- من فکر می کنم پس هستم. تو فکر نکردی پس رفتی.
- فکر اقتصادی بچه ما رو نیگا: بنیامین می گه اگه یک میلیارد پول گیرش بیاد، با نصفش آلوچه می خره، نصف بقیه پول رو می ذاره کنار برای خرج دوا و درمون زیاده روی در آلوچه خوری! سگ تو اون فکر اقتصادیت!
- عسل، سیب زمینی، شلغم، باقالی، خیار؛ این پیامک همسر گرامی به منه که اول به عسلش نگاه کردم فکر کردم یه اس ام اس عاشقانه است ولی چهارتای بعدیش کاملا به فحش می خورد. فقط مونده بود یه شیر سماور و اگزوز خاور هم به لیست خرید اضافه کنه.
- چراغ ها را من خاموش می کنم – اگه راست می گویی ظرف ها را بشور.
- به نظرم اینا همش بازیه که به ما نشون بده اوضاع داره خوب میشه؛ حتی ممکنه واسه اینکه بازیشون طبیعی به نظر برسه واقعا اوضاع عالی بشه اما ما همچنان گول این بازی ها رو نمی خوریم. آخه ما خیلی روشنفکریم! والا!
- همیشه دوست داشتم دلاوری باشم از سلفچگان، با قدرت و غیرت ایرانی، به پاها ی بیدار حریف برسم و سالن کشتی رو به غوغاکده ای تبدیل کنم.
- محکم تر مک می زند... پشه پیر... آخرین قطره خون تابستانی را ...
- فیس بوک اول یکسری جمله و شعر و غزل و نظر و نظم و نثر از عباس معروفی بود که بعدا امکانات دیگه ای بهش اضافه شد و دست و پا درآورد.
- مجنون: من مست و تو دیوانه، ما را که برد خانه؟ لیلی: آژانس!
- یه نقاشی های مزخرفی بود، می گفتن سه بعدیه، اگه خیلی بهش زل بزنی یه چیزایی می بینی ... بعد که نمی دیدی می گفتن «حتما خوب تمرکز نکردی، بیشتر دقت کن» بازم دقت می کردی و نمی دیدی، می گفتن «احمق نباید پلک بزنی اصلا. اگه خیلی خیلی تمرکز کنی یه اسب آبی توی فلان محدوده از نقاشی می بینی.» این دفعه فقط به او محدوده زل می زدی و بازم چیزی نمی دیدی، می گفتن «آی کیو باید کل نقاشی رو نگاه کنی.» به کل نقاشی زل می زدی و بازم چیزی نمی دیدی!
- خدای عزیزم، وقتی دیشب گفتم «زندگی از این بدتر نمیشه.» این جمله یک نق زدن معمولی بود نه یک دعوت به مبارزه و چالش!
- بچه که بودم فکر می کردم فقط دوتا کشور توی دنیا داریم، ایران و خارج اما این اطمینان خیلی طول نکشید و با سفر دوست مامان به سوریه متزلزل شد. ذهن فسقلیم خیلی زود اطلاعاتو تصحیح کرد. من اشتباه کرده بودم. سه تا کشور وجود داشت؛ ایران، خارج و سوریه!
- یارو نوشته من خیلی لاغرم هر کار میکنم چاق نمیشم یکی اومده کامنت داده رو تردمیل برعکس بدو!
- تا دولت آمریکا تعطیله و خر تو خره، یکی بره گزینه نظامی رو از رو میز اوباما برداره!
- مورد هم داشتیم، اسم مادرشو توی گوشیش «بیا خونه» سیو کرده!
- اونایی که میگن ما میریم فیسبوک فقط واسه تبادل اطلاعات، همونایی هستن که میرن تایلند، واسه دیدن مناظر طبیعی!
- زنگ خونه رو زدم، بابام از پشت آیفون میگه: تنهایی؟ میگم: نه! خونه محاصره است. بهتره تسلیم شیم بابا! هیچی دیگه. امشب چه باد خنکی میوزه تو پارک!
- یه روز میرم ایتالیا؛ نه به خاطر ونیز و برج پیزا، فقط و فقط به خاطر دیدن روی گل «حمید معصومی نژاد» خبرنگار اعزامی جمهوری اسلامی ایران، ررررررررمم!
- ظهر سوار تاکسی بودم بعد راننده با ماشین پشتی دعواش شد. پیاده شد گفت «من اینجا وایسادم و وای خواهم ساد!» طبق آخرین اخبار رسیده تمام استادان ادبیات به صورت دسته جمعی خودکشی کردند!
- این دختر همسایمون از بس که از خونه نیومده بیرون، روابط عمومیش ضعیف شده. یه بار آش نذری پخش میکردن، اومد آیفونمون رو زد. گفتم «کیه؟» گفت «آشه!»
- امروز سوار تاکسی شدم، موقعی که راننده میخواست بقیه پول رو بده، صد تومن نداشت گفت «به جاش در رو محکم ببند!»
- تا ده سالگی هر شلواری که بپوشی سر زانوهاش سوراخ میشه، از ده سالگی تا آخر عمر هم همین پروسه روی خشتکت اجرا می شه!
- یکی از فانتزیهام اینه که برای ادامه تحصیل برم پاکستان، به عنوان پایان نامه خودمو منفجر کنم!
- به پاکستانیه میگن یه فعل صرف کن؛ ضامن رو می کشه می گه: منفجرم، منفجری، منفجر، منفجریم، منفجرید منفجرند!
- یکی از لوازم تحریرهای لوکس زمان ما از این پاک کن هایی بود که یه سرش پاک می کرد اون یکی سرش جارو! حکم تبلت الان رو داشت!
- یه مدل بی شعور هم داریم که وقتی باهاش مشورت می کنی در آخر می گه نمی دونم والا. هر طور خودت می دونی! آخه با مشت بکوبی دماغ و دهنشون رو هم سطح بکنی!
- غمگینم، همچون کسی که به ته مانده ذخیره لواشک مامان پزش می نگرد!
- بهترین راه برای اینکه بچه ها زبان دومی رو یاد بگیرن اینه که پدر و مادرشون چیزایی رو که نمی خوان بچه ها متوجه بشن به همون زبان صحبت کنن!
- اینقدر که دختر پسرا همدیگر رو امتحان می کنن خدا بنده هاشو امتحان نمی کنه!
- زن ها از سکوت برای مجازات کردن مردها استفاده می کنند اما مردها عاشق سکوت هستند.
- این آهنگ معروفه هست که جیپسی کینگ خونده، توش میگه «آمامیو و فیلان و بیسار» یک کلمه اش رو هم نمی فهمم چی میگه اما واقعا راست میگه، دنیا خیلی نامرده!
- آقا دیوار این ساختمان ها هم خیلی نازک شده ها جدیدا. ما «عطسه! هاپچه! هوپچه» بقیه واحدها «عافیت باشه ... عافیت باشه» (آیدین سیار سریع)
- توجه داشته باشید که مرغ سحر هم ناله سر داد که معروف شد وگرنه در حد کفتر کاکل به سر باقی می ماند. (آیدین سیار سریع)
- شکست عشقیم رو گذاشتم گوشه فریزر ... اینطوری هر چند وقت که دوباره هوس می کنم ... می رم گرمش می کنم ... و می خورم. (محمدعلی رمضان پور)
- ما که همه فیسبوکیم ... مملکت رو کی داره می چرخونه؟ (محمدعلی رمضان پور)
- بعد از گذشت بیش از سه سال که خواهرم ویولن تمرین می کنه بالاخره امروز برای اولین بار تونستم آهنگی رو که می زنه تشخیص بدم. یعنی ممکنه اون روزای سخت تموم شده باشه؟ (مهرداد نعیمی)
- مورد داشتیم طرف عکسش رو طی یک عملیات 24 ساعته بی وقفه فتوشاپ کرده بعد تهش نوشته «همین الان یهویی!» (شاهین شهبازی)
- آشپزی سخته ولی می تونید با خلاقیت های کوچک این کار رو برای خودتون به لذت تبدیل کنین. مثلا من امروز ماست و خیار رو بدون خیار درست کردم خیلی هم خوب شد! (نیلوفر خادم)
- مسئولان شوخی شوخی به مطبوعات سنگ می زنند، روزنامه ها جدی جدی می میرند. (مسعود مرعشی)
- روند فامیل بازی تو اداره ما به صورتی است که امروز صبح یه آقایی فوت شدن، فقط من و آبدارچی اداره عزادار نیستیم! (مهران احمدیان)
استاتوس هایی با نویسنده ناشناس
- معلم اومد سر کلاس خیلی محترمانه و با صدای بلند گفت «بچه ها کتاب ها را بگشایید!» همه با هم کتابا رو باز کردیم و یکصدا گفتیم «گشاییدیم!»
