجا چی کار میکنه
9- تلویزیون روش نمی شه بگه نون رو گرون کردیم، می گه قیمت نان اصلاح شد
10- یکی، دو روزه مامانم رفته مسافرت
امروز هوس خوراکی کردم هر جا رو گشتم هیچی پیدا نکردم
فقط توی کابینتا یه سری قوطی بود که با ماژیک روش نوشته بود:
نخورید؛ مایع ظرفشویی
نخورید؛ سمِ گلدون
نخورید؛ جرمگیر توالت
زنگ زدم به مامانم گفتم دایی و زن دایی اومدن چیکار کنم؟
گفت در کابینتو باز کن اونی که علامت مرگ داره توش آجیله
اونی که نوشته مرگ موش، توش گزه
اونی که نوشته صابون، توش شکلات!
بعد می گن رفیق بی کلک مادر
11- دقت کردین
ثابت کردن اینکه یه نفر تو خواب خر و پف می کنه از اثبات قتل سخت تره
12- ما را از تمدید مذاکرات می ترسونید؟
ما هفته ها منتظر می موندیم ببینیم توپ سوباسا گل میشه یا نه
13- افسردگی بیماری نیست، یه جور شیوه زندگیه
14- رفیقم معلم شده تو کلاسش یه شاگرد درس نخون داره. یه بار ازش پرسیده تو واسه چی میای مدرسه؟ بچه جواب داده منم همینو از بابام پرسیدم. بابام گفت بالاخره او معلم بدبختت باید پول دربیاره یا نه؟
15- بعضی آدما مثل شبکه دو اند، هیچ جوره نمی تونن خودشون رو تو دلت جا کنن
16- درسته سن و سالمون بالا رفته ولی هنوز پایه کلاه قرمزی ایم. همه قسمت هاشم دیدیم. حالا مد شه یه پست هایی از زبون اینا می ذارن که خودشون روحشونم خبر نداره
17- غمگینم... مثل زنی که داره به عکس من نگاه می کنه و اشک می ریزه و می گه: کاشکی تو عروس من بودی
18- طرف زنگ زده می گه شما؟ گفتم ببخشید اشتباه برداشتم. ملت تحت فشار ن!
19- حالا می خوای چه غلطی بکنی؟ اوج همفکری دوتا پسر در شرایط بحرانی
20- می دونین اگه به عباس قادری مجوز کنسرت بدن مشکل چیه؟ مشکل جا پارکه. چون همه با تریلی 18 چرخ و اتوبوس میان
21- یه بنده خدایی فوت می کنه، زنش می ره سر قبرش می گه کجاااااایی آقا، پسرت کفش نداره، دخترت مانتو نداره، پسر کوچیکت شلوار نداره... شب مرده میاد تو خواب زنش می گه خانم من مُردم! نرفتم دوبی جنس بیارم که
22- از کسی که عرضه نداره اخمتو باز کنه توقع نداشته باش بخت تو باز کنه
23- امکان نداره پیش مامانت یه آهنگ رو از حفظ بخونی بعد برنگرده بگه کاتش درستو هم اینجوری می خوندی
24- والا فقط اسمش زنگ تفریح بود. م که همه ش داشتیم مشق های زنگ بعد رو توش می نوشتیم
25- بالاترین لذت دنیا اون دو سه ورق کالباسیه که تو راه بین مغازه تا خونه می چپونی تو دهنت. بقیه مسائل فقط ادای لذت رو درمیارنه
26- حس خوبیه وقتی از یکی می پرسی خوبی؟ می گه نه. این یعنی روت حساب کرده
27- دیروز فتم عکاسیف دختره اومد گفت: آقا عکس یهویی هم می ندازین؟
28- کهنه فروش تو کوچمون داد می زد: چراغ کهنه می خرم، کمد شکسته می خرم... رفتم دم پنجره گفتم: کهنه فروش دل شکسته می خری؟ با یه لبخند تلخی گفت: زر نزن بابا
1- یارانه مون رو که انصراف دادیم، سبد کالامون رو که نگرفتیم، بنزین که لیتری هزار می دیم، گوجه که کیلویی 9 تومن، نون هم که دیگه نگو... حسن مدیونی اگه پول دستی بخوای و نگی.