- توی باشگاه طرف اومد سر صحبت رو باز کنه، خیلی با ژست ورزشکاری پرسید «هی رفیق! تو با کدوم دستگاه بیشتر کار می کنی؟» من «اونی که توش پول میندازی شکلات میده!»
- آخه روی چه اصولی بعضی ها می خندنه، روی لپاشون دوتا حفره ایجاد می شه؟ چرا ما می خندیم پرانتز باز می شه؟ ما آدم نبودیم؟ توله سگ بودیم؟!
- به نظر من رعد و برق چهار مرحله داره: اول یه نور ازش می بینیم. بعد صداش می آد. بعد دزدگیر ماشین ها روشن می شه. بعدش هم چون صاحبش صدای دزدگیر رو خاموش نمی کنه ما بهش فحش می دیم!
- اگه دی کاپریو یه بار مترو سوار شده بود می دونست چطوری خودش رو روی اون تخته زورچپون کنه و تو تایتانیک غرق نمی شد!
- یه زمانی بود می شد از اسم نوزادها فهمید دخترن یا پسر. الان دیگه اسم بچه رو که می پرسی باید بعدش بگی «به سلامتی حالا دختره یا پسر؟!»
- یه زمانی می رفتی مهمونی برای اینکه نشون بدی باشخصیتی نباید موز برمی داشتی!
- رفته بودم 80 تومن پول بکشم از کارتم دوتا 10 تومنی داد 5 تا 5 تومنی ده تا 2 تومنی با پونزده تا هزار تومنی. اشک تو چشام جمع شد. بنده خدا تمام جیب هاشو گشت تا پول من رو جور کنه!
- هم چین می گن محیط استادیوم برای زن ها مناسب نیست انگار بقیه جامعه محیطش مناسبه!
- آدم ها رو یا تو سفر باید شناخت یا تو «بفرمایید شام!»
- اگه کله پاچه غذای ایتالیایی بود اسمش «کالپاجینو» بود، خوردنش هم خیلی کلاس داشت!
- تا چند سال دیگه تعداد خواننده ها از شنونده ها بیشتر می شه! بعد تو سایت های موزیک اسم شنونده های جدید رو می گذارند!
- من بالاخره یه وسیله «نایلون جداکن از لواشک» اختراع می کنم تو جشنواره خوارزمی ارائه می دم!
- سی سالمه، واسه خودم مردی شدم. سبیل دارم. صبح ها می رم نون می گیرم واسه خونه، ولی باز شیرینیی و آجیل رو ازم قایم می کنند!
- این همه پولی که دادم و روزنامه خریدم تا کار پیدا کنم، اگه جمع کرده بودم الان برج العرب رو خریده بودم!
- شهرام شبپره با همین شعر «این شبی که می گم شب نیست/ اگه شبه مث اون شب نیست/ امشب مث دیشب نیست/ هیچ شبی مث امشب نیست» معافیش رو گرفت!
1- بابام اسمس فرستاده: هلو، ساعت هفت دم در حاضر باش میام دنبالت! منم فکر کردم ازش آتو گرفتم، جو گرفتتم و جواب دادم: باشه شفتالوی من، مانتو خوشگلمو می پوشم میام عجیجم! بعد بابام جوابداد: هلو یعنی سلام! آخه تو کی می خوای آدم شی؟ من چه گناهی کردم که تو پسرمی؟!
2- امروز صبح یه مشکل بانکی برام پیش اومده بود رفتم بانک، مسئولش کمتر از سه دقیقه کارم رو انجام داد. حس کردم زیادی زود تموم شده می خواستم بهش بگم خب از خودت بگو، دیگه چه خبرا؟!
3- با کسی که به جای مرسی می گه «میسی ی ی» باید در جا قطع رابطه کرد چون تا بیای براش توضیح بدی که نگو «میسی ی ی» بهت می گه «چلااااا؟»
4- این کانون آموزشی کنکور دیگه کم مونده اینو تبلیغ کنه: به نام خدا مسی هستم بهترین بازیکن جهان، از سال سوم دبیرستان عضوکانون ... بودم!
5- یک عدد بین 10 تا 20 انتخاب کنید. اون عدد رو با 32 جمع کنید. حاصل رو ضرب در دو کنید. حاصل رو منهای یک کنید. حالا چشماتونو پنج ثانیه ببندید ... همه جا تاریک شد! درسته؟! ما اینیم دیگه!
6- یه بار رفتم خونه یه بنده خدایی ویندوز عوض کنم طرف بهم گفت اگه میشه مای کامپیوتر رو هم نصب کنید! گفتم اونجوری هزینتون بیشتر میشه ها! گفت: چاره ای نیس1 هیچی دیگه، پول تک تک آیکونا رو جداگونه ازش گرفتم یه همچین آدم بی وجدانی هستم من!
7- وقتی دستشویی داری، هم سرعت اینترنت بالاتر می ره هم مطالبش جالب تر میشه!
8- پشت یه ماشین نوشته بود سبقت می گیری بگیر ولی دیگه قیافه نگیر!
9- یکی از تفریحات دکتر شریعتی و انیشتین و حسین پناهی و خسرو شکیبایی تو اون دنیا اینه که ... هر روز فیس بوک رو چک کنن ببین تازگی ها جمله باحال چی گفتن!
10- جهان سوم جایی است که کنجد روی نان سنگک آپشن محسوب می شود.
11- گذر ایام برای هر کی بکام باشه برای من هاشم بیک زاده است!
12- طریقه معذرت خواهی خانوما: ببخشید، ولی تقصیر خودت بود.
13- قبلنا قهر کردن و کات کردن و اینا آسون تر بود. الان باید صد جا طرفو بلاک کنی (فیس بوک، توییتر، پلاس، وایبر، whats app، وی چت، BBM، لاین ...) هفت خوان رستمه اصلا!
14- کلِ عمرمون دپرسیم ولی تو اعلامیه مون می زنن شادروان
15- نمک خوردی؟ نوش جونت نمکدون شکستی؟ دمت گرم ولی دیگه بقیشو رو زخممون نپاش دستت طلا!
16- فرق روزای خوب و بد زندگی اینه که روزای بد رو همون موقع می فهمی روزای بدن اما روزای خوبو نمی فهمی. بعدا که گذشت خاطره شد می فهمی روزای خوب بوده.
17- دقت کردین این تیکه دستمال توالت حد وسط نداره؟ یه دونش کمه، دوتاش زیاد!
18- خواسته ها و آرزوهای من دارن لخت می گردن هنوز نتونستم بهشون جامه عمل بپوشونم!
19- از وقتی تحریم ها رو برداشتن، پوستم شفاف تر شده و ریزش موهام هم کمتر شده!
20- یه آهنگ سنتی دارم گوش می دم هفت دقیقه س هیچی نگفته!
21- اینقدی که فردوسی پور از دیدن مالدینی ذوق کرده بود، تماشاچیا نکرده بودن.
22- من با استعداد بودم. یعنی هستم. بعضی وقتا به دست هام نگاه می کنم و فکر می کنم که می توانستمپیانیست بزرگی شوم یا یک چیز دیگر ولی دست هایم چه کار کرده اند؟ خارانده اند. چک نوشته اند. بند کفش بسته اند. سیفون کشیده اند و غیره ... دست هایم را حرام کردم همینطور ذهنم را.
23- «لبای خودشه یا پروستات کرده؟!» سوال مامان بزرگم به محض دیدن عکسِ آنجلینا جولی!
24- جامعه جهانی هنر با مرگ پل واکر عزادار شد، با دستگیری تتلو دیگه کمرش شکست!
25- فیلم عروسی تنها مشکلی که داره اینه که باید به بچه ات توضیح بدی چرا تو عروسی نیست!
26- هم عاشقتم، هم ازت متنفرم. میانگین که بگیری می بینی برام مهم نیستی!
27- وقتی بچه بودم و یه چیزی می خواستم و پول نداشتیم بخریم بهم می گفتن: به بابات نگاه کن، اون بیچاره یه نفره انگار که باباهای مردم سه نفر بودن! خلاصه هیچ وقت جدی جوابگو نبودن.
28- سر کلاس بودیم یکی از پسرا خوابیده بود یهو استاد اومد زد رو شونش گفت خوابی؟ پسره پرید هول شد گفت نه آقا دراز کشید ه بودیم! هیچی دیگه همه داشتن صندلی ها رو گاز می زدن.
29- با فک و فامیل نشستیم اسم فامیل بازی کردیم دائیم برای میوه با «ی» نوشته یه کیلو خیار.
30- کاش مثل کارتونا گوشه چشم آدم های پلید برق می زد.
31- سقف آرزوهای ما کف آرزوهایدیگری است. دنیا به طور ناجوانمردانه ای آپارتمان است.
32- یه بار استامینوفن خوردم، ازم پرسید: الان دقیقا کجات درد می کنه که منو خوردی؟ اومدم بگم سرم! یادم اومد قرصا که حرف نمی زنن، فهمیدم اشتباهی ترامادول خوردم!
33- یه دوره ای اینقدر وضع خراب بود که به آی دی کالر می گفتن مزاحم یاب.
34- ملت تو خونه شون میز بیلیارد و تردمیل و سونا و جکوزی دارن، اونوخت ما تنها امکانات ورزشی مون یک میله بارفیکس بود که اونم مامانم زده تو کمد روش لباس آویزون می کنه.
1- خداییش خیلی حرص درآره وقتی سرِ غذا، یکی دقیقا اون چیزیو برمی داره که تو کلی توی ذهنت واسش نقشه کشیده بودی.
2- به نظر من درستش این بود که دماغ بالای چشم باشه که آدم بتونه چشمشو زیر پتو نگه داره ولی دماغشو بیرون پتو!
3- خوبه آدم دوستایی داشته باشه که توی بهار که زنگ بزنی بدون هیچ دلیلی بگی میاین بریم زیر این رگبار و هوای خوش قدم بزنیم؟ در جوابت فقط بگن نیم ساعت دیگه کجا باشیم
توی تابستون که زنگ بزنی بدون هیچ دلیلی بگی میاین بریم خیابون قدم بزنیم؟ در جوابت فقط بگن ناهار همون جای همیشگی
توی پاییز زنگ بزنی بدون هیچ دلیلی بگی میاین صدای ناله برگارو دربیاریم خش خش صدا بدن؟ در جوابت فقط بگن دوربینتم بیار
توی زمستون زنگ بزنی بدون هیچ دلیلی بگی چنارا منتظرن با یه عالمه برف، بعد با تردید بپرسی میاین که؟ در جوابت بدون مکث بگن یه جفت دستکش بیاریم فقط. سرش مسابقه بدیم سر اینکه کی کمتر گوله برف خورده توی کله اش.
4- از فردای بازی با آرژانتین که همه کادر فنی و بازیکنا می گن: ما خیلی بهتر از آرژانتین بودیم حتی می تونستیم با اختلاف ببریم، روی بی تجربگی 8- صفر باختیم!
5- مورد داشتیم که دختره داشته رانندگی می کرده یادش رفته دنده چنده، وایساده دوباره از یک شروع کرده
6- یکی از بزرگترین افتخاراتم توی دوران دبیرستان این بود که هر دبیری به محض ورودش به کلاس، به من اشاره می کرد و می گفت: تو گمشو برو بیرون!
7- یارو پدرش تو بستر مرگ بوده می گه بیا بشین کنارم کارت دارم، بعد یه چوب می ده دست پسرش.
پسره هم که می خواسته ذکاوتش رو نشون بده قبل از حرف زدن پدرش چوب رو می شکنه. پدره سکته می کنه و درجا می میره.
مامانش می گه: خاک تو سرت این نی از هفت نسل قبل دست به دست به پدرت رسیده بود!
8- ببین رفیق ...
وقتی تو چیبت پول نباشه قصابی سر کوچه تونم بهت دل نمیده، دیگه چه برسه به عشقت!
9- پایان نامم تموم شده زنگ زدم به استاد می گه می خوای دفاع کنی؟
پَـــَ نه پَـــَ می خوام حمله کنم!
10- خاص بودن یکی از مواردی هست که هر هموطن فکر می کنه شاملش می شه!
11- همسایمون اسمش طلاست، توی نفره فروشی کار می کنه، برنزه هم کرده، فکر کنم آخر با مِسی ازدواج کنه، بچه شم شکل استیلی می شه!
12- کودک درونم پورشه می خواد، خدا هیچ مردی رو شرمنده کودک درونش نکنه ایشالا!
13- یه رفیق داشتم اسم باباش سام بود! نه خدایی سام اسم باباست آخه؟
14- یکی اشتباهی زنگ زد خونمون گفت علی اونجاست؟ گفتم نه نیست! گفت پس اگه اومد بگو زود بیاد خونه! علی اگه این پست رو می بینی برو خونه دیگه! نگرانتن
15- این نسلی که من می بینم بعدا به همسراشونم می گن: بیا ز نو شوهر معمولی باشیم.
16- سه تا دروغ هست که تو زندگی زیاد می شنوی: عاشقتم، تا آخر عمر باهات می مونم، دیفرانسیل و انتگرال یه روزی به دردتون می خوره!
17- از این آقایونی که قدشون کوتاهه خواهش می کنم باشگاه بدنسازی نرن. شبیه توپ چهل تیکه می شن به خدا!
18- پلیس اومده بود تو خیابون و به ماشین هایی که خلاف پارک کرده بودند توی بلندگو با لحن تند تذکر می داد:
پیکان ... پیکان ... پیکان ... حیف گواهینامه که به تو دادن
پراید ... پراید ... راننده پراید ... زودتر حرکت کن
کدوم آموزشگاه گواهینامه گرفتی؟
راننده مینی بوس اینجا جای پارک کردنه؟
و ... تا اینکه رسید به یه مرسدس
تن صدا را پایین آورد و با لحن خیلی مهربون گفت: مرسدس، تو دیگه چرا عزیزم؟!
19- پیژامه پوشِ چاقِ درونم هوس ِ قلیـ ـون و کباب کرده! الانم قهر کرده پایینِ تخت، بالشِ قلقلی گذاشته زیرِ سرش و رو به دیوار خوابیده
20- از الان متنفرم از اون گزارشگری که بخواد بعد از بازی ایران – آرژانتین بگه... درسته که باختیم ولی هیچی از ارزش های تیم ما کم نشده!
21- یه دونه بوگیر پرتقالی گرفتم، وقتی میرم دستشویی حس می کنم وسط باغات مرکبات شمالم!
22- غضنفر رو برق می گیره مامانش می گه ننه جون ولش نکن همین بود که باباتو کشت!
23- مورد داشتیم زنه واسه بچه پنج ماهش اکانت فیس بوک باز کرده، از زبون بچه از خودش تشکر کرده، بعد با اکانت خودش جواب بچش رو داده و قربون صدقش رفته.
24- دقت کردین همه آدما صبح زود با اخم می رن دستشویی؟ خب اخم نداره، دوست نداری نرو!
25- طرف عکس گوجه فرنگی گذاشته واسه پروفایلش، بعد پی ام داده: سلام شناختی؟!
26- رفتم تو آشپزخونه یه بسته بیسکویت دیدم اومدم باز کنم بخورم دیدم قیمتب رای مصرف کننده زده: 75000 ریال! بیسکویت رو بوسیدم گذاشتم رو کابینت اومدم بیرون. اتفاقه دیگه دیدی بابام واسه هفت هزار و پونصد تومن زد منو کشت! آخه سابقه این ضرب و شتم ها تو خونه ما زیاده ...