2- آیا می دانستید شما با نگاه کردن به دست زن ها می توانید احساسات آنها را حدس بزنید؟
به طور مثال اگه یه لنگه دمپایی تو دستش باشه یعنی عصبانیه.
3- من یقین دارم بالاخره روزی خواهد رسید که مادران این سرزمین خواهند فهمید، سوپ یک وعده غذایی نیست.
4- لطفا کسی با من حرف نزنه چون در حد من نیستید؛ ما دیشب شام نون سنگک و گوجه تخم مرغ داشتیم.
5- یه کیو پیدا کردم نه فیس بوک داره نه ویچت و نه وایبر
هیچی از اینترنت حالیش نمی شه
فقط یه نوکیا 1100 داره
معاوضه با زمین، ملک، ماشین مدل بالا
6- اگه شانس ماست که این ماشین چینی هایی که وارد کردن هم سرطان زاست
7- یه آقایی همیشه سر کوچه مون رو چرخ دستی گوجه فرنگی می فروخت، از وقتی گوجه شده
9 تومن، صبا با کت شلوار میاد دست تو جیب فقط به افق نگاه می کنه. انگار تو جردن نمایندگی مازراتی داره
8- بلوتوث کبیر: یک نفر صد سکه دارد، یک نفر دیگه یک سکه
شما از کدام یک از اینها سکه می گیرید؟
قبله عالم: خب از اونی که یک سکه داره چون اونی که صد سکه داره به هر حال قدرتی برای خودش داره، چهارتا آدم دور و برش جمع شدن، نمیشه رفت طرفش که؛ ولی اونی که یه سکه داره خب کسی رو نداره، تو سرش می زنیم، سکه شو می گیریم، دوتا اردنگی هم بهش می زنیم، یه کم منطقی باش!
9- به ملتی تبدیل شدیم که اگه دست و پامون رو هم ببندن بندازن تو دریا، آبشش درمیاریم و خودمون رو با محیط سازگار می کنیمو تازه بعدش هم راجع بهش جوک می سازیم و می خندیم.
10- کاش تلفن همراه این آپشن رو هم داشت: مشترک مورد نظر آدم نمی باشد؛ قطع کن!
11- الان دستشویی بودم، حاضرم قسم بخورم آخرین کسی که اینجا بوده با آب سیفون غرق شده چون دمپایی ها انقدر از در دور بود که امکان نداره کسی برگشته باشه.
12- من موندم نامگذاری «سبزی خوردن» کار کی بوده؟ با بقیه سبزی ها چه کارهای دیگه ای می شه کرد دقیقا؟
13- سرعت اینترنت در حد زیر صفر، هیچ جا رو باز نمی کنه جز دهن منو.
14- خوبه قد رو نمی شه عمل کرد وگرنه الان ایرونی جماعت همه 4 متر و 10 سانت بودن.
15- اینایی که شبا بدون پتو می خوابن برای پشه ها مثل وای فای رایگان هستن، بدون زحمت متصل می شن.
16- تظاهر به چیزی که نیستی خیلی کالری می سوزونه، تو مرام ما خسته ها نیست!
17- تو این دوره زمونه که مرد گریه نمی کنه؛ مرد سکته می کنه!
18- 24 ساعتم که خوابیده باشی، خواب سر کلاس یه چیز دیگه ست!
19- اصلا مهم نیست که بچه دختر باشه یا پسر. مهم اینه که بچه لپ داشته باش، لپشم چال داشته باشه، همین!
20- خونه وقتی مامان توش نیست مثل کامپیوتریه که به اینترنت وصل نیست.
21- داشتم تو مزرعه گوجه مون قدم می زدم یکدفعه داداشم با پراید رسید، دیدم تو دستش چندتا نون سنگکه، خوب متوجه شدین که ما چقدر پولداریم یا باز توضیح بدم؟
22- از عجایب زبان فارسی: جای خالی را با بله یا خیر پر کنید. آیا شما عقل ندارید؟ ... ندارم. عمرا کسی بتونه جواب بده!