بچه بودم به جرم خوردن یه لیوان آبمیوه بیشتر جوری پس گردن ی خوردم که الان وقتی می رم آرایشگاه یارو می گه داداش سرت چقدر بدفرمه!
27- سالاد الویه از افتادگی و خاکی بودنشه که خودشو جزو سالادا حساب می کنه وگرنه حتی می تونه با قورمه سبزی هم رقابت مسالمت آمیز داشته باشه.
28- دیووونه کننده تر از مهمونی که شب خونه آدم می مونه، مهمونیه که شب می مونه و صبح زود پا میشه و جاشو جمع می کنه می ذاره یه گوشه عین خِنگا زل می زنه به در و دیوار تا بقیه بیدار شن!
29- یه مقاله خوندم توش نوشته بود:
بعد از هر 20 دقیقه کار با کامپیوتر، 20 ثانیه به یه جای دور نگاه کن! از همین جا خدمت صاب مقاله سلام عرض می کنم و میگم: آخه عزیز من!
من اگه می دونستم 20 دقیقه دیگه کِی می شه، که چهار بار چاییم سرد نمی شد!
30- اونی که دمپایی دستشویی رو خیس می کنه رو می تونم ببخشم ولی ... اونی که می ره حموم و موقع بیرون اومدن شیرو روی حالت دوش می ذاره رو عمرا!
1- من تو زندگیم هر سه سال یک بار اونم به مدت 10 ثانیه اونم واسه اینکه یه عکس سه در چهار بندازم جدی می شم. بقیه سال کارم چرت و پرت گفتن و خندیدنه.
2- بچه های این دوره زمونه به کمک مادراشون از کلی بسته های آموزشی استفاده می کنن اون وقت ما هم از یه پکیج استفاده می کردیم که شامل: لنگه دمپایی، فلفل قرمز، یک متر شلنگ و یک عدد قاشق داغ می شد! تازه در پاره ای از مواقع حبس تو زیرزمین هم لحاظ می شد! سوختنی تر از ما هم هست آخه؟
3- مامانم می گه: چن شب دیگه شب یلداست. می گم: به سلامتی! چه خبر هست حالا؟ می گه: هیچی، یه دقیقه بیشتر توی فیس بوک ول می چرخی!
4- رفتم داروخونه می گم پماد ضد خارش می خوام، یارو زیر لب می گه نیگا جوونای این دوره حال ندارن خودشونو بخارونن!
5- دختر خالم الان داشت دوغ و قهوه رو مخلوط می کرد، گفتم این دیوونه بازیا چیه؟ گفت دوغ خواب میاره قهوه بیداری میاره می خوام ببینم مخلوطش می تونه آدمو وارد دنیای خواب و بیداری کنه؟!
6- پول خوشبختی میاره؟ من حاضرم این ریسک رو بپذیرم و به عنوان یک نمونه آزمایشگاهی به جهانیان ثابت کنم.
7- سردرگمی زنان ایرانی
قبل از ازدواج:
پدر: برو خونه شوهرت هر غلطی خواستی بکن!
بعد از ازدواج:
شوهر: فکر کردی خونه باباته هر غلطی خواستی بکنی؟
لطفا مسئولان رسیدگی کنند!
8- یکی از بزرگترین دغدغه های زندگیم اینکه که وقتی یکی داره باهام حرف می زنه من باید تو کدوم چشمش نگاه کنم؟ راست؟ چپ؟ وسط پیـ ـشونیش؟ کجاش خب؟!
9- با پدرم داریم برمی گردیم خونه ... یه خل وضعی سر کوچه داریم همیشه تا منو می بینه ذوق می کنه برام دست تکونه میده و می خنده ... تا منو دید برام دست تکون داد با خوشحالی دنبال ماشین دوید. به بابام می گم این طفلی خیلی با معرفته ها.
بابام می گه دیوانه چون دیوانه ببیند خوشش آید!
10- چند سال بعد؛ رشته ات چیه؟ ارشد تربیت بدنی گرایش عذرخواهی از مسی
11- بچگی ها می گفتیم قهر قهر تا روز قیامت ولی قهرامون به چند دقیقه هم نمی کشید و دوباره با هم بودیم. الان بدون هیچ توضیحی تا ابد از هم جدا می شیم و می ریم.
12- قیافه یارو جوریه که مگس هم روش نمی شینه، بعد اسم بلوتوثش رو گذاشته دزد دل ها!
13- این جامعه شناسا اگه یه روز رو به متروگردی بپردازن، فرهنگ مردمو با پوست و استخون لمس می کنن و دیگه نمی گن کامنتای پیج مسی نشانگر فرهنگ ما نیست!
14- ما آخرین نسلی هستیم که دستشویی تو حیاط خونه مادر بزرگ رو تجربه کردیم.
15- قانون بقای خارش: خارش برطرف نمی شود بلکه از نقطه ای به نقطه دیگر منتقل می شود.
16- مورد داشتیم رو بشقاب نایلون می کشیده توش غذا می خورده که ظرف نشوره.
17- شما هم هر چی تردمیل تو خونه دوستان دیدین تبدیل شده به رخت آویز؟!
18- کلاس نه گذاشتنیه نه داشتنی و نه رفتنی، کلاس فقط پیچوندنیه!
19- پشت نیسان آبی نوشته بود: خرید آهن آلات و ضایعات بهانه است، تو کوچه ها دنبال تو می گردم
20- کودک درونم تا آخر آذر ماه بهم مهلت داده خواسته هاش رو برآورده کنم وگرنه منو می ذاره خونه سالمندان
21- یه مگسه تو خونه مون هست انقد نکشتیمش پیر شده دیگه نمی تونه پرواز کنه راه می ره زیر مبلا براخودش
22- اون کسی که کلمه خاله و عمه رو تو زبان انگلیسی یکسان قرار داده، قطعا خودش یه عمه باهوش بوده.
23- خدایا این تاوان کدوم گناهمه؟ می دونم کالباس داریم تو یخچال ولی پیداش نمی کنم!
24- من عادت داشتم با پارچ آب می خوردم اونم از سمتی که دسته پارچ بود. تزم این بود که کسی عقلش نمی رسه از این سمت بخوره دهنیش کنه!
25- مامانبزرگم خیلی مریض بود و در ضمن دکتری که همیشه میره پیشش نبود، به هزار زحمت راضیش کردیم بره پیش یه دکتر دیگه. وقتی رفتیم داخل، معاینه که تموم شد مامان بزرگم گفت: آقای دکتر یه چیزی بنویس فعلا خوب بشم تا چند روز دیگه برم پیش یه دکتر درست و حسابی!
26- من سر امتحانا همیشه بعد 10 دقیقه الکی ورق می زدم می رفتم صفحه بعدی که بقیه روحیه شون به فنا بره!
27- طرف داشته گریه می کرده می گن: چته؟ می گه: پشیمونم، کاش به حرف بابام گوش کرده بودم. می گن: مگه چی می گفت؟ می گه: نمیدونم، گوش نمی کردم!
28- می گن اگه اولین برف سال رو در کنار کسی باشی که دوستش داری تا ابد در کنارش می مونی. خلاصه دوستت دارم شوفاژ!
29- یارو تو پیچ مسی کامنت گذاشته: چرا تو 2014pes درست پاس نمی دی؟!
30- همه خاطراتی که دخترای دهه هفتادی واسه این کلیپساشون دارن، دهه پنجاهی ها با اِپُل دارن!
31- واسه یکی از استادام ریکوئست فرستادم بهم مسیج داده:
سر کلاس از دستت آرامش ندارم، تو خونه هم همش به کارای تو فکر می کنم، تو خوابم که همش او قیافت تو ذهنمه، تو رو خدا تو فیس بوک دیگه دست از سرم بردار! هیچی دیگه دلم براش سوخت بی خیال شدم!
32- یه بار دست کشیدم رو آفتابه، ازش یه غول اومد بیرون! بهم گفت یه آرزو کن، گفتم یه خونه می خوام، گفت من اگه خونه داشتم تو آفتابه می خوابیدم؟! خیلی منطقی بود لامصب.
1- یکی دیگه از فانتزیام اینه که بچه دار بشم اسمشو بذارم پرچم و بفرستمش پُشت بوم بعد همسرم بگه عزیزم پرچم کجاس؟
منم بگم پرچم بالاس!
بعد دوتایی کلی حال کنیم!
2- یعنی چی که هر روز مدرسه ها رو تعطیل می کنن؟
زمان ما اگه زامبی ها هم به شهر حمله می کردن تعطیل نمی شدیم!
3- به لپتاپاتون، کامپیوتراتون اهمیت بدین. ابراز علاقه کنید بهش. بوسش کنید. همینا می مونن براتون. همینا می مونن و خاطرات دوستای مجازی. اینا عصای پیریتون می شن.
4- یه زمان از امتحانات که برمی گشتیم، مامانمون می پرسید: چند می شی؟ با صدای بلن داد می زدیم 20!
یادش گرامی باد!
یک دقیقه سکوت لطفا
5- فقط خواستم یادآوری کنم
کسی که نصف شبی بیدار می شه می ره دستشویی کم کسی نیست، یه قهرمانه!
6- مرد باس جوری عطسه کنه که همسایه ها از چهار طرف باهم بگن عافیت باشه
7- بعضی وقتا شنیدن یه «بگو ببینم چه مرگته» از یه رفیق خیلی بیشتر از حرفای کلیشه ای «عزیزم چی شده» می چسبه.
8- تو کز محنت دیگران بی غمی ...
خب نامرد حداقل میازار موری که دانه کش است!
9- علم بهتر است یا بابک زنجانی؟
10- به نظرم آدم تو اینستاگرام باید کسایی رو فالو کنه که از لحاظ سطح رفاه بهشون نزدیکه وگرنه هی اینا از خوشیاشون عکس می ذارن آدم یاد بدبختیاش می افته.
11- مورد داشتیم از رتبه اول کنکور پرسیدن چه جوری اول شدی؟
گفته روزی 25 ساعت درس خوندم!
گفتن مگه امکان داره؟
گفته آره، صبح ها یک ساعت زودتر شروع می کردم!
12- خانمی تو دانشگاه از یکی از دوستام پرسید:
اگه سر فلش مموری روش نباشه ویروسی می شه؟
دوستم با خونسردی جواب داد: ویروسی که نمی شه ولی امکان داره اطلاعاتش بریزه بیرون!
13- می دونید اسم سلسله ما در کتاب تاریخ آیندگان چیه:
فیلتریان!
14- یه شب بالاخره مُچ هندفریمو در حالی که داره خودشو گِره می زنه می گیرم! روانیه دیگه
15- از تکنولوژی می خوایم دیگه اینقدر پیشرفت نکنه، بابا ما دیگه پول نداریم!
16- بعضی وقتا تنها چراغی که رو به زندگی آدم روشن می شه چراغ تو یخچاله
17- چند روزه نمی توانم برم تو خودم
فک کنم خودمم فیلتر شدم!
18- کاش دل آدم هم عین دماغ بود. وقتی می گرفت فین می کردی وا می شد.
19- ماکارونی عزیز با سلام لطفا از قیمه یاد بگیر. اونم مثل تو نارنجیه ولی دور دهن آدمو به شعاع پنج سانت رنگ آمیزی نمی کنه!
20- پیشاپیش شهرستانی شدن را به تهرانی های عزیز تبریک می گوییم!
21- اکثرا ماشین هامون پرایده ولی سرعت گیرهامون برای هامر ساخته شده
22- یه ویژگی که فقط پیکان داره تو ماشینا
اینه که زمستونا توش از دمای محیط سردتره
23- بعد از ناموفق بودن طرح زوج و فرد برای کاهش آلودگی، از هفته بعد طرح «هر کی تک بیاره ماشینشُ می برده بییییرون» از درب منازل اجرا خواهد شد!
24- خارجیا که می گن با پوست خود مهربان باشید اینا لذت ترکودن جوش رو نچشیدن حتما!
25- بابام اومده می گه: خاویار تقلبی اومده ... مواظب باشین سرتون کلاه نذارنه!
یکی نیست بگه د آخه پدر من ...
کدوم یکی از اعضای خونواده ما تا حالا خاویار از نزدیک دیده اصلا؟
26- هنوز نتونستن آبپاش ماشین رو یه جور درست کنن که پنج تا ماشین بغلی و عقبی و جلویی رو آبپاشی نکنه! شیشه پاک کن ماشین رو که می زنی باس از همه اتوبان معذرت خواهی کنی
27- چاوشی یه جوری با غصه می گه تهران که دریا نداره، انگار با لباس شنا اومده آزادی رکب خورده!
28- چرا میشه شیکم رو داد تو ولی دماغ رو نمی شه؟ پس کو عدالت؟
29- زودتر معلوم کنید پایتخت کجاس که تا ارزونه برم تو زعفرانیه اش زمین بخریم
30- رفتم نمایندگی سایپا به مسئولش می گم فرمون ماشین زیاد صدا میده، چیکار کنم؟
می گه صدای ضبط رو زیاد کن!
تو زندگیم اینجوری قانع نشده بودم خدایی
31- اوج عشوه اومدن و لوس بازی تو تلویزیون ایران، دهه 70:
- واا، کماااال؟ چرا اینطور نیگام می کنی؟
- چشمام اینطوریه مهین
32- بعد از کار تو معدن سخت ترین کار دنیا نزدیک شدن به کنترل تلویزیونه وقتی بقیه دارن سریال می بینن
33- یکی از فانتزایم اینه که با لحن جدی و خسته به دکتر بگم:
لطفا حاشیه نرو دکتر!
بعد بلند شم و از پنجره مطبش به افق خیره بشم و بگم:
فقط بگو چند روز دیگه زنده می مونم؟
بگه: بیا بتمرگ بابا. با سرماخوردگی نمی میری!
34- نمی دوم چه حکمتیه که هم بیکارم هم وقت نمی کنم به هیچ کاری برسم
35- من با اونی که عکس بچه می ذاره می نویسه «یواش لایک بزنید، نی نی خوابه» کاری ندارم، اونو خدا زده، مشکل من با او ده هزار نفریه که یواش لایک زدن!
36- گوشیم فارسی نداره، همیشه وقتی می نویسم سلام گلم، می شه کلم
و همیشه جواب می گیرم سلام چغندر، سلام هویج!
37- تو این فیلم خارجیا که مادر و پدره دعواشون می شه یه دفعه بچه می گه: بس کنید من خستم ... انقدر دعوا نکنید، بعد پدر و مادره شرمنده می شن و دیگه دعوا نمی کنن
اینا همش دروغه. من اینکارو کردم اون وسط یه کتکی از هر دوشون خوردم که تا یه هفته به دیوار سلام می دادم!
38- استادهای دانشگاه رو بردن تو هواپیما از بلندگو اعلام کردن که این هواپیما ساخت دانشجوهای شماست.
همه اساتید فرار کردن جز یه استاد.
پرسیدن چرا نشستی؟
استاد گفت اگه این هواپیما ساخت دانشجوهای منه شک دارم پرواز کنه تازه اگه روشن شه!
39- زدم به یه ماشینه پیاده شدم ببینم چه خبره دیدم یارو صورتش خونیه.
گفتم آقا اونقدم دیگه شدید نبودا!
گفت دستم تو دماغم بود!
1- آقا مورد داشتیم یارو بعد از 2 سال فهمیده 2AFM موج رادیو نیست!
2- هر وقت کسی بهتون گفت: یه چیزی بگم؟ بگید نه نگو چون اگه بگی «بگو»، میگه هیچی ولش کن! پیشگیری بهتر از درمان است!
3- توصیه بابام به من موقع رانندگی: سر کوچه ها یواشتر بپیچ؛ شاید یکی بی شعورتر از تو پیدا شد که از اون ور بیاد!
4- ملت از خونه زنگ می زنن بیرون غذا سفارش می دن، من از بیرون زنگ می زنم خونه سفارش می کنم غذامو نخورن!