23- امروز رفتم میوه بگیرم، یه خانمه خیلی شیک اومد گفت آقا پرتقال سامسونگ هاتون خونیه؟ فروشنده گفت نه خانم از این نوکیاها بگیر شاید خونی باشه.
24- تو خیابون یه خانمه اومد طرفم گفت دخترم یه خواهر شبیه خودت نداری که دم بخت باشه؟ من به نظرش دم مرگ بودم آیا؟!
25- کارنامه من: زبان انگلیسی 19، زبان فارسی 13، یعنی عاشق خودمم!
* دوستان گول این تریپ های روشنفکری حامی بچه پولدارها رو نخورید؛ تا می تونید حسادت کنید که دیگه گیرمون نمی آد. لعنت بر اونایی که می خوان لذت حسادت رو هم از ما بگیرن، اونم بدن به بچه پولدارها.
* یکی از ویژگی های آشپزی من اینه که حتی اگه ماست و خیار هم درست کنم دستم می سوزه!
* یه سری سریال ها و برنامه های تلویزیونی هم هستند که فقط از اون جایی که تو ایام عزاداری پخش نمی شن می شه فهمید قرار بوده خنده دار باشن!
* مواد تشکیل دهنده مکالمه تلفنی با مادر؛ سلام: یک عدد؛ خداحافظ: سه تا؛ باشه: 100 الی 150 مرتبه.
* نزدیک به 9 هزار کامنت تا حالا پای استاتوسی که عکس یک مادر و دختر را شِیر کرده و پسیده مادره؟ یا دختره؟ 1 یا 2؟ گفتم یادآوری کنم جز کوبانی و کم آبی و باخت تیم جوانان دغدغه های مهم دیگری هم هست.
* پسرم، مانند ویروس سرماخوردگی باش، هزاران در بسته هم که پیش رویش باشد، راهش را پیدا می کند و به هدف می رسد.
* دقت کردید سوسک بزرگ ها یه جوری راه میرن انگار مشغول عملیات مین یابی هستند؟ دقت کردید سوسک ریزها یه جوری راه میرن انگار دمپایی ابری خیس پاشونه ؟
* من اگه یه نصفه روز تفریحی هم برم توچال و دماوند، هی به صورت خودم سیلی می زنم می گم «لعنتی تو نباید خوابت بگیره!»
* یکی توی واتس آپ ما رو توی یه گروهی اد کرد و بعد سریع نوشت: «در اینجا چت=حذف. جوک=حذف.عکس=حذف!»، منم نوشتم: «چی کار کنیم اینجا پس؟» درجا حذفم کرد، بعد توی خصوصی پیغام داد که «این گروه رو درست کردم فقط برای آرامش و سکوت.» سهراب سپهری جان قایقت هنوزم جا داره؟
* سر کلاس انگلیسی از همه پرسیدن تعطیلات کجا بودین؟
یکی از همکلاسی ها جواب داد: I was in Jamshid’s bed بعد معلوم شد منظورش تخت جمشید بوده.
* دختر خانومای عزیز، علاوه بر یادگیری چگونگی کار با وایرلس، وای فای، وایبر و وایمکس، کمی شیوه کار با وایتکس رو هم یاد بگیرید... پس فردا شوهر کردید به دردتون می خوره!
* بچه که بودم یه آبمیوه گیری داشتیم که وقتی روشنش می کردیم رسما رم می کرد! علاوه بر صدا و ویبره می رفت یه دوری هم می زد تو آشپزخونه! بعد مامانم همه اش منو مامور می کرد اینو نگه دارم... تا خودش هویجا رو آب بگیره؛ دقیقا حس اون کارگرایی رو داشتم که آسفالت سوراخ می کنن!