5- جاتون خالی یه شب رفتیم یه کبابی، تابلو بزرگ زده بود که: 100 درصد گوسفندی بعد خوردن کباب فهمیدم منظورش به من بوده که 100 درصد گوسفند بودم که اونجا رفتم!
6- آیا از خشکی پوست رنج می برید؟ خجالت نمی کشید؟ اینم شد درد؟!
7- می دونی لذتبخش ترین لحظه زندگی چیه؟ وقتی یه عطسه می کنی از ته دل، یعنی انگاری ری استارت می شی!
8- یه روز می خوام برم آموزش پرورش، پول تمام پنج شنبه هایی که رفتم مدرسه رو بگیرم!
9- تا حالا دقت کردین سر سفره وقتی به طرفت می گی نمکدون رو بده ... اول خودش نمک می ریزه رو غذاش بعد می ده بهت!
10- ورزش صبحگاهی همونطور که از اسمش پیداست یعنی ورزش صبح اونم گاهی، نه که همیشه!
11- با دختری که به جای «مرسی» میگه «میسییی» باید در جا قطع رابطه کرد، چون تا بیای براش توضیح بدی که نگو «میسییی» بهت میگه چلا؟!
12- سکوتم از رضایت نیست، ساقه طلایی توی گلوم گیر کرده! کمکم کنید!
13- مورد داشتیم پسره گوشیش افتاده زمین گفته آآآآآآآخ وی چتم!
14- یه شعاری بود چند سال پیش مطرح شد: «جهانی فکر کن محلی عمل کن» الان نمونه اش رانندگی بعضی از مردم، ماشین های روز دنیا، رانندگی به سبک شتر!
15- محاله به ایرانی جماعت بگی سلام برسون، بزرگیت رو نرسونه!
16- بچه که بودم باورم نمی شد دو سوم بدن ما رو آب تشکیل می ده، تا اینکه این کارتون های ژاپنی رو دیدم! لامصبا گریه می کنن سیل میاد!
17- یکی از تفریحات خسرو شکیبایی، دکتر شریعتی و حسین پناهی توی اون دنیا اینکه که هر روز فیس بوک رو چک می کنن ببینن تازگیا جمله باحال چی گفتن!
18- بعضا واسه همه اقیانوس آرام هستن اما تا به ما می رسن می شن تنگه هرمز!
19- کلیپسوف چیست؟ ... کلیپسوف به زمانی گفته میشه که کلیپسی در مدار زمین، بین خورشید و ماه قرار بگیراده و قسمتی از ماه برای مدتی تاریک بشه!
20- متاسفانه اون معدود وقتایی هم که نگاهمون نافذه، کسی نیست ازمون عکس بگیره!
21- مورد داشتیم دختر صورتشو شسته 2 کیلو وزنش کم شده دقت کنین، کلیپسشو باز نکرده ها، فقط صورتشو شسته!
22- همونطور که پدر مادر با سونوگرافی در مورد «جنسیت» بچه تحقیق می کنن نوزاد هم باید می تونست درباره «ملیت» پدر و مادر استعلام کنه!
23- اون کسی که توی خونه با عینک دودی عکس می گیره؛ دیگه چیزی واسه از دست دادن نداره!
24- همه خاطراتی که دخترای دهه هفتادی واسه این کلیپساشون دارن و تیکه هایی که می شنون؛ دهه شصتیا با اِپل دارن...!
25- از الان جواد خیابانی نذر کرده گزارش بازی ایتالیا - هلند بهش برسه که مثل همیشه بگه شاهد جدال لاجوردی پوشان با لاله های نارنجی هستید!
26- لبای خودشه یا پروستات کرده؟ «سوال مامان بزرگم؛ به محض دیدن عکس آنجلینا جولی»
27- به زعم بنده نون چرب زیر کباب باید به عنوان غذا اعلام استقلال کنه!
28- ما احتیاجی به سلاح کشتار جمعی نداریم. یه خورده هوای تهران با هوای اهواز رو تو یه کیسه قاطی کنیم بندازیم اونجا، همه دشمنامون از صحنه روزگار محو خواهند شد!
1- به خاله ام که تو آمریکا زندگی می کنه با کلی ذوق و شوق گفتم: خاله، من خیلی دوست دارم بیام اونجا زندگی کنم. برگشته می گه: خب اینجا کسی رو داری بری پیشش؟ خاله که نیست لامصب عمه است برا خودش!
2- قدیما مهمون میومد خونه مون می گفتن دستشویی کجاست. الان تا میان می گن پسورد Wifi مودمتون چیه؟
3- کلاس شما بدترین کلاسی بود که تو این سالا داشتم؛ جمله معمول همه معلم ها، ناظم ها و مدیران مدرسه طی سال، در صورت بروز حادثه.
4- مراقب سر جلسه امتحان اومده میگه کارت ورود به جلسه؟ گفتم اصلا به من میخوره درسخون باشم بیام جای کسی امتحان بدم؟
گفت خداییش نه ... ول کرد رفت.
5- می خوامبرم برنامه آشپزی شرکت کنم آخرش بگم: ووو غذا نایس بود، فضا فرندلی بود خدا رو تنکس همه چیز پرفکت بود کلا هپی بودم همه چیز فنتستیک بود برای همین و برای پرسنالیتی نایسشون پوینت 1 رو در نظر گرفتم.
6- تاثیرگذارترین کتاب زندگیم کتاب «جنگ و صلح» اثر جاودان کنت لئون تولستوی بود... البته نخودمشا، ولی یه بار از بالای کتابخونه افتاد و همچین خورد تو کله ام که تا دو روز سرم سوت می کشید...
7- تعارف که نداریم، همیشه در هر فدایِ سرت، یه خاک بر سرت به صورت مستتر و بالقوه وجود داره.
8- شیرین ترین ساعت خوابیدن اگه گفتین چه زمانیه؟ زمستون کنار بخاری شب امتحان.
9- فرانسوی ها ایرباس میسازن، ایرانی ها صفحه «مرد باس»، «زن باس»، «رفیق باس!»
10- زندگی مث مامانت نیست که اگه الان غذا میل نداری واست نگه داره نذاره کسی بخوره. دل دل کنی یکی دیگه خورده. مراقب فرصتای غذاییت باش.
11- بیشتر رابطه ها با جمله تو با بقیه فرق داری شروع میشه و با جمله تو هم مثل بقیه ای تموم می شه.
12- استادای دانشگاه رو بردن تو هواپیما از بلندگو اعلام کردن که این هواپیما ساخت دانشجوهای شما هست، همه اساتید فرار کردن! جز یه استاد، پرسیدن چرا نشستی؟ استاد گفت: اگه این هواپیما ساخت دانشجوهای منه که شک دارم پرواز بکنه تازه اگه روشن شه.
13- شایعه شده مسی برا خوندن کامنتای ایرانی ها، از بسته های آموزشی بالا بالا استفاده می کنه!
14- این شعر به صورت عمودی و افقی یک جور خونده می شه!
از چهره افروخته گل را مشکن
افروخته رخ مرو تو دیگر به چمن
گل را تو دگر مکن خجل ای مه من
مشکن به چمن ای مه من قدر سخن!
15- دیروز اسم مودم وایرلسم رو گذاشتم «اگه میتونی هکش کن.» امروز، وقتی از خواب پا شدم، دیدم اسمش شده: «سوسک شدی؟»
16- دختره 11 سالشه پست گذاشته: خدایا یعنی میشه من برگردم به دوران بچگی؟ یه ذره اسید بدین من بزنم خودمو راحت کنم.
17- به افتخار مادری که اگه 100 تا پریز خالی هم باشه، برا وصل کردن جاروبرقی، گوشی تو رو از شارژ درمیاره.
18- یکی از شبکه ها یه مستند راجع به چیتا داشت؛ مجریش می گفت: چیتا این توانایی رو داره که 6 ساعت بدون حرکت بمونه! خب لعنتی تو همین ایران، آدم هست 20 ساعت بی حرکت پای فیس بوک میشینه؛ 6 ساعت چیتا رو به رخ من نکش!