* رفتم نونوایی سنگکی، گفتم آقا یه نون بده، شاطره گفت کدومو بدم؟
1- سنگک ساده 600 تومان اقتصادی
2- سنگک کنجدی 800 تومن Exclusive
3- سنگک دو رو کنجدی 1000 تومن پریمیوم
4- سنگک پر کنجد 1500 تومن لاکچری
گیج شدم، گفتم میرم خونه فکرامو میکنم بعد میام میخرم، یعنی اینقدری که نون سنگک تو ایران آپشن داره، بنز تو آلمان نداره!
* آقا یه نگاه به تبلیغ سایپا کنید. قبلا می گفت: سایپا مطمئن اما حالا می گه: سایپا در اندیشه ای متفاوت! معلوم نیست چه بلایی می خواد سرمون بیاره!
* مشکل حقوق بشر اینه که فقط مدافع داره. اگه دوتا مهاجم می خرید هیچ کس جرأت نمی کرد بهش چپ نگاه کنه!
* انسان های بزرگ هیچ گاه به کوچکی فردایشان نگاه نمی کنند چون از بزرگی امروزشان فردایی کوچکتر خواهند ساخت... منم نفهمیدم! ولی خیلی باکلاس بود، گفتم بگم خوبه!
* - من؟
- نه پشت سریت...
(شیرین ترین دیالوگی که از معلم می شنیدیم.)
* ازدواج گذری است از «چی بپوشم؟» به «چی بپزم؟»
* بهترین هدیه مرد به همسرش طلا نیست، بلکه توجه است و بس... اما اگر یک مرد، خوب به همسرش توجه کنه، متوجه می شه که همسرش طلا می خواد!
* از پزشکان و جامعه پزشکی عاجزانه خواهشمندیم سر چشم و هم چشمی فیلماشونو رو نکنن. دیگه رومون نمیشه تو روی وسایل خونه مون نگا کنیم!
* مرد به پسرک گفت: کفاش هایم را خوب واکس بزن... پسرک گفت: چشم مثل زندگی خودم خوب سیاهشان می کنم. مرد سخت تحت تاثیر قرار گرفت و اشک در چشمانش حلقه زد، دست در کوله پشتی خود کرد و چوبی درآورد وسخت پسرک را زد، باور کن خودمم نفهمیدم چرا آخرش اینجوری شد!
* وقتی مامانم خونه نیست یکی از تفریحات سالمم اینه که میرم در یخچال رو اینقدر باز می ذارم تا صدای آلارمش دربیاد... بعد می گم: حالا هی بوق بزن هیشکی به دادت نمی رسه!
* رفتم حشره کش گرفتم، روش نوشته مخصوص حشرات مزاحم، تازه فهمیدم یه سری از حشراتم هستن که مراحمن! موندم برا اونا چی بگیرم که اذیت نشن!
1- تو مترو یه جوری شده که هر کی احساس می کنه یه چیزی تو کیفش اضافیه پا می شه می فروشتش
2- تو جاده شمال داشتم می رفتم، یه دفعه یه گاو پرید وسط جاده، زدم رو ترمز و خیلی شاکی دستمو گذاشتم رو بوق، دیدم همینجوری وایساده تو جاده داره نیگا می کنه، اومدم پیاده شم گاوه یه نگاه به من کرد، یه نگاه به تابلوی محل عبور حیوانات، بعد یه سری تکون داد و رفت!
اصن داغونم کرد
3- چرا از نظر هادی عامل، تمام رقبای کشتی گیران ایرانی در تمامی مسابقات، چغر و بدبدن هستن؟
4- روزی پیرمردی نامه ای به پسرش که در زندان بود نوشت:
پسرم امسال نمی توانم زمین را شخم بزنم، چون تو نیستی و من هم توانش را ندارم
پسر در جواب نامه پدر نوشت:
پدر، حتی فکر شخم زدن زمین را هم نکن چون من پول هایی که دزده ام را آنجا دفن کرده ام
پلیس ها که نامه پسر را خوانده بودند، تمام زمین را کندند اما چیزی پیدا نکردند
پسر نامه دیگری برای پدرش نوشت و گفت: پدرجان، این تنها کاری بود که توانستم برایت انجام دهم، زمین ات آماده است
5- خبر: 300 چینی به داعش پیوستند. فقط یه داعش چینی نشده بود که اونم حل شد
6- کاش می شد بدبختا رو هم با فتوشاپ خوشبخت کرد
7- دوستان عزیز جوری از فیس بوک استفاده کنید که وقتی ازدواج کردید مجبور نشوید اکانت تان را بسوزانید و خاکسترش را بریزید توی اقیانوس اطلس
8- یکی از رفقا می گفت: ازدواج یعنی یه غلطی می کنیم که بعدش هر غلطی می کنیم نمی تونیم هیچ غلطی بکنیم!