19- دختره پست گذاشته: اینقدر بدم میاد از این پسرایی که میان نت برا علافی! انگار هر وقت خودش میاد نت عمل پیوند کلیه داره
20- من یه بار هشت صبح پا شدم که مثلا کامروا شم؛ انقدر حوصله م سر رفت ساعت 10 دوباره خوابیدم...!
21- دیشب یه پشه بهم خندید و گفت: آخرش که چی؟ تا صبح که نمیتونی سرت رو زیر پتو نگه داری!
22- امروز سوار تاکسی شدم، موقعی که راننده میخواس بقیه پول رو بده صد تومن نداشت. گفت به جاش در رو محکم ببند. یعنی فشار اقتصادی با مردم چه کرده!
23- تو یه سایت آگهی زده روغن شترمرغ 100 درصد گیاهی1 من رفتم بپریم تو استخر اسید.
24- تو رفاقت مواظب آدم های تازه به دوران رسیده باش ... هر گز به دیواری که تازه رنگ شده تکیه نباید کرد.
25- من موندم این آقا گرگه هست تو میگ میگ. پول برای خرید بمب، موشک، هواپیما و ... داره پس چرا نمیره یه مرغ بخره بخوره.
26- اولین باری که از سر کلاس دانشگاه منو انداختن بیرون واسه این بود که ماژیک نمی نوشت. استاد گفت: چرا این نمی نویسه؟ منم گفتم دکمه شو بزن... استاد دو ثانیه به ماژیک نگاه کرد... بعد دیگه هیچی من خودم رفتم بیرون!
27- اعتماد شده مثل پراید. با اینکه مشتری زیاد داره، بیشتر از همه قربانی می گیره.
28- از بس که این چند وقته مطالب عاشقونه خوندم، همه ش فکر می کنم یکی منو ول کرده رفته!
29- یکی دکتر میشه،
یکی مهندس میشه،
یکی فضانورد
یکی استاد دانشگاه
یکی فیزیکدان
یکی پروفسور
منم درس عبرت شدم برا بقیه!
30- یه سری استکان هست آدم می خواد چای بخوره دماغش میره تو استکان؛ مهندسین یه فکری به حالش کنین، خعلی رو مخه!
31- می دونین چی از 100 فحش بدتره؟ 200 فحش. والا!
32- الان که شما تو خونه نشستی و چای گرم مینوشی یه عده هستن که دارن تو برف و سرما با بدبختی عکس میگیرن تا زود بذارن تو فیس بوک، به فکر اینا هم باشید خیلی گناه دارن.
33- توی آسانسور وایساده بودم یه دختری هم سوار شد
اول ساکت بود بعد گفت: چطوری؟ گفتم: الحمدلله
یه نگاهی به من کرد و هندزفری شو جابجا کرد!
معلوم شد داره با تلفن حرف می زنه! هیچی دیگه منم تسبیحم رو از تو جیبیم درآوردم ادامه دادم: الحمدلله الحمدلله الحمدلله الحمدلله الحمدلله
34- یکی زنگ زده منم اصلا حوصله شو نداشتم. شروع کردم نصفه نصفه حرف زدن یعنی مثلا آنتن ندارم و قطع می شه و از این حرفا. می گه صدات قطع و وصلی می شه ولی صدای ضبط ماشینت واضح میاد!
35- می دونین فرق کلاغ با قناری چیه؟ هیچ فرقی ندارن، فقط قناری سنتی میخونه کلاغ راک!
1- شنیدیم از هر سه ازدواج یکیش به طلاق منجر می شه. یعنی رسما ازدواج داره از «هندوانه دربسته، به مقام «پالام پولوم پیلیش» تنزل درجه پیدا می کنه.
2- بهترین راه حفظ امنیت در دستشویی هایی که قفل نداره اینه که شیلنگو بگیری دستت هر کی اومد خیسش کنی!
3- امروز رفتم بازار لپ تاپ بگیرم، هیچی دیگه پولم نرسید تی تاب گرفت.
4- شهر ما در ایام برفی این روزها:
شنبه: برف می بارد. یکشنبه: به علت بارش برف، تعطیل! دوشنبه: به علت یخبندان، تعطیل! سه شنبه: به علت کمبود گاز، تعطیل! چهارشنبه: بیشتر مردم سرما خورده اند، تعطیل! پنجشنبه: بین التعطیلین است، تعطیل.
5- قطره آب ریخت رو مانیتور؛ اومدم با دستمال کاغذی پاک کنم دیدم قهوه ایه. تعجب کردم، نگو گِل درست شده بود!
6- وقتی می میرید نمی فهمید که مُردید، فقط تحملش برای دیگران سخته. درست مثه وقتی که بی شعورید.
7- چطوری رو اعصاب آقایون باشیم: راه رفتن جلو تلویزیون (مخصوصا وقتی فوتبال داره نشون می ده)؛ وقتی با ذوق جوک میگه بهش نخندی؛ وقتی از ماشین پیاده می شی درو باز بذاری! از خواب بیدارش کنی و بهش بگی اِ خواب بودی؟ وقتی تو دستشویی بود تند تند در بزنی! این عالیه: دو صفحه اس ام اس رو با هوم جواب بدی.
8- یه نرم افزار خریدم، موقع نصب در قسمت توافق شرایط نامه، مثل همیشه موافقم رو تیک زدم و زدم رو دکمه بعدی، پیغام داده: «کاربر گرامی حداقل زمان برای خواندن توافقنامه 5 دقیقه است، لطفا دوباره با دقت شرایط را خوانده و سپس وارد مرحله بعد شوید.» یعنی تا حالا اینجوری کسی مچمو نگرفته بود لامصب.
9- دختران بدحجاب قراره پونصد هزار تومان جریمه بشن. یعنی پسرایی که می خوان ازدواج کنن باید یه خلافی ام بگیرن.
10- پدر شما هم وقتی کار اشتباهی انجام می دید سر فحش دادن به مدرسه و دانشگاهتون می رسه که تربیت تون نکردن؟
11- داداشم واسه مامانم دندون مصنوعی گرفته بود یک بار با هم بحث شون شد مامانم دندوناشو درآورد گذاشت جلوش گفت بیا اینا مال خودت نمی خوام.
12- هنر - انشا - ورزش - ورزش. جواب کوبنده وقتی مامانمون می گفت: بچه مگه تو درس نداری.
13- این جمله برای کیا آشناست؟: «رو تصویر نزن جلو، خراب میشه!»
14- چند تا از دروغ ها و قمپزهای مشهور:
فقط امضای رئیس مونده
این لباس جنسش ترک اصله
به چشم خواهری می بینمش
همه بچه ها خوشگلن
از فکر تو تا خود صبح بیدار بودم
این آخرین سیـ ـگاریه که می کشم
منو تو جوونیام ندیدی
این بهترین کادوییه که تو زندگیم گرفتم
مرسی من نمی خورم، رژیم دارم
از این همه یه دونه مونده، همه ش رو فروختم
عموم فوت کرده بود نتونستم بیام
مادر نزاییده کسی رو که چپ نگام کنه
خونه رو تخلیه کنین پسرم ازدواج کرده
شما فرم رو پر کنین ما باهاتون تماس می گیریم
15- 90 درصدوقت درس خوندن من هنگام نیگا کردن به اینکه «چقد مونده جزوه تموم شه» تلف می شه.
16- تحقیقات نشون داده که هر ایرانی در طول عمرش حداقل یک بار این اس ام اس رو فرستاده:
ok- mese inke saret kheyli shulughe. mozahem nemisham, bye
17- شدم شنبه، همه می خوان ترک کردن رو از من شروع کنن. هر کی میاد ما رو ترک می کنه.
18- وقتی مامانم خونه نیست یکی از تفریحات سالمم اینه که: میرم در یخچال رو اینقدر باز میذارم تا صدای آلارمش دربیاد؛ بعد میگم: حالا هی عر بزن هیشکی به دادت نمی رسه.
19- طرف جای عکس پروفایلش نوشته coming soon احتمالا تو این مدت می خواد فتوشاپ یاد بگیره!
20- وقتی می بینی اکثر ماشینایِ آمریکایی و اروپایی بی سقفه؛ یعنی کفترایِ اونجا شعور دارن!
21- دلم خواست اصن! قطعی ترین و محکم ترین جمله خانوما برای کاری که خرابش کردن.
22- مکالمه دو تاجیکستانی: شنبه: جمعه. شنبه با چهارشنبه بریم دوشنبه؟ جمعه: نه شنبه. دوشنبه با چهارشنبه بریم دوشنبه؛ تا سه شنبه برگردید.
23- یه مرز باریکی هست بین رک بودن و بی شعوری که متاسفانه بعضیا با افتخار ردش می کنن.
24- در عجبم اون زمان با یه فلاپی که 1.44 مگابایت بیشتر حجم نداشت چیو جابجا می کردیم دقیقا؟
25- من نمی دونم این بچه خرخونا وقتی ازدواج کردن و بچه دار شدن از چه افتخاراتی می خوان واسه بچه هاشون تعریف کنن؟! دِ آخه یه فرار از مدرسه ای، یه کتک خوردن از ناظمی، یه واحد پاس نشده ای، یه دعوا و بزن بزنی، یه چیزی باید باشه که با هیجان تعریف کنن آخه! خوش به حال بچه های خودم.
26- نژادپرستی یعنی موبایل سفید گرونتر از مشکی همون مدل باشه.
27- زیر تخت رو آفریدند که اتاق مون در عرض 10 دقیقه مرتب بشه.
28- خورشت کرفس هم یادگرفته بعد از دو سه روز که تو یخچال موند خوشمزه بشه. قورمه سبزی یه غلطی کرد حالا همه یادگرفتن دیگه.
29- تو شبکه دو، یه نفر گفت: اگر پول داشتم داف مدل 54 مو عوض می کردم زندانیا رو آزاد می کردم. بعد مجری گفت: داف مدل کامیونه اشتباه نشه!
30- یه نفر پیام داده می خوام اددت کنم، چیکار کنم؟ بهش گفتم: یه کپی از شناسنامه با دو قطعه عکس و رضایتنامه از پدر ومادر رو برام بفرست. دیگه پیام نداد فکر کنم رفته مدارکشو تکمیل کنه.
31- همین الان برید آشپزخانه اگه یه سینی پشت شیر آب نبود من اسم مو عوض می کنم.
32- رایج ترین دلیل پسرا برای جمع نکردن رختخوابشون: شب دوباره باید بیام بخوابم دیگه.
1- مهندسین آی تی یه کاری کنن که دیگه امسال مراسم عیددیدنی به صورت آنلاین انجام شه ما هم زیاد تو زحمت نیفتیم.
2- بچه ها اگه نمی تونین یه اسم خوب درست حسابی رو بچه هاتون بذارین، بی خیال شین بذارین همون «نیوفولدر» بمونه!
3- سر چهار راه یه وانت از چرغ قرمز رد شد، پلیس تو بلندگو گفت: وانت کجا می ری؟ وانتیه تو بلند گوش گفت: دارم می رم خونه! اینجور ملتی هستیم خلاصه.
4- می خوام بدونم من الان دقیقا کجای زندگی ایستادم که اینقدر درد داره؟
5- پسر چیست؟
یک انسان مظلوم و تنها
که زمان به دنیا آمدنش می گویند: حال مادرش چجور است؟
موقع عروسیش می گویند: چه عروس زیبایی
و موقع مردنش می گویند: بیچاره زنش
6- خانه چیست؟
خانه و بقیه لوازم درون اون زائده هایی هستند که اطراف کامپیوتر رو فرا گرفته اند!
7- اون زمونا که از این نوشابه شیشه ای ها بود یه روز خواستم یه شیشه که اضافه اومده بود رو بذارم تو در یخچال، دیدم بلنده و جا نمی شه.
درش آوردم یه کمش رو خوردم دوباره گذاشتم، و در کمال تعجب دیدم نه بازم جا نمی شه!
8- خیلی دلم می خواد بدونم اولین نفری که کشف کرد تخم مرغ خوردنیه، پیش خودش چی فکر کرده!
9- هر وقت حوصله ندارم این همه صفحه رو ببندم و کامپیوترو خاموش کنم، کلید سه راهی رواز پایین با پام فشار می دم و خطاب به کامپیوتر می گم:
فکر کن برق رفت! والا! چه کاریه یه ساعت طولش می دین!
10- کسایی که آی فون دارن باید بدونن که آی فون هم موبایل محسوب می شه و حتما لازم نیست توضیح بدن که«دارم با آی فونم آهنگ گوش می کنم» آره بابا!
11- بعضیا انقدر قشنگ دروغ م یگن آدم حیفش میاد باور نکنه.
12- انقدر بدم میاد از این مسافرهایی که همیشه 10 متر قبل از مقصد ما پیاده می شن و ما رو هم مجبور می کنن پیاده شیم و او 10 متر رو پیاده بریم.
13- اگه می خواین ناسزاهای جدید به ذهنتون برسه، تنهایی ماشین هول بدین! من امتحان کردم، خوب جواب می ده.
14- مردم موقع خواب به رویاها و آرزوهاشون فکر می کنن اون وقت من همه اش حواسم به اینه که مبادا فردا یکی زودتر از من دخل ماکارونی توی یخچالو بیاره!
15- مورد داشتیم دانشجوی ترم اولی به حراست دم دانشگاه گفته بابای مدرسه!
16- پارسال اونقدری که من واسه تمیز کردن فرش های خونه پارو زدم، اگه واسه تایتانیک زده بودم همه نجات پیدا کرده بودن!
17- کاش تو هندونه هم از سیستم طالبی و خربزه استفاده شده بود و همه تخماش یه جا جمع بود.
18- استاد شیمی داشت با کلی هیجان درس می داد و می گفت از هیدروژن به اکسیژن، از اکسیژن به نیتروژن؛ یهو از ته کلاس گفتم: نیتروژن به گوشم!
19- این همه درس خوندیم بالاخره نفهمیدیم این رابطه فیثاغورس چی بود؟ با کی رابطه داشت؟ عجب کلکی بود این فیثاغورس.
20- نشد ما یه چیزی بخریم، بابامون نگه این چیه خریدی؟ واقعا لازم بود؟ چقدرم گرون خریدی، انداختن بهت!
21- به داداشم اس ام اس دادم یه کم پول داری بهم قرض بدی؟ جواب داده: چی؟ اس ام است بدخط اومد!
22- دیروز با مامانم دعوام شد ولی خدایی در حد آلبوم دادن نبود. شاید یه تک آهنگ بدم بیرون.
23- به نظرم ما آخرین نسلی هستیم که احترام پدر و مادرمون رو نگه می داریم، حالا ببین کی گفتم.
24- یه سری از دوستان فرصت نکردن تو برف عکس بگیرن و بذارن فیس بوک، حالا دارن تو گوگل سرچ می کنن «عکس برف از دور!»
25- دیگه نبینم به جاستین بیبر بگین دخترها! دیگه 20 سالشه، واسه خودش خانمی شده.
26- «از رو تصویر نزن جلو، خراب می شه» جمله نوستالژیک بچه های دهه شصتی. حالا این همه رو تصویر زدیم جلو خراب شد؟
27- یه زمانی احساس می کنی اندازه موهای سرت رفیق داری اما وقتی بهشون احتیاج داری می فهمی که کچل بودی.
28- بابام این ترم میگه یه کمم درس بخونی بد نیستا!
گفتم تو درس می بینی و من پیچش درس...
بابام 10 دقیقه سر تکون داد و اتاقو ترک کرد.
30- اینقدری که من قلیـ ـون کشیدم
ناصرالدین شاه قاجار نکشید. حق منه عکسم روی قلیـ ـونا باشه! والا
31- جون مادرتون اگه ماشین صفر می خرین رو شیشه بنویسید:
«ماشین صفره»
ولی پلاستیک های رو صندلیشو بکنین.
31- مهریه عروس گُلمون چقدر باشه؟
3296 تا سکه بهار آزادی به نیت تعداد فرندهای فیس بوکش
32- باب اسفنجی به پاتریک: من زشتم به هیچ دردی نمی خورم
پاتریک: چرا به درد می خوری، باعث می شی بقیه نسبت به خودشون حس بهتری داشته باشن!