9- خیلی سخته که خاطره رو دو نفری بسازین ولی فقط یک نفر به دوش بکشه
10- وصیت کردم وقتی مردم، کرم ضد آفتاب و عینکم رو باهام دفن کنن. آخه نیس هی نور به قبرم می باره... منم که پوستم حساس
11- گلابیه کیه؟ گلابی کسیه که دو ساعت باهاش درد دل و مشورت می کنی، آخرش می گه چی بگم والا، باز خودت بهتر می دونی
12- شبا 99 درصد مغزم موافقه که بخوابم ولی اون یک درصد باقی مونده می گه بیا در مورد اینکه چرا پنگوئنا زانو ندارن فکر کن
13- اینکه شما توقع داشته اشی همه آدم ها شعور داشته باشن خودش یه جور بی شعوریه
14- یه هفته وارد یه رابطه عاشقانه شدم ولی چون کسی توش نبود، سریع خارج شدم
15- عمرمون تموم شد ولی بالاخره نفهمیدم توپر با چاق چه فرقی داره
16- نیم کیلو باش اما گوجه باش!
17- دیشب به یکی از دوستان اس ام اس دادم سلام بیداری؟ جواب داد: آره بیدارم، تو چی؟
18- پسره لب ساحل 2000 تومن داده 30 ثانیه اسب سوار شده بعد عکس گرفته و زیرش نوشته:
بهترین لحظات زندگیم وقتیه که سرگرم سوار کاری ام
19- لاتف جدید دخترا واسه همدیگه:
خواستگارم شاطره، بعدازظهرا هم میره گوجه فروشی
20- شب امتحان چیست؟ شبی برای فهمیدن قیمت کتاب، ناشر، نویسنده و از همه مهمتر شمردن تعداد صفحات باقی مانده
21- چهار صفحه درس خوندم بیهوش شدم، می ترسم وسط امتحانا برم تو کما
22- هر بار از حموم میام بیرون شبیه آدمایی هستم که می خوان از نو شروع کنن؛ ولی تا موهام خشک می شه دوباره همه چی عادی می شه
23- خدایا آخه چاقی هم شد استعداد؟
24- به امید روزی که بدونیم از تو یخچال چی می خوایم...
25- تنهایی یعنی دورت شلوغ باشه ولی پشتت خالی
26- قدرت بوگاتی 1001 اسب بخاره...
قدرت پراید 63 الاغ بی بخار...
ولی به کوری چشم بدخواهان داریم قیمتش رو می رسونیم به بوگاتی
27- چند دروغ رایج بین ما ایرانیان:
1- ...!
2- پول که شخصیت نمیاره!
3- فکر کردی چی، دنیا قانون داره!
4- تلاش بکنی به هر چی بخواهی میرسی!
5- پول چرک کف دسته!
6- بچه، دختر و پسرش فرقی نمی کنه!
7- به خدا همین الان می خواستم بهت زنگ بزنم!
8- اینجا متعلق به خودتونه!
9- و پرکاربردترین دروغ پشت تلفن: اونم سلام می رسونه
28- مردان صد سال پیش:
گستاخی کن زن، طعام بیاور
مردان امروزی: جوجو، ظرفا نوبت منه یا تو؟
29- یه جوک خنده دار بلدم ولی حال ندارم بنویسم. خستم. می فهمی؟ خسته. ولی تو بخند، به من اعتماد کن